Parece cocaína, mas é só um blog

Emoção onde não tem - Cap 1

2011-11-20T16:00:00.000-02:00

Foi por volta de 15h de sábado que tudo começou. O plano era simples, porém ousado:
Sair de casa, passar na casa do sujeito numero 1, busca-lo e ir até onde o sujeito numero 2 nos encontraria. No carro eramos 2, os sujeitos 3 e 4. Chegando no destino os sujeitos 5 e 6 nos estariam esperando e juntos faríamos contato com o sujeito 7, que chegaria e se juntaria ao grupo.

O sujeito numero 1, responsável pelo abrigo, ensinaria o caminho e faria os contatos.
O sujeito numero 4 era o motorista, o mestre de armas e o mais charmoso do grupo.
Os sujeitos 3 e 5 eram responsáveis pela alimentação e comunicação.
Os sujeitos 2 e 6 ficavam com os serviços gerais e as trincheiras.
O sujeito numero 7 fez o apoio e reconhecimento.

Feitas as devidas apresentações, vamos ao desenrolar.

O inicio da missão começou bem, metade do caminho estava feito quando o sujeito n° 1 constatou que as chaves do abrigo não estavam em seu poder.

Estávamos então ao leu. O combustível da viatura estava com uma sobra e pensamos rapidamente em imprimir uma busca pelas chaves.

O fizemos.

Numa manobra brusca o sujeito numero 4, exímio motorista, girou 90° a viatura na estrada e fazendo com que os pneus gritassem (não se sabe se de agonia ou prazer pela emoção) corremos em direção ao ultimo lugar onde as chaves foram vistas.

A corrida agora, como diz o clichê, era contra o tempo. Os sujeitos 5,6 e 7 estariam sozinhos em solo hostil caso não fossemos rápidos o suficiente. O sujeito numero 2 já estava conosco e assumiu o posto de navegador, pegando os atalhos certos e falando com as pessoas erradas, chegamos a um nome: Sujeito 8.

Farejamos sua pista e ela culminava exatamente onde as chaves foram vistas pela ultima vez. Era distante demais, pensamos em desistir e seguir em frente sem as chaves, porém calculamos que a importância das chaves era grande demais. Sem elas não poderíamos desarmar os alarmes e assim ficaríamos sem acesso ao abrigo. Alvos fáceis em solo inimigo.

Continuamos a busca então.

Numa operação breve e silenciosa, números 4 e 1 constataram que sujeito numero 8 já havia evadido o local. Numa ação rápida conseguiram impedir a fuga de um potencial informante.

Usando técnicas de interrogatório avançadas 4 e 1 arrancaram o paradeiro de 8. 2 e 3 ja estavam esperando na viatura e os 4 se lançaram em mais essa rota.

Continua...

Pausa pra falar sério.

2011-11-02T21:28:00.002-02:00

Então é aquilo, você vai levando a vida como dá, até o dia em que não dá mais.

Nunca dei muito valor a minha própria saúde, até me dar conta que outros davam mais valor a ela do que eu mesmo.

A gente vai sobrevivendo dia após dia, achando que é uma especie de super homem, achando que já temos problemas demais pra se preocupar com a própria saúde. Pior, começamos a achar tolice nos preocupar com algo tão... taí, sei lá, levamos nossa saúde tão a moda caralho que nem mais sabemos como classificá-la. Não sei mais se levava minha saúde a serio, não sei nem se a considerava importante.

É sério, observe você e me diga: Tua saúde é importante pra você?

Da boca pra fora talvez até seja, mas na pratica...

Como eu posso dizer que considero algo importante se não dedico nem mesmo uma hora da minha semana a ela?

Ao nosso trabalho dedicamos aí mais de 8 horas por dia fácil, aos estudos mais um bocado de horas... Mas e a nós mesmos?! Dormimos (quando conseguimos) só porque não tem mais jeito. Comemos o que for mais rápido, ou quando estamos num raro momento de folga, comemos o que nos dá mais prazer. Caminhada? Exercício? Aquela fisioterapia que deveríamos ter feito 3 meses atrás? bah! Tudo besteira.

Só tenho 21 anos, no máximo vou ficar barrigudo quando for quarentão.

Aí, um belo dia, teu corpo simplesmente não aguenta mais. Você ouve dos outros, mas nunca acredita que aconteça com você, até que acontece. É sempre esse mesmo clichê. Do nada uma dor forte, uma tremedeira e suores sem explicação.

Nessa hora você desce do pedestal, admite não ser super homem, vê que sua cueca fica por baixo da calça e que seu óculos não é um disfarce.

Óculos, falando neles, cadê os meus?!

Se dando conta disso tudo você se rende rapidamente a um médico. Sujeito que veste branco e lava sempre as mãos.

Ele te olha com cara de "puta merda, tu tá de sacanagem?! O que foi isso que você da sua saúde, guri?! Tava com raiva dela?". Depois de te avaliar assim com os olhos, ele começa a falar. Usa termos que você não entende, mas usa um tom que torna muito claro tudo aquilo que ele diz. Você já sabe que tem algo errado.

Mesmo assim, teimosos como só os seres humanos são capaz de ser, você não dá a devida importância. Faz o básico para poder voltar a fazer o errado. É isso.

Até que um belo dia você escuta. Escuta alguém que não é como você, alguém que ao contrario de ti, se preocupa com a sua saúde. Alguém que te assusta com a realidade, ao mesmo tempo que te conforta por estar ali, vendo tudo e teimando em te ajudar, mesmo depois de você ter desistido, mesmo depois de você assinar o atestado de burrice, depois de você se provar e provar pra todo mundo que você é um babaca.

Alguém quer você vivo. E a partir daí é que você começa a se perguntar e a avaliar que talvez sim, você também queira viver. E queira viver por quem te quer vivo. E por todos os outros motivos que havias esquecido, mas que também são muito bons. Viver não é essa merda que você faz todo dia, viver é o que você faria, se não estragasse tudo todos os dias.

Eu gostaria de viver, por mil motivos e mais um: porque alguém quer que eu viva.

Melhor é quando o alguém vem no plural.

Outra coisa que eu tenho vontade é dizer pra um punhado de "alguéns" que eu os quero vivos. Que os quero comigo por ainda muito tempo... Mas sou covarde e me calo. Enquanto isso rezo para que eles percebam por si próprios que tudo é uma questão de prioridades e que qualquer cosia que venha antes de uma vida faz dessa vida inferior, e que independente de credo, religião ou filosofia, o ser humano que põe alguma preferencia na frente da vida, é tolo, erra.

"Quem me dera ao menos uma vez que o mais simples fosse visto..."

O mundo mágico de Leo Geraldo.

2011-08-31T19:47:00.005-03:00

Estava olhando, numa dessas bancas de jornais, uma revista onde um determinado ser humano respondia perguntas sobre sua vida. Uma apresentação do individuo para todo o resto (alfabetizado) da população.

Me perguntei: "E eu, não deveria ter uma apresentação?"

A resposta obvia é "Não." Primeiro porque não sou famoso. Nem popular no colégio eu era.

Segundo porque não teria absolutamente nada de especial pra contar.

Visto isso, ignorei o visto.

Daqui em diante, desfrutem de um pouco mais do mundo mágico de Leo Geraldo.

Nasci lá pelas bandas dos anos 90. Até bem pouco tempo atrás isso era recente. Hoje em dia ainda é, mas gosto de fingir que já vivi bastante e tenho história pra contar...

Curiosidade #1: Leo Geraldo é garoto, mas fala como se fosse coroa.

Curiosidade #2: Leo curte roupas de vovô. Afinal, vovôs tem estilo.

Minha opinião politica é muito inconstante, mas geralmente está girando próximo a rebeldia. E não, não aquela rebeldia bonita de lutar por direitos e blablablá. Isso também é bacana e muito importante, mas deveria ser assessório de fabrica dos seres humanos. Minha opinião é mais do tipo " se o cara é politico, ele tem que ser politico mesmo, saca?! Tem que tirar foto com criancinhas e inaugurar obras inúteis pra ganhar voto."

Claro que eu não quero filhos da puta no governo, mas também não quero pseudointelectuais defensores do verde ou astros do rock.

Penso assim: Padeiro faz pão. Motorista dirige. Faxineiro faxina. Advogado advoga e politico faz politica.

Num mundo onde Padeiros advogam, motoristas fazem pão, faxineiros governam e advogados fazem faxina, no minimo o caos merece um ministério.

Muito polêmico?

Falemos então do amor.

Sim, também opino nas coisas do coração. Embora nada saiba sobre cardiologia, acredito que companhia e bons sentimentos fazem bem ao ser humano.

Bem como o sexo.

Hoje em dia nem sei o que é mais polemico. Amor ou sexo?

Ok, ainda é o sexo.

Mas sobre ele só me resta citar Renato: "Se não for masturbação, usem camisinha hein..."

O amor poderia virar o novo sexo, assim como o "foda-se" virou nossa nova virgula.

Desde Shakespeare e sua trupe que não se fala mais do amor. Antes as novelas só falavam disso. Ainda falam, mas estão sempre escolhendo novas polemicas.

Talvez penses: "Ah, ele é romântico! Chato pra cacete, só fala de amor."

Enganado está. Só acho a maior graça nas besteiras que as pessoas dizem "em nome do amor". Sério, barriga até doí de rir.

Até concordo que tem muita coisa bonitinha nos sentimentos grandiosos e etc, mas né... O povo exagera as vezes.

O que faz pensar em religião.

Eu não tenho uma, mas apoio quem tem. Apoio e acho tolice ao mesmo tempo.

É tipo assim: Acreditar em alguma coisa não torna essa coisa mais ou menos real para as pessoas ao redor.

Então minha opinião é simples, leve tua vida com tuas crenças e meu respeito.

Esse papo de ser mais inteligente porque não acredita em nada é pura coisa de gente que deveria estar ocupada fazendo outra coisa.

Tenho visto ateus mais fanáticos que protestantes.

Falando em religião, deixa eu mudar de assunto.

Curiosidade #3: Leo Geraldo faz: comida, charme e cesta de 3 pontos. Leo Geraldo não faz: Sentido.

Minha teoria sobre o caos.

2011-08-17T20:34:00.003-03:00

Um dia daqueles em que nem tempo pra almoçar o cara tem... No trabalho ele perdeu 60% do seu dia no transito. Em casa seus problemas passaram direto, sem nem lhe dar a chance de resolve-los. Caos.

Engarrafamento.

Faixa preferencial.

Engraçadinho tentando entrar na preferencial.

Engraçadinho esmagado por um ônibus.

O ônibus pegando fogo.

Caos.

A alergia ataca, aí o cara vai lá tomar seu remedio. O faz e seu coração começa a disparar. O cara acha que vai morrer, mas não tem jeito, ou ele morre aqui, ou ali. O cara opta por morrer ali pq aqui tá tudo muito sujo.

Enfim, minha teoria sobre o caos: Ele me segue.

Grato pela atenção.

E a verdadeira legião urbana são... vocês.

2011-07-18T22:15:00.003-03:00

Os sonhos vêm e os sonhos vão e o resto é imperfeito...

Tudo que eu vivo acordado, às vezes me parece tão insuficiente que me deprime. Na cabeça, no sonho, no mundo imaginário, tudo se encaixa perfeitamente. Aqui fora não, é tudo imperfeito. As peças se encaixam na força.

No mundo real nem as vidas valem mais alguma coisa...

E há tempos nem os santos têm ao certo a medida da maldade...

Acordo numa segunda-feira que deveria ser normal, era só mais uma segunda... chego ao trabalho, me deixo levar pelo estresse característico dos erros cometidos.

Penso em desistir de tudo por um segundo e sou abordado por alguém com mais anos de vida do que eu e que não admite minha cabeça baixa perante a vida.

Algumas pessoas tem em sua história as marcas que respondem e motivam. São macas que parecem feridas na pele... São pessoas que não tiveram sorte. São seres humanos esquecidos pelas pesquisas que precisaram sobreviver. São aqueles que não esperaram nada da vida, apenas tiraram dela tudo que podiam, afinal nada lhes foi dado.

Só o acaso estende os braços a quem procura abrigo e proteção...

A humanidade passa pela vida manchando com seus erros a própria história que escreve. É como uma caneta defeituosa que borra a escrita, e a religião é a mão que tenta consertar mas que acaba por espalhar a tinta no papel e fazer um borrão do que deveria ser uma palavra.

E enquanto isso, na enfermaria todos os doentes estão cantando sucessos populares.
(e todos os índios foram mortos).

Ainda vivendo a minha segunda-feira perco a manhã e ganho o horror. Ruas fechadas para que a violência possa passar. Carruagens negras correm com fogo e sob fogo.

Em vez de luz tem tiroteio no fim do túnel. Sempre mais do mesmo.

Você busca memórias felizes, busca esperança no passado. Eu, nessa segunda, achei terror. Achei na memória aquela dia em que aquela pessoa que me ajudou a entrar no mundo contou o que uma criança fazia. Lembrei desse dia em que chorei sozinho, escondido, por ter descoberto que crianças também matam. E que quem mata, mata qualquer um, inclusive quem você ama.

Quem me dera ao menos uma vez explicar o que ninguém consegue entender...

Continuei a vagar por aquela segunda que teimava em tirar de mim o pior que eu poderia ser. Que teimava e me mostrar o pior que as coisas podem ser. Tudo é imagem, todos querem mais.

Quem me dera ao menos uma vez que o mais simples fosse visto como o mais importante, mas nos deram espelhos e vimos um mundo doente.

Entrei em transe. Entrei no transito. Foi como aquelas cenas de filme, onde o som principal passa a ser o som do cenário. As buzinas, crianças, cães, humanos e suas maquinas...

Não há mais mentiras nem verdades aqui só há música urbana.

E um guarda apita, o transito anda. Ao fundo, competindo com o som do caos do transito está o som das balas.

...música urbana...

Alguém pede dinheiro.

...música urbana...

O transito anda. Pára. Anda. Alguém me dá a palavra do Senhor. Alguém tenta me convencer, no engarrafamento, que devo acreditar num senhor, nas palavras de um livro, um livro que ela não sabe ler, um livro que foi interpretado por alguém que se diz sacerdote. Aquela ovelha ali, que cantava pra mim, atrapalhou o transito.

...música urbana...

E finalmente andei, cheguei na explicação pro transito ruim: Um corpo.
Crianças morrem. Crianças são atropeladas. Mães lamentam, se desesperam, tem seu coração destruído. Mães caem sobre o corpo dos filhos mortos e exalam dor. Mas a dor, assim como a morte, faz parte da vida.

Tentei chorar e não consegui.

Continuei. No transito livre as rodas levam a toda velocidade pessoas. Pessoas e seus barulhos. Pessoas que passam e nem vêem você. Você, ali no meio da multidão, é nada. Não gosto de multidões. Não gosto de não ser percebido. Não gosto de não perceber.

Sempre precisei de um pouco de atenção, acho que não sei quem sou só sei do que não gosto.

O tempo começou a fechar. Talvez chova... Talvez não. Nuvens ficam vermelhas agora e o vento é frio. O sol continua ali, mas a temperatura cai muito rápido.

E destes dias tão estranhos fica a poeira se escondendo pelos cantos

Nostalgia é um remédio. É daqueles que são amargos e nem parecem que fazem bem, mas que salvam sua vida nos momentos difíceis. Um apanhado de memórias me manteve vivo.

Quero voar pra bem longe, mas hoje não dá, não sei o que pensar e nem o que dizer

Um ensaio sobre a corrupção, a hipocrisia e o egoísmo.

2011-06-12T12:10:00.003-03:00

Atenção: Altas doses de revolta e ironia. Aprecie com moderação.

Do apartamentinho da gente muitas vezes não dá pra ver as coisas, não...

Falar de policia aqui no Rio de Janeiro é algo tão complicado como falar de pombagira dentro de igreja evangélica. Se você falar alto, pode ser considerado insulto. Ou apologia ao demônio.

Porém, quem é o demônio que está trocando tiros nas madrugadas frias em que você está dormindo embaixo das suas cobertinhas?

A policia do Rio foi tirada pra Geni há muito tempo...

Tacamos pedras, bosta e tudo mais... Aí quando um filme ou uma operação especial faz sucesso, a tiramos pra bailar. Arrotar pra Deus e o mundo que nossa policia é foda. É má. Impecável.

Aí no dia seguinte, bêbado, oferecemos uma propina pro guarda. Ele cobra mais. Aí você vai pro bar derramando seu ódio na corporação.

Hipocrisia.

Nunca vimos fitinhas azuis nos carros pra brigar por salários dignos para nossos policiais.

“O salário de um policial é um convite a corrupção”

A falta de caráter do povo também, acrescentaria.

Tenho nojo da hipocrisia que domina o mundo atual. A ignorância humana ganhou proporções universais. Até na lua já foi.

E sabe a diferença entre nós e um policial?

É que ele tem porte de armas.

Ele, por arriscar a vida diariamente, acha que tem o direito de te cobrar por isso.

Nós, por sermos ignorantes covardes e desarmados, achamos que ele deve ser o nosso herói. Só nosso, não dos outros. Um policial deve estar sempre pronto a me salvar, a ser gentil comigo, a liberar o transito pra eu passar, a não exigir nada por isso, afinal heróis não ganham salário.

Você é um hipócrita. Nós somos.

Não existe heroísmo. Existe trabalho, caráter, respeito e leis.

Heróis usam mascaras e tem superpoderes.

Nossos policiais usam uniformes e tem um dos piores salários do país.

Eu poderia estar dizendo isso tudo de professores. Poderia estar apoiando (aliás, estou) a causa dos bombeiros.

Mas, pensando bem, isso tudo é como a relação idosos e criancinhas.

ONG e gente disposta a ajudar criança tem a balde. Mas gente ajudando velinhos é mais difícil.

Professor, médico e bombeiro é fácil dar a cara pra ajudar. Policia e política é muito mais difícil.

Eu não acho que os policiais daqui são os fodões do universo. Mas acho que se tem gente na rua, com arma na cintura, com o dever de me proteger, mas que por ser humano pode se virar contra mim, no mínimo eu queria que eles fossem respeitados e bem pagos.

Se eu, no meu trabalho, não sou respeitado e ganho mal, admito, serei um bosta. Não vou me esforçar.

Se na sociedade o povo só tem reclamações e pedras pra tacar em mim, eu vou estar pronto pra guerra.

Então é muito simples:

1) Desrespeitar policiais (bombeiros, médicos e professores) é um crime. 2) Crime deve ser combatido. 3) O crime é combatido por policiais. 4) O criminoso é o sistema. 5)O policial é um empregado do sistema. 6)O sistema proíbe o policial de reclamar, desrespeito. 7) Voltamos ao numero 1.

Acrescente intolerância ou descaso do povo pro qual você presta o serviço. Junte duas ou três medidas de estresse. Antes de levar ao forno temperar com falta de preparação qualificada e acrescente situações adversas a gosto.

Enjoy.

SEXO!

2011-06-05T17:18:00.000-03:00

Você começou do sexo.

Não foi do “Era uma vez”, da cegonha, ou a sementinha que o papai colocou na barriga da sua mamãe. Ok, de certa forma até pode ter sido, mas a semente se chamava espermatozóide e ela não entrou pelo umbigo.

Coisa que nunca entendi completamente foi a discriminação do sexo.

Quero dizer, as pessoas falam de morte e de dor. São preconceituosas. Ofendem. Matam. E algumas até compram CD de axé. Tudo isso é discutido e comentado sem o mínimo pudor ou vergonha em qualquer esquina. Mas e o sexo, o que ele fez pra ser tão censurado?

E isso não é sobre você fazer, não fazer, fazer muito, fazer mal, fazer pouco ou fazer sozinho. Isso é sobre esconder o que é obvio.

Dizer coisas como “fazer amor” também, na minha ingênua e porca opinião, é umas das formas de censurar o sexo.

É o mesmo que mandar alguém ir tomar naquele lugar.

Todos sabem que o lugar em questão é o cu. E não, não serve ânus, orifício corrugado ou qualquer coisa assim. Se alguém te manda ir tomar, é no cu e ponto final.

Vejo falta de respeito e sinceridade como coisas diferentes.

Não to fazendo apologia a banalização da coisa. Acho que o sexo é algo intimo. Algo que fica entre as duas, três, quadro ou seja lá quantas pessoas participaram daquele ato. O que importa é aconteceu com eles, é assunto deles.

Coisas como entrar num elevador e falar: “Porra, ontem comi a Fulana! Teve uma hora que ele fez um negocio com as pernas que...” Enfim, talvez a Fulana não esteja de acordo em ter o seu trunfo do lance das pernas revelados assim, na cara de pau na frente de todos no elevador.

Mas se o cara, numa conversa amigável, comenta: “Ontem eu e a Fulana transamos” Isso é problema dele, ele é livre pra expor sua intimidade pra quem bem entender. Tomara que a Fulana também.

O que eu acho uma palhaçada é parar a frase no meio, quando chega a hora de falar de sexo. Ou evitar o assunto. Mas né, talvez a verdade seja que sexo não é assunto, é ação. Sexo não se fala, se faz.

Então, aqui, estou errado. Aproveitem um dia frio.

Don't panic

2011-05-29T19:19:00.002-03:00

O trabalho estressa um pouco as pessoas. Principalmente os trabalhadores.

Naquele dia o tempo estava bom, o céu estava claro, quase não ventava e não estava exatamente quente, mas a temperatura que andava baixa estava mais alta. Mas repito, não estava quente. Eu, por exemplo, estava usando camiseta e calça jeans, andando de um lado para o outro e mesmo assim não suava. Isso é importante para a nossa história.

O dia de trabalho começou bem cedo. Tudo normal. Até a hora do castelo.

Me refiro a um castelo de água. Sabe, aquilo que parece um caixa d'água gigante?

A água, geralmente, chega ao condominio, fábrica e etc e vai direto para cisterna, de lá uma bomba joga essa água até um reservatório alto, mais alto que as caixas d'água, de onde será feita a distribuição. Um castelo é como um estação elevada.

Enfim, resumindo: Castelo é um lugar alto pra caramba!

Entendeu? Então vamos voltar a minha história.

Meu trabalho, entre outras coisas, era medir e fotografar um condomínio a se reformar. O Castelo do condominio também precisava ser medido e fotografado. Evidentemente.

Então, chegou a vez dele. Para chegar ao castelo nós precisavamos ir até o telhado de um dos prédios do condominio, 5 andares do chão, e lá subir por um escadinha feita com ferros.

Ok, comecei a subir.

Na subida me dei conta do quão alto eu estava e percebi, assim de uma hora para a outra, que não possuo asas.

Uma escorregada, um vento mais forte ou um leve desmaio me mataria.

Foi ali, naquela escada, que conheci o pânico.

Minhas pernas tremiam e minha mão suava. Mas eu não tinha escolha, só havia dois caminhos: Pra cima, ou a morte lá em baixo.

Dei a mão ao pânico subi. Pois naquele momento eu achei que o pânico era melhor que a morte... Depois eu repensei isso.

Cheguei lá em cima e tive um daqueles momentos dramáticos da vida.

Eu não conseguia ficar em pé no castelo. Minha perna tremia e minha mão suava. Meu coração não seguia uma sequencia lógica, não que eu me importe com sequencias lógicas, pra mim só de ele ainda estar batendo já era um alivio, meu pulmão por exemplo, esqueceu de funcionar, me vi ali, sem respirar... Parado.

Engraçado é que nessas horas as pessoas dizem que pensam em tudo e todos. Eu não, simplesmente não via nada na minha cabeça, só um desejo absurdo de estar no chão.

Não pensei na minha familia nem no meu amor. Só pensei no chão. No chão e na morte.

No chão. Na morte. E na escada.

Eu precisava descer, mas a escada parecia tão longe. Minhas pernas não mais me obedeciam.

Aliás, acho que nada mais me obedecia.

Meu pulmão, lembram dele? Ainda estava esquisito. Ele puxava o ar tão devagar que era quase imperceptível. Acho que ele tinha medo de puxar ar de mais e com isso eu perder o equilíbrio.

Equilibrio aliás que não subiu comigo. Ele ficou lá embaixo, onde era seguro.

Muito esperto.

Usei então minha ultima pastilha de coragem.

Caminhei até a escada e me agarrei nela pensando: VOU SOBREVIVER!

Comecei a descer.

Enquanto descia pensava.

Não, ainda não era na familia, no amor ou em poesias. Eu só pensava em coisas como a coragem.

A coragem é um medo disfarçado.

Existe o medo que te trava e existe o medo que te faz se mover. A este ultimo alguém denominou coragem.

Cheguei no telhado.

Aí sim pensei na familia, amor e até lembrei de uma poesia.

Mas foi coisa rápida. Não queria perder tempo pensando, corri pra um lugar seguro e sentei.

O mundo ainda estava girando.

Sabem labirintite?

Pois é, eu tenho.

Eu estava com vontade de vomitar.

Minhas mãos estavam molhadas ainda, mas meu pulmão voltou a funcionar.

Ele tentava compensar o tempo que ficou em pane e tentava sugar todo o ar ao redor. Minha respiração fazia barulho. Minha cabeça latejava. Cada batida do meu coração era como uma martelada na minha cabeça.

Eu pensei em rir. Mas não consegui.

Pensei na minha casa.Mas estava em um telhado.

Pensei em ligar pra alguém, pra falar: "Opa! Tudo bem com você? Pois comigo não esta nada bem..."

Mas minha mãe estava sem telefone, minha namorada ia ter nojo por eu estar com vontade de vomitar e a maioria dos meus amigos não iria acreditar em mim.

Então continuei ali, sentado, pensando na vida.

Isso demorou alguns segundos... Aí voltei ao normal.

Desci do prédio e continuei meu trabalho. Em paz. E com a certeza de que nunca mais irei subir em um castelo.

Não sem estar amarrado.

Um dia na vida de Leo Geraldo.

2011-05-08T20:11:00.002-03:00

Eu abri meu armário e comecei a tentar organizá-lo. Nem lembro quando foi a ultima fez que tentei fazer isso... Aliás, nem fui eu o ultimo a fazer isso. Eu sou o tipo de cara que gosta das coisas arrumadas, sempre fui assim, até que de repente, parei de ser.

Simplesmente abro a porta do armário e jogo as coisas ali. E to falando sério.

Outro dia, não lembro bem quem, mas acho que foi minha namorada que pegou um livro no meu armário e eu não fazia idéia que ele estava ali. Quer dizer, caos.

Enfim, no meio da zona do meu armário eu vi que um dos meus perfumes tinha acabado. Eu tava de bobeira em casa e resolvi que era uma boa idéia pegar o carro e sair pra procurar um lugar pra comprar outro.

Fiz isso.

Entrei na loja como sempre faço, perdido e doido pra sair. Tenho um certo pânico de vendedores.

Olhei para as vitrines e uma moça simpática veio me atender.

“Posso ajudar?”

Não, querida. Não pode. Some daqui.

“Este daqui é um lançamento, o senhor quer experimentar?”

Ok, não vou me livrar de você, não é? Então vamos lá, vou entrar no seu jogo.

“Quero sim. Queria experimentar aquele ali também, pode ser?”

“Pode sim senhor! Ele também é ótimo”

Duvido.

“É, é bom mesmo.”

1 a zero você.

“Que tal este aqui?”

Ok, bom também, 2 a zero você. Mas ainda to no páreo.

“É, bom também.”

“E olha este, senhor, está com 20% de desconto!”

3 a zero você. Sua vaca!

“Hum, interessante...”

“E então senhor, gostou de algum?”

Você sabe que eu gostei. Pára de doce.

“Sim, mas ainda não sei qual levar... Esse é muito bom, mas tem aquele ali que também me agrada”

“Já sei!! Experimenta esse! Ele parece com aquele, mas tem um toque daquele outro... Tenho certeza que você vai adorar”

Aí ela me fez experimentar.

“Gostou? Se gostou, experimenta na pele pra ver como fica”

O fiz.

Aí, de repente, ela chega perto de mim e eu passo por aquele meio segundo de susto. Ela vai me dar uma narigada? É isso? Isso é tática de venda? Isso é normal??

Fiquei sem reação enquanto a vendedora me cheirava. Ok, ela fingiu me cheirar, ela já sabe o cheiro da parada, não precisava conferir. Ela só queria me deixar sem graça.

Conseguiu.

“Huumm é ótimo. O senhor não acha?”

“É...”

“Se o senhor não gostou, eu tenho aquele outro que também é bom... E tem aquele, mas ele é um pouco forte e...”

“Não, não! Adorei esse... Pode embrulhar”

Preciso sair daqui. E rápido.

E né, eu realmente gostei.

Comprei o perfume e fui pra uma festinha no mesmo dia. Uma festinha de família.

Durante a socialzinha alguém me perguntou alguma coisa que me levou a dizer onde estive durante a tarde. E tendo posse da informação de que eu comprei um novo perfume, este alguém, que era na verdade uma das minhas muitas tias, resolveu usar tal informação para fazer o que minhas tias mais gostam de fazer... Me deixar sem graça na frente dos outros.

Agora, imagine você, eu no meio de uma festa ser o centro das atenções.

Odeio ser o centro das atenções.

Minhas tias, ao contrario, parecem adorar isso.

50% da festa estava ali, ao meu redor, cheirando meu pescoço e fazendo comentários sobre meu cheiro, minha faculdade, meu namoro, minhas roupas e até sobre meu óculos.

E isto meu caro, foi o maximo que se pode contar sobre meu fim de semana.

Lamentável.

Entrevista para nascer

2011-05-03T19:13:00.002-03:00

"- Então esse é seu curriculo?
- Sim, senhor.
- Vejo aqui que você nao tem muita experiência...
- Pois é, senhor, fiz produzido hoje mesmo e...
- Tá, tá, isso não importa, visto que ninguém mais aqui tem experiência também. Não é o ideal né, mas vamos com o que temos mesmo. Vejamos aqui.... botafoguense, gosta de samba... serve pra ser brasileiro, beleza...agora, ser ateu pode ser um complicador... sua família vai ser muito religiosa.
- É, não me agrada muito também, mas eu tô disposto a tentar! Até porque eu não tenho muita escolha né?
- É, a gente pode dar um jeito nisso, mas o essencial mesmo é que você não tenha tendências homossexuais, senão é capaz de você sofrer humilhações familiares e o Cérebro tá tentando evitar isso, sabe?
- Não, eu tou programado pra ser hetero, pode ficar tranquilo.
- E quais são suas aspirações pós-vida?
- Ah, eu pretendo ser engenheiro civil, ter varios filhos e ganhar na Mega Sena.
- Muito bom, muito bom mesmo. Bem, já fiz minha escolha! Quando você pode começar?
- Olha seu Óvulo, antes de eu dizer qualquer coisa eu queria saber quais são os benefícios.
- Ah, sim, claro. Bem, leite materno até 2 anos de idade, com direito a fraldas ilimitadas, berço e musica de ninar. Se você for bem comportado ganhará doces e será mimado pelos familiares. Tudo isso com amor incondicional e carinho inclusos.
- Parece muito bom. Agora quanto ao inicio....
- Sim..?
- Eu preciso de 9 meses pra me desenvolver.
- NOVE?!
- Pois é, cara.. processo bem lento, tem que sair perfeito.
- Não, assim não dá. O chefe, o Cerebro,tá muito ansioso, ele precisa de alguém pra ontem!
- Mas você não encontra ninguem por menos de 8 meses!
- E por que você não se desenvolve em 8 ou até mesmo 7 também?
- Olha, não adianta entregar rápido e ficar uma droga. Tem que ficar bem feito, imagino se eu morro porque nasci prematuro, como o Cerébro não vai ficar abalado? Tem ser um troço bem combinado pra sair direito, põ.
- Tá bom, tá bom! Mas olha só, nada de chutar ou se espreguiçar na porra da barriga hein! A bexiga já veio me encher o saco falando que não vai aguentar trabalhar de hora em hora!
- Feito!
- Fechado então, amigo. Só aguarda um pouquinho pra eu dispensar o restante e você vai poder entrar.
- Uhul!"

Este texto, incluindo erros de digitação, é obra do excelentíssimo senhor Pedro Campos Ramos da Silva. Qualquer reclamação favor encaminhar a pqp.

Grato.

Aquele das Coisas que Nikki Não Deveria Dizer (Mas que ela Diz, Anyway)

2011-04-02T19:18:00.002-03:00

Garota conhece garoto, garota desenvolve sentimentos pelo garoto, e, se ela tiver sorte, a coisa não fica só no sentimento. Essa é a história que se conta, que se vive, a ordem natural das coisas: o sentimento, a tentativa de aproximação, o sucesso ou não-sucesso da aproximação.

Essa ordem natural das coisas é, sem dúvida alguma, a pegadinha do século.

O que se tem, no início de tudo, é um interesse, e eu peço perdão aos puristas que se aventurarem a ler isso, mas o interesse inicial nada tem a ver com sentimento, é um interesse puramente sexual.

Sejamos francos: “amor a primeira vista” um cazzo, por favor. O que se sente a primeira vista é atração (de novo, sexual). Perdi a conta das vezes em que meus objetivos, ao conhecer um cara, foram questionados – “Mas tu gosta dele? Quer dizer, e o sentimento?”. O sentimento vem depois, minha gente. Qual o sentimento que se pode ter quando nem se conhece a pessoa direito?

Todo e qualquer sentimento que se desenvolve nos primórdios de qualquer...relação, é baseado única e exclusivamente nas aparências: o cara parece ser legal, ele tem o perfil de ser portar da maneira “x”. E a partir de então, ele passa ser a “x”. O “amor a primeira vista” (e mesmo aqueles que não são a primeira vista) nada mais é do que a projeção que fazemos dos nossos desejos, em uma pessoa, que nem sempre corresponde (e nem tem obrigação de corresponder) àquilo que é esperado dela. E qual o critério utilizado para “escolher” a pessoa em que serão projetadas todas as nossas expectativas? Atração física, é claro. Alguém aí já ouviu falar em um caso de amor a primeira vista onde uma das pessoas era feia?

E o meu objetivo, com esse texto, afinal? Apenas expor o motivo de não ver sentido na idéia de que é preciso desenvolver sentimentos antes de introduzir (ahem) qualquer cunho sexual numa relação. Afeição é algo que surge com o tempo, que deve ser nutrido e que cresce aos poucos; o senso comum é que o sentimento possibilita a relação sexual – o senso comum não podia estar mais errado; sentimentos complicam e confundem as coisas (e as pessoas). A ordem natural, primordial, nada mais é do que: a atração física e a aproximação, que dá margem para o surgimento - ou não – dos sentimentos.

(ps.: toda e qualquer reclamação deve ser encaminhada para lgfs_leo@hotmail.com, obrigado).

Michele.

2011-03-31T18:54:00.001-03:00

Durante toda a semana o sol nos brindou por aqui. Eu não queria dizer nada não, mas eu nem precisava dele...

Aí hoje, quando eu precisei... Bom, obviamente ele ficou tão emocionado que esqueceu de aparecer. A chuva tomou seu lugar e eu... bem, eu me fodi.

Havia um carregamento que chegaria de São Paulo, era vital pro andamento da minha obra, tudo dependia dele. Com a chuva ele não veio e eu fiquei na mão.

Não fosse só isso, uma operação policial resolveu acontecer. Então já viu... Tiro. Gente nervosa. Mulher de traficante escandolasa... e blábláblá

E minha cota de má sorte não ficou por aí. Enquanto escrevo estou ao telefone ouvindo a Michele, que tem um sotaque bastante característico.

A Michele é simpática, parece ser bonita (eu julgo vozes).

Eu preciso que ela me explique um pequeno porém a respeito e um dos meus cartões... Aliás, se eu tivesse de dinheiro o que tenho de cartões, estaria rico. Mas não, sou pobre e cheio de cartões inúteis.

Enfim, a Michele me deixou esperando. Já tem tanto tempo que estou ouvindo essa musiquinha chata que sinto saudade da voz dela. Vez ou outra ela volta e diz: “Senhor Leonardo, estou verificando no meu sistema, aguarde mais alguns instantes, por favor.”

Aí eu aguardo, afinal não tenho escolha. Sem contar que, me perdoem por isso, mas a Michele tem uma voz muito sexy. Do tipo que não pede, ordena com carinho.

Bom, agora ela voltou, demorou 6 minutos pra responder apenas: “Senhor Leonardo, o pedido já consta no sistema, o senhor precisa esperar 10 dias úteis e o desbloqueio é feito em qualquer caixa eletrônico.”

Eu agradeço e ela diz: “Posso ajudar em mais alguma coisa?”

Mil e uma respostas me passam na mente, mas né, vamos respeitar a Michele.

“Não, Michele, muito obrigado. Boa noite.”

Os malefícios de uma alimentação saudável.

2011-03-13T11:38:00.000-03:00

Todo ser humanos precisa se alimentar, eu não fujo a essa regra.

Eu tenho fome mais ou menos 55% do meu dia, quando não to com fome ou to comendo, ou to dormindo.

Quando era menor eu tinha um problema respiratório que me impedia de comer normalmente, por isso comia pouco, afinal ou eu me alimentava, ou respirava. E eu gostava muito de respirar.

O tempo passou e eu aprendi a respirar direito, por isso, hoje em dia, tento tirar o atraso. Por atraso me refiro aos alimentos que deixei de ingerir na infância.

Aí você pensa: “Tu deve ser gordão!”

Mas não, no maximo tenho uma barriguinha sexy, cultivada com muito amor e fast-foods. No mais, sou pele e osso.

Eu vivia uma vidinha feliz, comia bastante até, tudo tentando compensar meus tempos de regime forçado, até que um dia, não tão belo, acordei mal.

Por mal entenda com uma intoxicação alimentar. Uma braba, segundo o rapaz da triagem da clinica que eu fui.

Aí meu corpo resolveu rejeitar todos os alimentos que eu tentava por pra dentro. Meu corpo às vezes tem dessas, surta.

Mas tudo bem, no fim do dia nos entendemos, consegui voltar a comer. Só porcarias, mas já é alguma coisa. E o mais legal: parei de vomitar.

Por porcarias quero dizer coisas como legumes, saladas e filezinho sem gordura. Tipo comida de bebê.

Enfim, parece que tudo volta ao normal, né?!

Também achei, até pensei em dar uma saidinha pra tentar [sem sucesso e pela milionésima vez] ver um filminho no cinema.

Mas agora meus queridos, meu fígado resolveu se rebelar. Enquanto você vai curtir seu domingo na igreja, com os amigos ou puta da vida com seu namorado pq ele ta doente e não ta aí na sua casa, eu estarei num hospital, de saco cheio, fazendo exames e bebendo soro.

Aproveite sua vida enquanto pode, nunca se sabe quando a vida vai começar a se aproveitar de você.

Pessoas que me conhecem.

2011-02-26T19:06:00.000-03:00

De certas coisas é melhor a gente nem fugir, tipo coisas inevitáveis ou pessoas que te conhecem.

Certos compromissos me pressionavam antes mesmo de a semana começar. Coisas de trabalho e de faculdade, coisas pessoais como problemas em família também. Era como preparar uma vitamina, onde o liquidificador era minha cabeça e os ingredientes eram situações problemáticas.

Eu rezava para o domingo nunca terminar, mas ele terminou.

E aí veio a segunda, a terça e na quarta as dores de cabeça que me dominavam e eram provenientes de expectativas profissionais começaram a me deixar em paz.

Na quinta pude respirar aliviado ao saber que às vezes alguns empecilhos acabam. É um alivio ver tua família bem...

Então do que enchia a cabeça, só um assunto restou. Era aquele que eu tinha certeza que seria o pior.

Você tem palavras como garantia, palavras que dizem que as coisas vão ser melhores, são palavras que te confortam... Mas pra mim, aquelas palavras deveriam ser só palavras. Eu sabia que nunca iriam ser realidade, deveria saber que não haveria conforto.

Porém sou do tipo que aposta alto. Eu, sem olhar as cartas, coloquei minhas fichas na mesa e esperei por aquele conforto prometido que tinha data marcada.

Para algumas pessoas o desejo que traz conforto e bem estar é o desejo do impossível. Tem gente que só sente bem com o que é muito difícil de se conseguir... Eu fico satisfeito com a presença e um outro afago ou só uma boa conversa, ás vezes até o telefone serve.

Como eu imaginava, apostei e perdi. Ao fim do prazo tudo que tive foi um “não”. Sem lamento. Sem hesitação. Não.

Sem saber de nada a pessoa observa 3 ou 4 atitudes suas e diz:

"Olha, eu não queria comentar sobre isso já que você não fala sobre isso comigo... Mas não dá pra te ver assim e deixar por isso mesmo. Isso ta errado, isso ta muito errado, você não precisa disso, você tem que se dar o valor e o respeito, ninguém no mundo gosta de gente que age como se gostasse mais dela do que de si mesmo...

Você ta afastando um monte de coisas legais por isso, inclusive a gente, que vive na mesma casa que você... E eu te pergunto: Pra que?!

Nem por um telefonema?!

Depois você diz que eu sou contra, que eu sou de outra época... Mas eu te digo o que eu sou: Eu sou quem vai ficar, e que FICA, com o coração apertado toda vez que você ta triste. Eu sou quem vai te ver na fossa! Então acho que no mínimo você deveria me ouvir um pouco...

E você disse que ia sair, desde semana passada que você ta falando disso, agora não vai, toma bolo, e quer descontar aqui?! Eu não quero te ver com essa cara! Eu não quero! Vai lá tomar um café pra afundar esse mau humor!"

Parei e pensei um pouco

2011-02-20T22:25:00.003-03:00

Tô pensando na minha infância... No tempo que precedia o meu inicio numa nova escola.

Aqueles dias com um misto de medo e ansiedade...

A diferença é que na mistura de agora a ansiedade saiu e deu espaço para a saudade.

A saudade que eu ainda nem tenho motivo pra ter, mas que durante a semana vai aparecer e ser mais forte que qualquer outra coisa... Mesmo sem eu entender de onde, ou porque ela vem.

Tô pensando na minha adolescência, nas aventuras perdidas e encontradas.

Agora o meu tempo não é mais na escolinha sobre as regras seguras que as "tias" impõe, agora meu tempo é na rua, onde as leis são mais severas.

Vou passar a semana cansado e pensando em tudo que deixei de fazer, em tudo que deixei de dizer, em tudo que disse e não surtiu efeito, em tudo que eu sou, mas que talvez não devesse ser.

Tenho pensado sem parar em coisas que se quer posso controlar.

Se eu fosse capaz de colocar no papel, dividiria com o mundo... Como não consigo, divido comigo mesmo, aqui... onde qualquer um pode ler:

Não quero ficar sozinho.

Anotações perdidas.

2011-02-15T18:46:00.000-02:00

Ontem eu deveria ter falado com a minha namorada, mas ela tava muito ocupada, deixei pra depois. Por depois leia nunca pq quando eu conseguir falar com ela já não vai mais dar tempo.

Ainda ontem eu precisava buscar um livro com um amigo, falei com o amigo e nem se quer toquei no assunto “livro”. Agora já tá com outra pessoa.

E pra fechar o dia eu precisava pagar um boleto. Simplesmente esqueci completamente.

Quem olha assim me acha mega irresponsável... Pois é, ainda não sou mega. Cosias de trabalho e faculdade eu tenho dado conta.

Encontrei uma amiga e repensei o plano que precisava ter debatido com a namorada, talvez a amiga ajudasse, só esqueci que a amiga odeia a namorada o que me fez ouvir meia hora de mimimi.

Não satisfeito comentei algo inapropriado com um puritano que se encheu de raivinha e quis discutir. Fui obrigado a ser rude e dei o endereço completo que o individuo deveria visitar, com CEP e tudo. Fico puto com gente que quer ser respeitado em suas crenças e não sabe se dar o respeito. Não é pq deixei escapulir algo que ele discorda que eu preciso ouvir sermão e que to errado. Se quer ser respeitado, respeite também. Essa é a regra. Quando eu vacilo eu me desculpo, quando se revoltam sem me dar tempo de me redimir eu quero mais é que se foda mesmo.

Pra completar não tinha café em casa e nem tive tempo de beber na rua...

Mas nem tudo é deselagancia e desaforo, encontrei uma amiga no ônibus, ela quis me fazer dançar, isso pq ela é professora de dança, foi divertido debater se ela queria me sacanear ou se realmente cogitou me ver dançando.

O bom de encontrar amigos assim de repente, seja no ônibus ou no restaurante, é quando eles vem com convites pra pequenas diversões. Quando tua semana é muito cheia, só de alguém te lembrar de coisas boas já é como viver a tal coisa... Por isso amo meus SMSs que tem me arrancado risadas entre uma obra e outra aí pela vida.

Preciso de uma agenda e de fins de semana maiores.

Idéias ao Leu.

2011-02-08T20:37:00.003-02:00

Acho o primeiro dia de qualquer coisa muito complicado. Mais complicado ainda é não ter café pra relaxar.

Coisa mais linda do mundo: Quilos de SMSs de apoio. Não sei se fui pra uma operação perigosa, ou se é só meu primeiro dia no novo emprego.

Parece que vai chover. O céu estava lindo. LINDO. Jurava que era uma tempestade cinematográfica. Não, só parte do carnaval do Rio indo para o caralho mesmo.

Cansaço proveniente da falta de sono.

Trabalho.

Volta pra casa.

Indiretas em busca de convites para uma visita.

Convite recebido por outra pessoa, que não recebeu nenhuma indireta.

Convite aceito, vamos festejar.

Sono. Muito sono.

MSN pra mandar noticias aos interessados. Explicar como foi o primeiro dia e se a gripe me atrapalhou.

Mais sono, melhor ir dormir.

A gripe atrapalhou.

Alergia. Certo medo. Dor. Muita dor.

Sono.

Sonho.

Acordar. Encontro marcado as 8:30.

8:25 noticia ruim, não terei companhia.

Noticia boa, o carro fica comigo.

Noticia ruim, engarrafamento é pior pra quem ta dirigindo. Saudades de ser carona.

Boa noticia, ar condicionado.

Má noticia: Atraso no cronograma.

Boa noticia, as amizades estão sempre por perto, mesmo longe. SMS: “Sempre bom estar perto de vc, quando nos encontramos de novo?”

Água, esqueci de beber água hoje.

Almoço, também esqueci.

Comida, bebida, saída.

Horário da faculdade modificado, às segundas aula chata, terças aulas estranhas, quartas piano/café/ZZzzzZZ, quintas aula bizarra e sexta praia/cinema. Voilà! Tudo calculado.

De volta pra casa.

Minha mãe se surpreende por eu trabalhar dirigindo e reclama que eu não me acho quando ela precisa de carona. Depois ela pergunta se eu to bem e me prepara um remédio pra sinusite. É jeito dela dizer que me ama.

Café, bebi uns 2 litros em apenas 3 horas.

Quero ir pro Sul pra ver um filme.

Eu troco V por F e me envergonho monstruosamente por isso. Pra mim não há muita diferença entre o inverno e o inferno. O que é algo gozado, visto que adoro o frio do inverno.

Chegaram minhas fotos. Queria ajuda pra arrumá-las na parede.

Amanhã acordo cedo.

Hábito.

Quanto tempo é normal ficar beijando na boca sem parar?

Meu irmão pega o melhor cardápio. Por mim eu comia até panela, desde que esteja pronta rápido.

Comer dormir. Dormir, talvez sonhar...

21 anos

2011-02-06T00:38:00.002-02:00

Geralmente quando faço aniversário paro pra pensar a respeito da vida, do universo e tudo mais. Esse ano eu demorei exatos 31 dias nessa aventura mental. Eis os resultados:

Primeiro quase morri dentro do abismo que é pensar e sentir, como diria a musica. Isso porque eu sou o tipo de gente que se apaixona e não satisfeito o faço de forma incoerente.

Some isso a minha necessidade de explicar racionalmente as coisas e... voilà! Surtei.

Isso foi só o ponto de partida pra minha, talvez, pior neurose: Não ser cool.

Enquanto a maioria dos meus amigos, coleguinhas ou desconhecidos próximos estão por aí ostentando futilidades e arrotando tempo perdido eu estou indo ao banco conversar com a minha gerente, pela 5ª vez esse mês, pra tentar encontrar um jeito melhor de aplicar minha pobre grana.

Já não há mais por onde me irritar com “cadê teu carro?”

O símbolo da independência jovem do meu tempo: Carro.

Pra mim só uma coisa, que embora útil, é um luxo que descarto sem pensar duas vezes. Mas ta ali, no carro, minha separação do grupo popular. Uma delas.

A galera legal ta lá, dirigindo o carro de seus pais e recebendo sua mesada no fim do mês. Eu tô cá, avaliando a possibilidade de sair do ninho.

Mas ainda, como qualquer criança, me perguntando o porquê de não ser tão lembrado, perguntando pq o que eu chamo de qualidade, e luto pra ter, as pessoas com quem mais me importo ignoram.

Sou velho demais pra minha idade.

Pior que isso, sou um velho medido a garotão, que fica acabado quando toda sua tentativa de ser aceito entre a meninada é ignorada.

Sou uma criança que sente ciúme quando a garota mais bonita do grupo não poupa elogios pro valentão da turma.

Aquele adolescente inseguro que briga com a namorada quando ela só vê as qualidades do seu melhor amigo, sou eu.

Aquela mãe que briga pelo filho também sou eu. Sou eu irado defendendo alguém que não quer ser defendido.

De todas as coisas que podemos ser, metade me parece inevitável o que deixa o poder morto, o tornado obrigação.

Sou adepto do abraço como remédio para os males da alma. Um abraço e um sorriso são remédios fortes, sendo o primeiro, na minha visão de vida, sem contraindicação.

Sou tão criança que não resisto ao carinho. Sou tão criança que a insistência dos que eu gosto me ganham, sou incapaz de dizer um não a um pedido feito entre cafunés.

Minha cabeça vai na frente, olho as crianças como um avô olha pro neto. Por dentro meu peito sorri com a gracinha de todas elas.

Minhas atitudes não são sinceras. Por dentro me derreto com a pureza infantil, por fora a desprezo. Sim, desprezo por despeito, desprezo por não ter mais a o dom de acreditar sem questionar.

No fundo, aos 21, sou um bebê de 50 anos que vive uma paixão adolescente.

Pessoas - 4 de 42

2011-02-05T23:02:00.001-02:00

Pessoas que só cobram

Aquelas pessoas que estão sempre exigindo de você alguma atitude e assim te fazendo pensar: Será que sou um banana que não é capaz de tomar atitudes?!

Calma, em 99% dos casos essas pessoas é que realmente não tem atitude e tentam empurrar seus defeitos para o próximo, no caso você, e assim parecer mais “poderosas”

Elas sempre vão perguntar qual a boa, mas o farão quando você já estiver todo programado para outra coisa, vai ignorar tuas vontades e quando você responder que já tem o que fazer vai dizer algo como: “Não, eu queria fazer algo legal.”

Você possivelmente pense: Ué, o que eu faço não é legal?!

Sim, provavelmente é, mas a pessoa não gosta! Ela quer fazer outra coisa, só não tem peito de fazer, aí ela tenta fazer com que VOCÊ faça o que ELA quer.

Se você se deixar dominar vai acabar por perder a identidade. E aí sim virarás um banana.

Quando você for cobrado e não tiver resposta diga simplesmente: Não sei.

Jamais se comprometa, seja sincero. Pessoas que gostam de fazer cobranças não são felizes, por isso não se deixe levar ou acabará infeliz também.

Sou um carioca de merda – Parte 2

2011-01-31T18:42:00.000-02:00

Você que não mora na cidade maravilhosa e acha que o que dizem na novela das oito é verdade, você está sendo enganado.

A mídia fica falando de zona sul, de Copacabana, Ipanema e Leblon. Sobre eles eu vos digo: Cheiro de urina em todas as esquinas.

Sim, amigo, o Rio de Janeiro do cartão postal fede a mijo.

Aí você sai das esquinas então, vai pra praia.

Sabe o que tem na praia?

Sabe?!

Não Leo! Não sei! Fala! Fala! Fala o que tem na praia!

Eu falo, amigo, eu falo! Tem POMBO!

EEEEECCCCAAAA! Tem pombo, Leo?!?

Tem! Tem pombo! Aliás, não tem só pombo, tem mosca. Afinal pombo tem em todo lugar mesmo, mas mosca?! MOSCA?!

Moscas pegando onda.

E você pegando doença.

Mas, apesar dos pesares, nem tudo é ruim. O mar por exemplo é realmente bonito, pra quem curte mar, é obvio. A noite também é boa, os melhores e mais caros bares geralmente ficam ali pela zona sul.

O que eu quero dizer é que aquilo ali não é essa coca-cola toda.

Aí você pode dizer:

Ah cara, isso é despeito! Tu queria morar lá e ta desmerecendo porque não pode!

Não! Seu idiota! Eu QUERIA morar lá, até IR lá, até sentir o cheiro de lá, até ver um valão no meio da praia e ver todo mundo achando que é super normal.

A zona sul não deve ser riscada do mapa, aliás, até indico que você visite, se vier de longe, mas só não imagine que todos os porteiros tem bigodes e que tem Helenas por aqui e por ali.

O Rio tem N outros lugares legais. Porque não visitar a Zone Oeste, por exemplo?! Já ouviu falar de Curicica? Pode até ser um dos IPTUs mais baratos do Rio, mas o índice de violência é baixo, mesmo com pessoas de baixo poder aquisitivo. Você pode sentar num barzinho pé de chinelo ou num barzinho bem arrumadinho e bonitinho e tomar seu choppinho numa boa, até tarde da noite.

As ruas não fedem e as pessoas dão bom dia pra você na padaria.

Aliás, se você quiser ir pra um lugar carioca, vai pra Lapa uma noite dessas. É meio perigoso, um pouco sujo, mas bem legal. Não fica só na zona sul não.

E ó, se o lance for mesmo zona sul, tem a lagoa. Tirando os mendigos o lugar é muito bacaninha.

E se você for carioca e me odiar porque eu não vejo só coisas bonitinhas da minha cidade... Foda-se. Odeia aí.

E se você for da Zona Sul, eu queria saber de mais coisas legais de lá, pra eu não ser injusto.

E se você for de abraço, uma abraço pra você.

Pessoas - 3 de 42

2011-01-30T17:57:00.000-02:00

Gente sem noção

Ao contrario do que as pessoas dizem, os sem noção tem sim poder para dominar o mundo. A pessoa que não possui noção, geralmente possui cara de pau e jogo de cintura. E eu te pergunto: Não são estes os trunfos para uma vida tranquila e de sucesso?

Gente sem noção escuta música alto em transporte publico porque tem cara de pau suficiente pra achar que aquilo é um direito dela.

Gente sem noção quando encontra um semelhante tem jogo de cintura pra continuar sendo insuportável e não deixar que a falta de noção do igual ofusque a sua.

Visto isso, quem você acha que vai ser o gerente geral da tua empresa, o cara que sabe o que está fazendo ou o cara que não sabe mas que mesmo assim age como se soubesse e fosse muito melhor que você, tendo ainda a cara de pau de reclamar quando você sugere alguma coisa mais coerente a se fazer diante de determinada situação?

E quem você acha que a bala perdida vai acertar, o cara que está com um revolver dando tiros a esmo ou a pessoa que está educadamente sentada em sua cadeira no bar tomando sua tão merecida gelada de cada dia???!

A diferença entre uma praga e um sem noção é que contra as pragas existem mecanismos do governo para controle, e os sem noção geralmente estão no governo controlando você.

Pessoas - 2 de 42

2011-01-30T17:38:00.000-02:00

Pessoa que foge dos assuntos interessantes.

São pessoas que geralmente são muito inteligentes, mas super apegadas a futilidades. É aquela pessoa que quando assunto começa a esquentar, seja sexual ou “raivosamente”, ela desconversa. O que lhe parece uma pena, pois você sempre espera, diante da inteligência que lhes são peculiar, ouvir comentários bem colocados ou divertidos, porém, em vez disso, ela olha pro outro lado e começa um discurso de dias sobre suas aventuras com determinado tipo de sanduíche.

Por isso, diante dessas pessoas, o que você precisa é ter segurança de que o problema não é você. Muitas vezes a conversa está fluindo tão bem que você pensa que passou dos limites, mas relaxe, a menos que você seja um sem noção, tudo está sob controle. A insegurança e o direito de falar sobre o que lhe convém é dela, cabe a ti respeitar e não deixar um papo sobre os problemas do mundo virar um monologo sobre a vez que essa pessoa pegou o ônibus errado. Jogo de cintura, mon cher, quando perder o fio da meada, volte ao ultimo ponto seguro e faça a curva oposta, levando a conversa pra qualquer outro lado, desde que seja bom para ambos.

Pessoas - 1 de 42

2011-01-30T17:27:00.000-02:00

Pessoas que falam muito, tanto que possivelmente nunca tiveram uma conversa, somente monólogos. Ela domina todo o “palco” e você ali é apenas um espectador. Com sorte teu celular toca e você inventa uma desculpa pra ir embora. Mas você tem que ser rápido, qualquer hesitação e ela recomeça a falar, aí amigo... Nem Deus.

Para essas pessoas tudo lembra alguma história, incrível!

Por isso você deve falar o mínimo possível. Não que ela vá te deixar falar, mas é bom evitar “uhuns” também. Já é difícil ela parar e se você mostrar o mínimo de interesse não vai ter mais jeito.

Sou um carioca de merda.

2011-01-28T10:26:00.001-02:00

Moro numa cidade famosa por seus pontos turísticos, mas os turistas os conhecem melhor do que eu. De todos os pontos turísticos do Rio de Janeiro, só visitei uns 15%.

Esses dias acordei com uma vontade louca de conhecer minha cidade... Tipo, louca mesmo.

Aí, num desses papos de varanda, constatei que existem diversos pontos da cidade que podem ser considerados turísticos e que pra eu visitar só preciso de boa vontade e o dinheiro do ônibus. Achei isso magnífico e agora começo a criar na cabeça uma lista de lugares pra visitar... De agora até o meio do ano serei um turista na minha própria cidade.

Será como um especial de TV:

3 amigos.
1 bilhete único.
42 pontos turísticos.
E apenas um objetivo...

Não percam, a partir de segunda-feira, neste mesmo canal.

Days of our lives

2011-01-27T13:03:00.002-02:00

Penso que durante os períodos da vida, cada ser humano tem um punhado de problemas pra resolver. São como as chuvas, cada época do ano é previsto que caia um determinado volume.

Hoje o dia foi mais ou menos como uma dessas catástrofes da natureza, quando cai num único dia o volume de chuva esperado para o ano todo.

Abri o olho e minha cabeça latejava.

Não adiantou fechar os olhos de novo, minha cabeça ia explodir, era fato.

Levantei de uma só vez. Sabe o lance de retirar o curativo rápido pra não doer?!
Então, não funciona. Nem com o curativo nem na hora de levantar.

Fiquei de pé muito rápido e perdi o equilíbrio, derrubei o ventilador e ao tentar salva-lo bati com a cabeça na quina do meu armário.

Precisamos sempre lembrar, amigos, que quando uma coisa está caindo o esforço pra tentar salva-la só vai ampliar os danos. Fato, creiam-me.

Agora eu chorava, involuntariamente. As lagrimas vem com a dor, e só caem por um dos olhos. Pensei num palavrão, mas acabei gritando outro. Era muito cedo, acordei meu pai. O ponto positivo foi ter alguém pra me ajudar.

Vida que segue, estava atrasado, tomei banho e corri. Corri em vão, corri pra fila.

Exame em mãos voltei pra casa, nem abri. Senti-me uma menina que após a camisinha estourar, faz o exame e tem medo de abrir e ver o resultado.

No meu caso a cesariana tiraria de mim um pedaço de matéria morta, se eu fosse a menina a operação lhe tiraria um pedaço de matéria que chora.

Já mais tranqüilo com minhas brilhantes conclusões e refeito de minha masculidade, entrei em casa e fui pra cozinha.

Comer faz bem em momentos difíceis. Comi rápido, pois ainda tinha coisa pra fazer e estava sem o café da manhã.

Comi tão rápido que vomitei.

Como eu já tinha acordado meu pai, ele ficou preocupado, pais preocupados adoram levar filhos a médicos.

E o que os médicos fazem?

Dizem que você está enjoado por causa da dor.

Ótimo, me dá um Vicodin então, porra.

Mas não, médicos gostam de fazer as coisas certas, como devem ser.

O problema é que isso me atrasa. Mas tudo bem, meu outro compromisso estava dormindo ainda.

Volto pra casa, tomo remédio, reponho o alimento que fugiu no vomito.

Anoto que o motivo da dor é a alergia, que preciso lavar o ventilador.

Neste momento lembro que não há necessidade de limpar o ventilador, ele está quebrado, em mil pedaços no chão do meu quarto.

Viram?! Há males que vem para... Para piorar as coisas.

Corro pra internet, preciso resolver meus problemas online, tenho que fazer isso rápido pq mais tarde to planejando sair pra resolver meus problemas de coração.

Não, não com o meu cardiologista, com a namorada mesmo.

Mas, como nem tudo são flores, a faculdade não me deixou resolver de forma online meu problema. Teria que ir até lá... Mas tudo bem, essa hora minha namorada já tá saindo com outras pessoas.

Aliás, como ela tem feito muito nos últimos tempos, nem lembro direito como ela é.

Será que ela ta me traindo?

Bom, se estiver, tomara que seja com um cara bonito e que não precise de remédios controlados.

Enfim...

Muito apropriadamente uma amiga que acabou de ficar solteira me liga, ta na fossa. Isso não é bom pra ela, mas pra mim serve pra eu perceber que há sempre alguém mais fudido do que eu.

Eu sou um poço de bondade ignorando meus problemas pra confortar os outros. Feito isso, percebo que minha dor ta passando. YEAH!

Fui fazer um almoço, como disse, comer é sempre uma coisa que me acalma.

E cozinhar é uma terapia.

Finalemnte amolaram minha faca. Mas que alegria, meu povo! Que alegria!

Ponto a favor: O corte é mais preciso, consigo deixar o filé do jeito que eu quero.
Ponto contra: O corte é mais preciso, consigo arrancar um pedaço do meu dedo.
Mas é coisa pouca, nem vai fazer falta.

Comida no fogo, venho pra cá, escrever no blog, pois disso eu sinto falta, sinto falta de falar dá minha vida para os outros.

Feito isto, vou comer, essa tarde vou encontrar uns amigos e passar a noite na faculdade resolvendo pepino. Aliás, talvez não... Já choveu tanto que talvez a previsão do tempo me dê uma folga.

Um beijo pra quem é de beijo.

Lost

2011-01-24T20:47:00.002-02:00

Esta será uma postagem dedicada ao tempo que dediquei para assistir um determinado seriado de TV. Este post conterá spoilers e conselhos, caso ainda não tenha visto a série faça-me o favor de não ler.

Ou me faça o favor de ler, tanto faz, você é quem sabe o que deveria fazer. Só você. Não o teu amigo, não eu, não o Jacob e muito menos uma porção de terra emersa, menor que um continente, cercada de água em oceano, mar, lago ou rio. Pelo amor de Deus.

Enfim, a série começa com um avião caindo. Até aí ok, aviões caem mesmo, aviões e elevadores. Normal.

O avião se divide em 3 pedaços e o principal cai na praia. Super normal também... Afinal se caísse na água ia dar um trabalho infernal pra filmar os protagonistas molhados e blábláblá... Ah é! Depois de se dividir em 3 pedaços e cair no chão haviam uns quase 50 sobreviventes.

Muito convenientemente dentre os sobreviventes havia um médico, um soldado iraquiano especialista em tortura (o que é importantíssimo pro que está por vir), uma grávida, dois asiáticos, uma menina mimada, um pai que mal conhecia o filho e o filho que mal conhecia o pai (sorte do filho, porque o pai era chato pra cacete), um cão (Sim! Um cão! Ele apareceu lá, livre leve e solto, como se nunca estivesse estado preso numa casinha daquelas de viagem para cães. E nem dopado o cão estava. Muito normal cães viajarem assim.). Havia também entre os sobreviventes uma presidiária e um cara que era meio golpista, meio policial, meio puto com a vida, meio romântico e completamente interado sobre o assunto apelidos convenientes. E mais conveniente ainda, sobreviveram uns 30 e poucos figurantes e um cara careca.

Aí a historia começa.

Avião cai, pessoas gritam e choram, o careca ri e se faz de misterioso, o cachorro late e abana o rabo, o pai grita o nome do filho, o filho eu sei lá, tava em algum lugar tão importante quanto o personagem dentro da séria. O médico vira líder e se apaixona pela presidiária, os asiáticos falam três horas e na legenda parece “ok”, os figurantes morrem de vem quando, aparecem de vez em quando e nunca fazem nada legal. É mais ou menos assim até o final da série.

O que os sobreviventes fazem?!

Entram em conflito pra saber quem manda mais, o médico ou o careca. Os sobreviventes também encontram armas o tempo todo e as usam pro seu jogo favorito: Perder armas.

Sim, toda hora eles arrumam um motivo pra entrar pela mata e perder armas para os nativos.

Ah! Não falei dos nativos...

Existiam nativos na ilha. Eles eram inteligentes o suficiente para se infiltrar no grupo de sobreviventes e burros os suficiente pra ficar morrendo a toa. Sim, porque uns 50 personagem de Lost poderiam ter ficado vivos se simplesmente explicassem o que estavam fazendo.

Mas parece que é a lei da ilha:

Invente uma moda, finja que é importante, seqüestre alguém pra te ajudar, não explique nada e espere alguém te matar pq você não explicou que só queria ajuda para abrir uma portinhola.

Muito conveniente também era o pique das pessoas. Eu não sei você, mas me faça andar meia hora dentro de uma mata fechada e ao chegar estarei exausto. Mas os caras lá não, mesmo sendo um obeso ou um viciado em drogas você é capaz de andar Kms por dia, sem parar, e estar disposto ainda pra ficar dando tiro a torto e a direito. E sim, 90% dos sobreviventes, sendo médicos, golpistas, assassina, dentista ou careca, sabiam atirar.

A ilha era tipo uma ilha dos mistérios. No primeiro dia nego ouviu barulho na floresta e já disse que tinha monstro lá. Com o tempo você descobre que não é monstro, é só um careca que vira fumaça. Normal.

Uma instituição cientifica habitou a ilha nos anos 70/80, por isso todos os estabelecimentos que os sobreviventes encontravam eram rigorosamente estilosos.

Os personagens principais são meio chatos. Um é um careca que me irritou nas primeiras temporadas pq era chatíssimo com esse lance de “tudo acontece por algum motivo” o outro era um médico que se apaixonava toda hora por uma heroína e não comia ninguém. Em vez disso, o cara vigarista/policial/piadista pegava as mulheres dele. Desde uma policial que saiu direto do filme SWAT até uma médica cuja cara de nojo lhe foi implantada numa cirurgia, passando pela assassina que não sabia quem queria.

Enquanto a séria seguia o pai gritava pelo filho, o filho sumia, o cachorro aparecia encontrando sempre alguma coisa e sendo mais esperto que os humanos. Vez ou outra um figurante aparecia e ganhava voz, mas isso não foi nada. Nada importante. Se bem que a melhor cena de todo o seriado foi protagonizada por um dos figurantes que ganhou um papel na série com o tempo. Era um professor muito chato, mas que morreu de forma esplendorosa, me fazendo chorar de rir.

Aí a temporada termina com um mistério. Tudo nessa porra é baseada num mistério e o maior mistério de Lost é: “Para que eu comecei a ver esta merda?”

Por enquanto eu vou ficar pensando nisso, no porquê ter começado a ver. Afinal, valeu a pena, gosto das coisas que fogem do padrão.

Se a série é boa ou ruim?! Não formei minha opinião direito ainda, tô meio perdido.

Você acreditaria?

2011-01-13T14:15:00.001-02:00

Se alguém lhe contasse a história a seguir, você acreditaria?

Cara, eu sou um espécie defeituosa de romântico... Na minha cabeça o jogo da conquista nunca deve morrer, não concordo com comodismo em relacionamento amoroso, as surpresas sempre são necessárias. Ou as tentativas de surpreender, pelo menos.

Aí tava ali naquela mesmice tosca, onde os problemas são ignorados para o conforto de quem não quer ter trabalho entendendo e pra comodismo do outro que é incapaz de ser otimista diante de adversidades. Afinal todo mundo erra e o maior erro é ficar achando que está sempre certo.

Eis que decidi tentar outra vez fazer alguma coisa legal. Digo mais uma vez porque a ultima tentativa foi um fiasco absurdo. Aí tentei um encontro simples, acabou que o momento era impróprio e eu simplesmente desisti. Aí tudo desandou comigo. Comigo, preste a atenção.

Meus problemas me deprimem. Esse me deprimiu e só o que eu conseguia pensar em fazer era debatê-lo. Sabe, buscar apoio ou coisa assim? Mas isso não é romântico e já tive experiências ruins. No fim, deixei de lado.

Fiquei ali, na minha vidinha. Haveria a possibilidade de um encontro. Seria num lugar que eu não gosto. Na verdade, não é que eu não goste, eu adoro, mas algo físico me impede de me sentir bem lá... Pelo menos por enquanto é lugar riscado da minha lista de passeios. Eu lamentei isso com tanto pesar, mas tanto que ficava até triste só de ouvir falar. Mas bola pra frente, levo como motivação pra melhorar.

Meu dia então seria meio chato, ficaria o tempo inteiro pensando que poderia ir. Mas a verdade é que eu não deveria ir, seria irresponsabilidade minha. Até pq muito provavelmente situações que me desagradam iriam se repetir, eu precisaria estar bem pra ignorar esse meu lado negro e me divertir. Mas eu não estava, não superaria, estar lá seria pior do que estar aqui. E olha que estar aqui é muito ruim, nossa...

O dia começa e de repente uma noticia ruim que me enche de alegria. Senti-me ridiculamente egoísta, mas os planos foram mudados e eu teria tempo pra superar umas coisas e quando finalmente chegasse a hora eu estaria preparado e não precisaria lamentar ficar de fora. Opa!

Meu sentimento egoísta não passou despercebido por meu coração, que na mesma hora decidiu agir. Isso pq naquela hora um telefonema mudou tudo, dentro de pouco tempo eu teria um encontro. E ele precisava ser o melhor encontro.

Corri, usei a internet pra encontrar coisas legais e me programar, tudo deveria sair muito bem calculado. Bom programa, bom humor, roupa escolhida a dedo, o perfume que ela gosta e tempo. Eu iria me redimir por ter andado tão triste e por ter ficado feliz por egoísmo.

Ok, um filme romântico seria bom, achei aquele que já havíamos comentado e queríamos ver, eu queria surpreender por isso fui logo e adiantei as entradas. Tenho uma fama ruim com relação à comida, então pensei num lugar em que eu pudesse me redimir. Essa parte seria a de menos, o ideal era o lugar ser calmo o suficiente, poderíamos conversar como nos velhos tempos, sem pressão de assuntos pesados ou de condições. Simplesmente livres pra rir do que quiséssemos. O cardápio me fez rir, não tinha muito a ver comigo, mas se eu ri era um bom sinal.

Corri bastante e acho que deu tempo pra fazer tudo. Infelizmente eu precisei mentir uma parte, era sobre meu plano anterior, afinal eu estaria ali para outra coisa que obviamente já tinha desistido. Mas eu contaria tudo depois, sem problemas.

Minutos antes do encontro de fato, ela já estava chegando, parei um pouco. Sabe a gripe? Sabe quando ela vai embora e deixa vestígios em pessoas alérgicas?! Pois é, as vezes rola comigo. Ou melhor, acho que foi isso. Eu estava meio febril, minha cabeça doía tanto quanto se tivesse sido atingida por bigornas, o ar me faltou um pouco pq eu estava meio molenga. Mas tudo bem, os últimos detalhes eu deixaria pra depois, resolveríamos juntos. Tomei meu remédio, exatamente como o médico mandou, sabia que em alguns minutos eu estaria bem de novo.

- Onde você está?
- Estou aqui...
- Sim, mas está fazendo o que?
Opa, pense rápido! Rápido!
- Nada...
- Ok, to indo praí.

O coração dispara. Mas é bom, agora vai dar tudo certo.

Chegou!

Aí me dei conta de que não sabia o que deveria fazer primeiro! Talvez fosse melhor contar tudo logo... Mas aí vieram as perguntas. Eu não estava bem ainda, mas era só eu dizer e pronto, dizer que estava melhorando, mas isso trás comentários indesejáveis. Mas era tarde demais pra mentir.

Silencio.

E aí alivio, vez dela falar. Gosto de ouvir, mesmo que não pareça ouvir é um daqueles momentos em que me sinto próximo, importante o suficiente pra ouvir o que ela tem a dizer, acho que esbocei um sorriso, iria simplesmente conduzi-la pra tudo que eu tinha planejado e ainda poderia ouvir que o dia dela foi agitado e que no fim tudo aquilo valeu muito a pena. Eu seria especial e ...

E tudo desceu por água a baixo, como excremento descendo girando pela descarga. Já tinham dado um jeito de fazer o plano inicial dar certo. Ela estava ali pq só ficou sabendo no meio do caminho... Minha expressão deve ter ficado tão carregada quanto a de um serial killer antes de matar alguém.

Sabe quando tudo dá errado de uma forma tão absurda e tão rápido que você sente até o chão dar uma tremidinha?! Ou o estomago se revirar?

Quer saber como eu me senti?

Foi como se o meu corpo, ou melhor, tudo ao meu redor, incluído o universo, estivesse sendo sugado pra um buraco negro. E o buraco negro era meu umbigo.

Toda empolgação dela escondida transparecia na voz. Aquilo me irritava. Aliás, não a empolgação dela, minha idiotice, aquilo sim me irritava. Só na minha cabeça que meus planos seriam tão excitantes quando os planos dela.

Ela foi numa fila e eu fui ao banheiro, ou ao banco, tanto faz, fui à toa. Fui só contar até dez e pensar num jeito de cancelar tudo aquela idiotice que tinha feito.

Voltei e tentava rir das coisas. Não fui bem sucedido, obvio, mas foi suficiente pra evitar desconfianças. Aliás, eu podia ter feito qualquer coisa, nada iria mudar aquilo. Estava decido e eu estava de fora.

Esqueci tudo por um tempo, mas os telefonemas e os avisos de “tenho pouco tempo pra você” era como espetos na minha barriga.

Aí ela foi embora e eu precisava voltar pra tentar corrigir tudo!

Mas sempre com aquela esperança vã de que como nos filmes ela viesse correndo dizendo que não poderia partir sem mim. Eu, agora, morro de rir lembrando disso. Lembrando do quão idiota eu sou.

Enfim, não pude fazer muita coisa, não vi filme nenhum. Só perdi tempo e dinheiro. Resolvi reativar meus planos cancelados também. Fui pra uma loja comprar uma coisa e conversar com a atendente, que era simpática e me fazia rir. E , surpreendentemente, receber SMS de uma amiga que ficou longe de mim por muito tempo, mas agora está de volta... Aparentemente ela adivinhou que eu me sentia como o cara mais idiota do mundo e me fez rir ressaltando qualidades que eu nem sei se eu tenho mesmo.

Acho que nem tudo no mundo é tragédia, a menos que eu tente ser romântico. Aí sim, tragédia na certa.

Bom, eu não sei vocês, mas se uma historia dessas acontecesse comigo eu JAMAIS admitiria. Diria que ouvi numa novela mexicana, ou que li num desses livros dramáticos. Mas não... Admitir jamais!

Eu odeio o banco e o Universo não vai com a minha cara

2011-01-11T21:45:00.001-02:00

Eu tenho problemas com bancos. E o problema começa nas portas giratórias... Aliás, começa por precisar ir ao banco.

Eu fico meio tenso quando entro pq sempre acho que a porta vai travar por causa de alguma agulha que esqueci no bolso e o segurança vai me fuzilar sem nem pensar duas vezes, afinal, se a porta travou, eu devo ser terrorista.

Ai eu entro, mas não fico mais tranqüilo... Cara, tem mais seguranças la dentro e câmeras pra todo o lado, fico pensando que estou sendo observado e que a qualquer momento vão entender um dos meus gestos como suspeito e .. voilà! Serei fuzilado.

Enfim, tirando a paranóia, tem mais paranóia.

Fila. Não suporto fila.

E eu tenho raiva de cliente de banco, só pelas pessoas que precisam atendê-los.

E não to falando do gerente nem nada, to falando do cara que fica no caixa. Por mim essas pessoas deveriam ganhar muito dinheiro pra trabalhar ali. Gosto de pensar que, pelo menos, elas ganham no mínimo 15 mil reais por mês. Isso sem contar as bonificações e adicionais de insalubridade mental e etc...

A questão é que eu acho que as pessoas são muito difíceis de lidar, e ter que trabalhar atendendo pessoas deve ser no mínimo foda. E tu imagina um banco?! O cara que ta ali ta lidando com dinheiro, dinheiro atrai gente do mau. Imagina se um idiota resolve roubar ali?! Vai apontar a arma pra cara dele! Do funcionário!

Nessas horas, enquanto estou na fila pensando nisso, eu fico feliz pela quantidade de câmeras e seguranças... E da porta que trava quando sente cheiro de arma. Sinto-me bem pelos funcionários, que podem trabalhar tranquilos...

Quer dizer, tranquilos o cacete! Eu acho que porta giratória dos bancos deveriam travar não só na presença de metal como também na “presença de ausência de cérebro”. Pq além de mim sempre tem uns 15 ou 20 idiotas na fila.

Não que eu não seja um idiota, mas sou um idiota com limites. Antes de ir ao banco, por exemplo, eu procuro me certificar que estou indo ao lugar certo. Parece obvio, mas vai dizer isso praquele cara que xingou a moça só pq ela não podia ajudá-lo.

E aquele cara que quase bateu na outra moça só pq ela lhe ofereceu um cartão.

Ok, eu não gosto que me ofereçam cartão também. Isso pq to satisfeito com os meus.

- Senhor Leonardo, temos um cartão liberado para o senhor
- Obrigado, mas não estou interessado.

Eu até tenho vontade de dizer: Não estou interessado pq não teria como pagar. Ta foda, to pobre.
Mas os atendentes não tem nada a ver com isso e é injusto encher-lhes os ouvidos com meu blábláblá.

Mas nem todo mundo é como eu, e olha que eu nem sou um bom cliente, como disse sou idiota, mas é sem querer. Tem gente que o é por orgulho:

- Senhor, temos um cartão liberado para o você!
- E eu mandei liberar alguma coisa??! VOCÊ VAI PAGAR A COTA PRA MIM? EU NÃO QUERO PORRA NENHUMA! !QUE INFERNO!

A moça ficou sem ação e o segurança ficou todo clamo quando foi pedir que o cara se acalmasse. Eu tava fervendo de raiva. Na minha vez fui atendido por ela, a moça vitima da ignorância. Eu já esperava que ela fosse me fuzilar com os olhos sangrando de raiva por eu ser cliente também, mas não, foi rápida e eficiente e se estava com raiva de mim, foi muito profissional ao esconder.

Depois daquele dia a encontrei num elevador e ela me reconheceu e brincou me oferecendo um cartão. Perguntei se era sempre assim e ela disse que nem sempre, chegou meu andar e eu dei um “boa sorte” pra ela ao sair. Quis perguntar se ela recebia mesmo 15 mil reais, mas achei que era muito indelicado.

A Era do Fast-food

2011-01-11T20:47:00.000-02:00

O mundo, pra mim, anda muito corrido. Sabe, tudo tem que ser rápido, acho que o mundo de hoje é o mundo dos fast-food. [Não que fast-food sejam rápidos de verdade, mas né]

E não só pela rapidez que acho que estamos em tal Era, também me refiro a superficialidade de tudo. Você pede o numero tal e paga, pronto. Não acontece aquele diálogo com o garçom que depois de um tempo no mesmo restaurante vira uma amizade. Tudo começa e termina no balcão.

A vida moderna ta meio assim, superficial. As pessoas até conversam, mas ta faltando um pouco do olho no olho, tudo ou é muito informal, ou muito informatizado.

Sinto falta do tempo que eu ia pra uma pracinha e ficava por lá até perder a noção do tempo... As amizades são mais legais ao vivo.

Eu tenho um motivo pra dizer isso, mas o motivo, quando é teu, é impossível exigir que outros o entendam.

Há bem pouco tempo um amigo das antigas me chamou numa dessas janelas online pra conversar. Ele estava com uma preocupação, estava esperando um exame da namorada e estava nervoso, não queria preocupá-la e se abriu comigo. Conversamos um pouco e no final ele se despediu assim:

- Preciso ir, é uma pena não podermos conversar como antigamente, né?! Abraço, cara, obrigado e até a próxima.

Pois é, é uma pena. Realmente um enorme pesar.

Lembro que certa vez, já era noite, alguém me gritou no portão, ele tinha chorado eu pude perceber, mas não falei nada, dei a ele eu merecido espaço.

Ele disse que precisava se distrair, perguntou se eu tinha tempo. Eu só tinha 12 anos, mas já sabia que sempre precisamos ter tempo pra um amigo. Aliás, não precisamos, não é uma obrigação... Simplesmente temos, é só deixar o egoísmo de lado. E amigos merecem isso.

Lembro que o tempo passou ali no quintal, brincamos com meu cachorro, comemos umas frutas que pegamos no vizinho e ficamos sentados no chão quando ele disse que alguém importante tinha morrido. Ele estava grato por eu não lembrar a ele do pesar e a dor que é perder alguém. E eu estava grato por poder ser útil.

Dei um abraço no meu amigo e o acompanhei até em casa, ele me contou tudo como aconteceu sem eu perguntar. E eu ouvi tudo, de verdade, sem ele implorar minha atenção. Eu era moleque, não saberia o que dizer numa hora dessas, mas pouco importava, ele precisava falar... E eu gostaria de ouvir.

No fim não disse nada muito além do “Eu respeito tua dor, cara, to aí pro que você precisar, mas não vou te deixar ficar muito triste, eu juro”

Agora, pela internet nada foi como antes. Ainda me senti útil, mas senti falta de olhar e saber o que realmente acontecia no interior dele.

Acho que ultimamente as pessoas tem sido assim ao meu redor, muito superficiais. Com muito medo de não saber como agir ou o que dizer. As pessoas esquecem, ou nunca aprenderam, que o silencio e um abraço podem salvar vidas.

Um ensaio sobre a infidelidade.

2010-12-16T22:23:00.000-02:00

Nomes não são importantes, histórias são importantes.

Sexta-feira era o dia de ir pra casa do amigo jogar poker.

O amigo era solteiro e a esposa dele odiava que ele ficasse por lá muito tempo. Segundo ela (e aqui peço desculpas para as damas e puritanos que me lêem, mas preciso usar termos de baixo calão para fazer jus ao sentimento da esposa) na casa do amigo solteiro a “putaria rolava solta”.

A esposa exagerava, a casa do amigo nunca foi um prostibulo ou casa de tolerância, porém era fato que o bem apessoado amigo conquistava muitas donzelas.

Ah! E ao fazer uso da palavra donzela não o faço pela definição “mulher virgem” e sim tento ser respeitoso. Apenas isso.

Deixando de blábláblá, vamos ao que realmente importa: A traição.

Já muito revoltada com o poker do marido a esposa se deixou levar por algumas amigas e se convenceu que o esposo a estava traindo. Ainda influenciada por tais amigas resolveu dar o troco.

O marido, rapaz de bem e fiel e que realmente só jogava poker com os amigos desconfiou das saídas a esposa e influenciado por amigos se convenceu que ela o estava traindo e resolveu também dar o troco.

Ambos eram horríveis no tema “traição” e demoraram séculos pra arrumar amantes.

Até que em uma sexta feira o marido resolveu ir a uma boate. Bebeu bastante e papeou com uma senhorita muito bem afeiçoada. Coincidência ou não ela conhecia um de seus parceiros de poker, o que ajudou-os na conversa. Papo vai, papo vem... Ele acabou bêbado na casa dela.

O clima começou a esquentar, mas sem muito contato físico ainda, somente verbal... Quando tudo parecida rumar para o popular “rala e rola” a campainha tocou, era uma amiga dela desesperada por alguma coisa...

Ele estava no quarto dela e ali acabou ficando... As amigas ficaram na sala ao lado até que ela subiu e se desculpou. Informou que aquela amiga havia acabado de tentar trair o marido, mas na hora H desistiu e precisava de consolo. Ele entendeu tudo numa boa, ele ia tomar uma ducha e voltar pra casa.

No chuveiro a consciência pesou e ele ligou para a mulher.

Ninguém em casa.

Preocupado ligou para o celular dela e...

... e o ouviu tocar na sala ao lado.

Um ensaio sobre a solidão.

2010-12-15T12:54:00.002-02:00

Sabe quando tua vida lembra certos momentos do MSN?

Tipo, ta todo mudo ali, mas não tem ninguém disponível.

Ultimamente está é minha vida.

As cosias acontecem o tempo todo com todo mundo. Natural.

Porém, em determinados casos coisas realmente sérias acontecem com as pessoas, nessas horas as pessoas perdem um pouco da segurança e do sossego.

Eu, por exemplo, gosto de dividir, ser ouvido e assim organizar melhor as coisas na mente. Fato que ninguém gosta de ouvir os problemas alheios, mas algumas pessoas se importam com outras. A essas pessoas, geralmente, denominamos “amigos”.

Mesmo que a paciência os falte, ainda é possível se sentir melhor, basta não estar sozinho. Eu não preciso falar pra ficar numa boa, ouvir também é bom. E, ainda mais agradável, se divertir.

O problema é quando as cosias desmoronam, quando os problemas estão além de uma nota baixa ou de uma gripe. Quando tudo realmente fica ruim é inevitável, preciso relaxar.

E aí é a dificuldade, sozinho só consigo pensar em problemas.

E pode parecer exagero da ironia que rege minha vida, mas antes dos 25 já desenvolvi um sério problema de saúde derivado do estresse. E a pior coisa do mundo é ficar ouvindo gente que nunca se deu o trabalho de me ouvir, de saber o que eu passo ou passei na vida, dizer que eu sou exagerado. Maluco. Preocupado demais.

Bom, a verdade é que quando a vida vira de ponta cabeça ganhamos uma vida nova. De cabeça pra baixo, mas nova.

Feliz Natal. Ho! Ho! Ho!

A vitima manda.

2010-12-06T17:46:00.000-02:00

Ele acordou cedo, evidentemente contra a vontade.

Café. Ele não viveria um dia sem café.

Banho e rua, pra trabalhar.

Pessoas normais ocupam cargos maçantes em escritórios fedendo a cigarro.

Ele não.

Inclusive, nunca fumou. Odiava qualquer fumaça. Porém sempre andava com um maço de cigarros no bolso da jaqueta e um cigarro avulso, hora na boca, hora entre os dedos.

Motivo?

Charme, segundo ele.

Seu trabalho era mal visto pela sociedade, aliás, a polícia se quer poderia desconfiar dele.

Mas a policia não só sabia como era conivente.

O trabalho dele?

Matar pessoas.

Se ele era bom?

Era o melhor.

Quantas vítimas?

Milhares.

Fatais?

Nenhuma.

Ué, como assim?

Não se sabe direito. A coisa toda se resume em alguém ligar querendo encomendar um assassinato, ele diz o preço e recebe a metade, depois ele trabalha descobrindo os motivos do mandante, descorbeto isso pensa em uma forma de salvar a vitima. No fim ele convence o mandante que a vitima não merece morrer: ou merece ser punida de outra forma, ou perdoada.

Aí acabou?
Não, ele avalia o potencial vingativo da vitima. Se for promissor, ele diz que foi contrato para matá-la e oferece o serviço de vingança: Matar o mandante. A vitima, quando boa vingadora, paga o preço dele. E ele faz seu serviço: Convence a vitima mandante que o mandante vitima não dever ser morto.

Certa vez ele ficou nesse ciclo vicioso por meses.

Recebeu do mandante, avisou a vitima, recebeu da vitima que virou mandante. Aí o mandante que agora era também vitima, foi convencido a mudar de idéia e virou somente vitima. Aí a vitima inicial, que agora era mandante também, por consequência deixou de ser vitima e passou a ser só mandante. Na posição de mandante, foi convencida a mudar de idéia, sobre o argumento de que a vitima lhe havia poupado a vida. A vitima, que no inicio era mandante, ficou sabendo que tinha ido parar no papel de vitima e resolveu reclamar seu papel de mandante mais uma vez. E o mandante, que no inicio era vitima, voltou a ser vitima sem nem saber. O cara, que estava ganhando muito bem, resolveu alertar a vitima, que era mandante, mas que começou como vitima, que ela era vitima mais uma vez. Indignado por voltar ao papel inicial, resolveu abortar seu perdão e reclamar o papel de mandante. Agora eram dois mandantes e nenhuma vitima. O cara estava ganhando em dobro, feliz voltou ao jogo avisando ambos e tornando-os assim, vitimas.

Infelizmente o jogo acabou, irritados com o jogo, um resolveu atirar no outro. Morreram sem pagar a ultima parcela, que aquela altura já era a 8ª parcela ou algo assim.

Mais um capitulo na minha vida:

2010-12-06T14:18:00.000-02:00

Piripaque.

Estava eu vivenciando uma sexta-feira comum. Eu ia sair de casa, tava doido pra sair de casa. Aí o Universo deu uma conspirada...

Estava me sentindo perfeitamente bem e saudável.

Levantei pra beber um mate gelado, pq tava fazendo um calor muito grande...

Antes de chegar na cozinha comecei a passar mal... Corri no banheiro e chamei o Raul.
Comecei a tremer e me sentir meio tonto.

Pensei: Perdi minha noite de sábado.

Tomei uma água... Deitei no chão... E voilà!

Me senti bem de novo. Imaginei que era só mais um mal estar. Alguma coisa que eu comi e etc...

Voltei pro computador. Mas tudo já estava desencaminhando... A namorada já tinha me trocado pela preguiça... O tempo passou rápido e eu já estava atrasado pra fazer qualquer coisa... E o carro nem tava na garagem.

Mas sou um cara teimoso.

Conclusão, nunca desisto.

Conclusão da conclusão, sempre me estrepo.

Fui tomar banho, pq mesmo sozinho e a pé eu iria sair e estava decidido.

Aí voltei a passar mal e realmente precisei sair. Hospital, aí vou eu.

Como terminou o dia infeliz?

Eu vivo. Mas querendo abandonar o curso de engenharia da faculdade pra fazer medicina.

Cinema

2010-11-24T11:09:00.002-02:00

Já tive fases e fases no cinema. A fase atual é desastrosa.

E por desastre entenda entrar na sala de cinema e em vez de ver filme, ver problema de projeção.

Quando acontece só um vez, você até pensa: Ah! Ok! Hoje eu não tive sorte... Só isso.

Mas e quando são duas vezes?!

Ou três?!

E em sequencia?!

Sim, pois ultimamente eu tenho ido muito ao cinema. Sabe, eu adoro cinema. Até sozinho eu vou quando não consigo arrastar ninguém comigo. Mas eu gosto de ver filmes. Não de ver problemas.

E agora vou dizer como foi a ultima dessas minhas três visitas ao cinema.

Consegui levar um amigo e um irmão.
O filme era uma grande produção.

Meia hora de trailers e propagandas.

E voilà! Começa o filme... A imagem lá, na tela grande...

Ou melhor, parte da imagem na tela e parte da imagem na parede.

Alguém deveria reclamar, mas ninguém se manifestou. Obviamente que eu não fiquei parado. Não sei você, mas não curto muito a idéia de ver metade do filme na tela e metade na parede.

Saí correndo da sala em busca de alguém que me pudesse ajudar.

Nessa hora eu percebi que não havia nos corredores do cinema uma plaquinha: Ajuda.

Ok, cinema não é windows.

Fui até o final dos corredores e achei um infeliz com o uniforme do cinema. Fui na direção dele e ele abriu a porta pra eu sair. Quis dizer: “Não quero sair, seu idiota! Quero ajuda pra ver o filme!” Mas disse:

- O filme da sala 5 tá com problema!

Ele aparentemente me ignorou, fechou a porta que tinha aberto pra eu passar e virou pro outro lado:

- Ô rebeca, ta com um problema num filme lá...

Olhei pra Rebeca, que aparentemente era o neurônio dominante ali:

- É, na sala 5. O filme tá cortado e parte da projeção ta na parede.

O gênio que olhou pra mim enquanto eu falava com a Rebeca fez o seguinte comentário GENIAL para a Rebeca:

- O filme ta cortado.

A Rebeca que estava olhando pra mim enquanto eu falava olhou pra ele e perguntou:

- Quem ta lá?!

Quis responder:

“Um monte de gente que pagou pra ver o filme na tela, em vez de vê-lo na perde??!”

Mas a pergunta não foi pra mim.

O gênio respondeu:

- Não sei.

Pensei em um palavrão. No caso, o palavrão foi: Puta que pariu.

Nisso outro funcionário passou por ali. Rebeca o chamou:

- Marcelo, quem ta na projeção da sala 5?

E ela o fez na maior calma! E eu ali, perdendo o filme...

O Marcelo foi andando e sentou do lado da Rebeca, ignorou minha cara de indignação e perguntou pra Rebeca:

- Não sei, por quê?

Rebeca usou todo o seu domínio da língua portuguesa pra responder:

- Ta com um problema lá

O terceiro neurônio do grupo, Marcelo, perguntou:

- Que problema?

Respondi, antes que outro pseudo ser humano ali respondesse:

- Ta pegando fogo num pedaço da tela!

Não achei que isso ia funcionar. Mas né, subestimei a burrice deles.

Marcelo saiu correndo numa velocidade que me assustou! Fui correndo atrás, achando aquilo o máximo!

Ele entrou na sala cinco e ia andando em direção a tela, como se pra resolver um incêndio você precisasse ir colocar o seu nariz nele. E eu corri pro meu lugar.

Evidentemente ele percebeu que a tela não estava pegando fogo , mas não tinha mais como me achar no escuro do cinema.

E já que ele estava ali, e o filme estava na parede, ele resolveu chamar alguém pelo radio e o problema se resolveu. Antes disso ele saiu da sala e o filme continuou ruim, pensei que teria que convencer outra pessoa a sair do cinema e inventar outra tragédia. Mas enquanto eu tentava fazer isso o filme voltou ao normal.

Como diria o Dr House:

"People lie for thousands of reasons. There's always a reason."

Ver o filme pelo qual você pagou pra ver, na minha cabeça, é uma ótima razão.

Moral da história: Nunca subestime a falta de inteligência e falta de boa vontade de alguém que pode resolver o seu problema.

Dias difíceis.

2010-11-23T10:20:00.001-02:00

São so 9 e meia da manhã e eu ja detonei meia jarra de café. Sozinho.

Isso faz com que algumas vozes soem na minha cabeça.

As vozes dizem: Exagero. Exagero. Úlcera. Exagero. Exagero. Exagero.

Normalmente essas vozes me fariam parar. Elas me fariam levantar e jogar todo o resto do café fora. Mas hoje elas não estão funcionando.

Eu ja tive problemas por causa do café. Quem me conhece sabe disso. Mas eu também ja tive problemas com a empresa que me presta serviço de telefonia movel e nem por isso as pessoas me pediram pra tirar ela da minha vida.

Então tô ai. Eu e o café. Firmes, fortes e sem açúcar porque hoje eu não tô pra brincadeira.

Duas coisas tem um grande destaque na minha vida. Digo coisas, não pessoas.

Essas coisas são o café e os elevadores.

Cada uma esta de um lado. O café esta no lado bom. Os elevadores estão no lado ruim.

E eu tô ali, entre o bem e o mal.

Me desejem sorte, ou sentem comigo pra tomar um café. Mas subam de escada, essa é minha dica.

Gafe

2010-11-18T13:21:00.003-02:00

Vamos listar gafes cometidas por ~~mim~~ um amigo de um amigo meu?

Ok, vamos la...

- Oooooiii! Quanto tempo!!
- Eita! Fulana??? Nem te reconheci! Da ca um abraço!
- Nossa! Nunca imaginei que ia te encontrar por aqui! E eu quase não te vi!
- Pois é, e eu quase não te reconheci!
- Aé, mudei muito?
- Não, não muito... Teu cabelo ta diferente, né?!
- Pois é! E Você! Caraca! Você ta de barba! Tive que olhar duas vezes!
- Hahahaha! E você cara, o que fez com aquela cabeleira toda?!
- Ah! Eu não aguentava mais! Resolvi mudar sabe?
- Tô vendo! Da uma voltinha...
(ai a pessoa da uma voltinha)
- Você ta mais gorda?

Fim de papo.

Se você acha que nosso herói morreu ligue para: 0800 42 sexta feira 88 jogo da velha vírgula

Se você acha que nosso valente e sincero amigo sobreviveu ligue para: Alguém desocupado e marque um programinha legal para essa noite

E se você acha que nenhum dos pedaços foi encontrado ainda ligue para: Sua prima que mora longe

Mudando de assunto, sera que podemos continuar falando sobre a mesma coisa?

2010-11-17T10:16:00.000-02:00

Mudar de assunto (ou fugir do assunto) é uma arte. Sim, arte mesmo, exige um dom ou muito treinamento e esforço.

Desde aquela "mudada" de assunto cara de pau, até aquela discreta que é capaz de salvar um relacionamento.

Se eu fosse o tipo de pessoa que para pra estudar o comportamento e peculiaridades do ser humano(cof cof), eu iria dedicar algum tempo a esse estudo. O estudo da evasão argumentativa.

Apesar de não fazer o perfil "pessoa que estuda e analisa pessoas" o tempo todo(cof cof de novo), em alguns momentos do meu dia isso é inevitável. O engarrafamento, por exemplo.

No engarrafamento de hoje, lembrei de uma conversa de ontem. Uma conversa onde a fuga do assunto principal se mostrou tão evidente que achei que era piada.

Na ocasião eu ri.

Não era piada.

Fiquei com cara de idiota sem graça.

Fingi que cai na conversa fiada e deixei o assunto ser mudado. So minha risada ficou sem explicação.

Sabe quando a pessoa é extremamente cara de pau?

Tipo assim:

- Nossa, ela é linda!

- Aé?! Cê acha? Ela é mais bonita do que eu?

- ... (Tensão no ar) ... Não. Você viu que o Papa tava vestindo um chapéu estranho na missa que passou na TV ano passado?

E ai que eu me pergunto se isso não é uma afronta a inteligência da pessoa.

Não sei se é mais uma das minhas doenças mentais, ou se é com todo mundo, mas coisa comum na minha vida é ver gente mudando de assunto assim. Na cara de pau.

E não fique ai pensando que eu não faço isso. Eu faço sim. Eu também mudo de assunto e também sei ser incoerentemente cara de pau. Mas geralmente quando o sou tenho por objetivo ser desmascarado. Chamo isso de doce.

Mudo de assunto para que a pessoa possa se sentir a vontade para fugir dele se for desconfortavel pra ela continuar. E quando o faço na cara de pau é porque na verdade eu quero que ela fique no assunto e diga algo do tipo:

- Ah! Não vai mudando de assunto não!

Assim eu fico mais a vontade porque sei que dei a chance de a pessoa abandonar o tema e fico mais confortavel por ela não o ter abandonado.

Mas no geral a pessoa ou não percebe minha intenção ou se quer percebe que houve uma mudança no assunto, ou percebe tudo e prefere realmente não voltar a falar daquilo, seja aquilo o que aquilo for.

Entendeu?

Mas vou admitir uma coisa aqui, so entre a gente... Eu sou muito ruim na arte da fuga.

Sim, sou um câncer dessa arte.

Algumas vezes as pessoas me deixam a vontade e eu não penso, so falo. Nessas horas acabo por deixar "escapulir" certas coisas... Entro em um breve pânico, onde rezo para a pessoa não ter dado atenção e logo em seguida engato uma fuga. Geralmente em vão.

Ha também as vezes em que sem querer entro num assunto que ou me inibe ou me irrita. E é nesse momento em mostro toda a minha falta de talento:

- Você realmente fica incomodado com isso? Porque não faz sentido isso não é pra incomodar, essa coisa é assim mesmo e não vai mudar e você tem que se acostumar porque...

- Uhum. Reparou que agora eles colocaram câmeras nos ônibus?

Sim, eu realmente uso a pior desculpa. E a que menos faz sentido. Eu ajo como se fosse novidade uma coisa que ja esta tão velha e manjada como andar pra frente.

Conclusão. Sou bom em reparar quando mudam de assunto, mas sou péssimo quando é a minha vez de mudar.

E não sei explicar isso... Talvez porque hoje eu tenha atendido a um telefone onde eu deveria falar francês, mas na hora o francês simplesmente SUMIU da minha cabeça e eu acabei falando inglês.

Me toquei que isso era errado e que eu não sou bom em inglês e fui me desculpar e explicar e so no meio da explicação me dei conta que ainda tava no inglês e comecei a gaguejar e misturar inglês com francês e ...

Enfim. Mudei de assunto.

P.S.: Percebeu a piadinha do "Mudei de assunto"?
Percebeu que explicar uma piada é uma forma de desviar a atenção do ouvinte/leitor do objetivo principal?
Percebeu que eu tô mudando de assunto mais uma vez?

Alors, cette c'est ma heure... i gotta go... arrivederci

Tô pensando em reativar meu blog.

2010-11-16T09:02:00.000-02:00

Quero um espaço pra falar sobre meu cotidiano, um espaço maior do que os 140 caracteres do twitter.

Ai você me pergunta:

Nossa, Leo, teu cotidiano é tão interessante assim a ponto de você precisar de mais espaço?

E ai, se você perguntasse realmente isso, eu responderia:

Não.

Objetivamente falando, minha vida e meu cotidiano não são muito interessantes. Quer dizer, não tão interessantes quanto a de uma estrela Pop, por exemplo, mas ele tem la suas peculiaridades.

Sem contar que eu gosto de dividir experiências . Inclusive, talvez até principalmente, as inúteis.

Por exemplo, hoje mesmo estava eu trafegando por via muito movimentada do Rio de Janeiro quando um pequeno acidente ocorreu.

Eu estava em um ônibus e estava em pé de frente pra uma janela, o que me daria uma visão muito boa do acidente, não fosse o detalhe de o acidente acontecer com um outro ônibus.

Os ônibus são altos e o carro bateu na lateral do ônibus. Na lateral oposta a que eu tinha visão.

Quer dizer, eu podia ver nitidamente todo o lado direito do ônibus que se envolveu no acidente, mas o carro resolveu bater no lado esquerdo, lado esse que eu não conseguia ver.

Conclusão, eu ouvi o barulho, mas não vi nada.

O que tem de interessante nisso?

Nada.

Mas acho curioso o fato de ser tão curioso.

Eu explico.

O fato de não ter conseguido ver o acidente me deixou extremamente inquieto.

Você deve me achar um tremendo fofoqueiro agora. Talvez eu até seja mesmo. Mas a questão, pra mim, não era comentar. Se eu tivesse realmente visto o acidente eu não ligaria a mínima pra ele. Mas so por eu não ter visto, eu fiquei com vontade de ver.

Isso é normal?

Resposta provável:

Não.

Eu e as listas de chamada.

2010-11-06T19:03:00.000-02:00

Existe uma coisa no mundo acadêmico chamada lista de chamada.

Conhece?

Na teoria era só um pedaço de papel, onde no topo são colocadas algumas informações sobre a turma... Como numero, horário da aula e etc.
Na parte de baixo cada aluno presente escreve seu nome.
O objetivo é que com isso o professor pode controlar a freqüência dos alunos. Geralmente este método é utilizado quando o professor esquece a pauta dele em casa, ou na secretaria... Ou até mesmo esta com preguiça.

O funcionamento é, aparentemente, simples.

O aluno sentado em uma ponta da sala escreve o seu nome e passa a lista para o aluno sentado imediatamente atrás. O ultimo passa para o aluno ao lado e esse passa pro que esta imediatamente à frente. Seguindo este raciocínio a folha de papel passa por toda a sala de aula e todo mundo assina.

Na pratica, nunca é assim. Sempre dá merda.

E aí eu pergunto: Cara, que tipo de ser é tão incompetente a ponto de não conseguir seguir uma sequência tão simples?!

Sempre tem um amiguinho do lado pra quebrar a corrente.

Então, meu caro, se te perguntarem por aí o que me tira do sério, você pode responder:

Gente idiota que não sabe passar lista de chamada.

Então, será que eu posso falar um pouco com você sobre minhas ultimas horas?

2010-11-06T18:42:00.001-02:00

Posso? Obrigado, você é muito gentil.

Para explicar exatamente todas as minhas ultimas emoções, eu teria que detalhar e narrar muitas histórias, isso tomaria muito tempo e seria tedioso pra quem lê. Mais tedioso, talvez. Então, em resumo, posso simplesmente publicar trechos e deixar que você mesmo entenda. Do seu jeito.

Primeiro eu queria falar de uma espécie de irritação. Aquela que te consome vagarosamente e que você se sente mal por se deixar levar. Na verdade, você não queria sentir aquela irritação por aquele motivo. Mas sentiu. Paciência.

A minha, no caso, veio por ter que ver pessoas dizendo a outras pessoas o que eu queria, aliás queria há muito tempo, ver elas dizendo pra mim.

Porque isso me irrita?

Olha, sinceramente, é difícil explicar. Só estando na minha pele.

Se bem que... Talvez não precise estar na minha pele, mas precisaria no mínimo ter estado perto dela nos últimos tempos. Aí faria sentido. Pode acreditar.

Enfim, eu acho que às vezes a pessoa precisa ouvir certas coisas. É importante pra um entendimento melhor das circunstancias. Até porque deduzir é muito complicado... Objetividade, sabe? Ouvir sem meio termo. E sem terceiros, de preferência. Só Pá e Pum. Eu e você, você e eu. Tiro e queda.

Afinal, existem coisas que são desagradáveis de se ouvir, mas não por isso sejam menos importantes. Eu penso assim. Sou ruim em verbalizar as coisas, mas o faço por achar que é, realmente, necessário.

E olha, falar não é tão fácil quanto parece, mas ouvir... Ah! Ouvir, meu querido, é muito, muito mais difícil. Mas tem que ser feito. Ponto.

E às vezes o momento passa. Você não ouve o bom, só o ruim lhe chega aos ouvidos... Aí tua boa vontade se esvai. Cansa. E quando você vê o bom chegando a outros ouvidos que não o seu, tu se questiona. Questiona os teus merecimentos. E é assim que se fica puto, irritado. E é pelo mesmo motivo que você repugna a própria irritação.

Aí chegamos ao segundo momento, que é quando você tenta ignorar a própria irritação. Finge que esta tudo bem. Até porque você não tem mais o que fazer... Não dá pra simplesmente exigir explicação. Você não foi suficiente, não foi feliz. Já era, senta e abre uma cerveja. A vida segue. Paciência.

Escolho a vida sem irritação. E o que acontece?

As coisas fogem ao meu controle. Você tenta argumentar com as pessoas, sobre coisas banais. Aí com algumas você consegue. Outras preferem pular fora e te deixar falando sozinho. Mas sempre tem aquela que fica. Fica até o fim. Não te deixa falar, fala antes. Reclama. Chora. E você, faz o que?

Outra emoção cruel. A culpa.

Nem era por ela que você estava realmente irritado. Mesmo assim a culpa vem, senta e toma um pouco do teu café... Sem nem pedir.

Conheço gente que vai embora. Ignora a culpa. Simplesmente não se preocupa.

Talvez estejam certos e eu errado.

Mas a culpa, quando é minha, não me deixa. Impossível ignorar. Prefiro correr atrás, resolver o que for. Aí posso ir dormir. Antes disso não.

Tudo resolvido? Mais problemas?

Não.

Já se perguntou por que eu queria ouvir?

Então, é porque eu também queria falar.

Eu tinha coisas pra falar. Tinha não, tenho. Todos têm. Às vezes não conseguimos, esquecemos por um segundo, o silencio fala mais alto... Enfim... O que importa é que no fundo, sempre tem uma historinha banal.

Ou uma historinha importante.

Sabe aquele clichê do fazer o que gosta?

Pois é realmente legal.

Mas ser reconhecido, nossa! É muito mais legal.

Só que em certos momentos é difícil dividir a alegria desses reconhecimentos. Pra você aquilo foi uma GRANDE coisa. Você rapidamente vai lá naquela pessoa que você gosta e que esta mais próxima e fala logo. Diz logo o que aconteceu. Não tem tempo pra explicar, mas diz que aconteceu, o resto a gente conversa depois.

Aí depois ela nem lembra mais.

Isso não é exatamente triste, é um pouco engraçado até. Você se sente meio bobo, infantil. Acha que ficou feliz com pouco. E ficar feliz com pouco é muito bom. Eu adoro ficar feliz com pouco. Coisas pequenas geralmente me alegram. Pode ser meio esquisito, mas esse sou eu.
E é isso aí, to muito feliz. Com pouco. Mas tô.

Ignorar a irritação faz ela passar às vezes. A culpa eu corro atrás e elimino. O pouco me deixa feliz.

Minhas ultimas horas foram isso aí. Obrigado pela paciência. Apaga a luz quando sair, por favor.

Café e paranóia.

2010-11-01T17:51:00.000-02:00

Acabo de encher um recipiente de café bem quente e forte. Não usei açúcar, simplesmente encho xícaras após xícaras e bebo.

O café me relaxa tanto quanto um banho quente, bem tomado.

Porque preciso relaxar?

É minha cabeça que esta cheia.

Nada tão grave, mas bastante perturbador.

Sabe quando você erra em uma atitude? Pode ser bem simples... Mas você arrisca querendo agradar e... erra.

Não, não estou exagerando. O meu erro foi verbalizado. Sem pena.

Isso ainda não faz da coisa, uma grande coisa. Mas né... Ainda é uma coisa.

E por não sai da minha cabeça.

Sou realmente paranóico. É horrível ser paranóico. E eu sou paranóico, logo devo ser horrível.

É o tipo de coisa que se pode simplesmente esquecer, sabe?!

Quer um exemplo?

Não há necessidade de eu levar um presente. Mas eu vi aquele DVD que era a cara da pessoa. Fui lá e comprei. Aí ela diz que não gostou.

Sinceridade pra você.

O fim do mundo pra mim.

Tudo bem, não exatamente o fim, mas uma bomba nuclear pelo menos.

Aí eu preciso que isso seja verbalizado, sabe? Poder abrir o jogo e dizer que fiz essa cagada e ouvir alguém me dizer que não foi grande coisa.

Que eu posso ter errado no presente, mas que já acertei antes, em outras coisas.

Mas, sinceramente, você iria querer me ouvir falar sobre uma paranóia dessas?!

Não?

Então...

Aí a paranóia piora. O agravante tem nome: Insegurança.

Sou um paranóico inseguro.

Então matematicamente sou insuportável pra maioria dos seres humanos.

E aí?! Engulo isso e durmo feliz?

Não dá.

Café.

- ... o meu é puro e sem açúcar, por favor.

Eu tenho quase certeza, eu tenho quase certeza, de que estou no lugar errado.

2010-10-25T13:41:00.000-02:00

As pessoas somem um milhão de anos e de repente acham simplesmente que podem reaparecer. E ainda por cima so reaparecem pra desestabilizar a sua cabeça.

- Oi Leo!! Lembra de mim?!

A resposta certa seria: Não.
Porém, talvez esta resposta fosse muito rude. Não gosto de ser rude. Gosto de ser legal. Por isso, dou uma chance a pessoa e enquanto lhe mostro um sorriso torto, mergulho la nos confins da minha memoria:

- Claro! (Sorriso) Como você esta?
- Ah! Eu tô otima!

Eu não menti completamente, pois também não gosto muito de mentir. Eu lembrava dela, so não lembrava de onde, nem do nome. Lembrava que ela era um pouco mais nova e que me escreveu um cartão de natal...

RA!

Lembrei o nome dela...

- Que bom!! Como tem passado, você ta estudando?
- Ah, tô levando a vida né... Sabe como é... Tô fazendo faculdade e trabalhando de dia
- Sei como é, também faço isso... Meio cansativo não é?!

Pronto! Ela era da minha antiga escola! Lembrei completamente agora! Ela me dava parte do lanche dela e me ajudava na monitoria da turma. A gente competia pra tirar as melhores notas. Ela batia nos outros garotos. Garotos esses que diziam que ela gostava de mim. Pensando nisso agora, talvez eles tivessem razão, porque ela me tratava muito bem. Mas eu era idiota e nunca reparava nessas coisas, sempre fui ruim em entender as garotas. Mas sempre fui gentil com ela. Tai... Gente boa essa menina, muito bom encontra-la.

- Ah, Leo! Olha minha filha!

E puxa uma foto de um bebe.

- Filha??!
- Eh! Ela é minha filha! Linda, né?!

Bom, neste momento eu deveria responder: Não. Ela é igual a qualquer bebe. Pelo menos pra mim.

Mas sei que sou ruim com essa coisa de criança, e como é tudo igual mesmo, não quis ser chato.

- Aé, muito bonito seu bebe. Mas vem ca, você não esta muito nova, não?!

Nessa hora eu me arrependi amargamente de ter perguntado. Ja pensou se ela responde: -Ah, é que eu fui estuprada... Engravidei e não achei certo abortar.

E depois de dizer isso ela poderia começar a chorar e eu não saberia onde enfiar a minha cara. Por sorte, ela respondeu outra coisa:

- Ah, Leo! Para!

E riu. Otimo, se ela tivesse sido estuprada, não ia rir. Fiquei mais tranquilo. E mais aliviado por minha amiga não ter sido estuprada. (Sim, eu sou paranóico a esse ponto)

- Leo, você parece meu pai! Ta sempre todo certinho e preocupado! Para, garoto!

E riu mais.
Mas eu não achei graça. Não gosto de ser certinho. Quando as garotas dizem, na verdade querem dizer que você é idiota.

- Ah! Não sou não... Eh que acabamos de sair das fraudas, né...
- Que isso! Ja estamos bem grandinhos... E eu semrpe quis ter um filho. Lembra?
- Lembro sim... Mas e o pai?
- Ah... Ele me ajuda...
- Vocês estão juntos?
Ela riu.
- Não... Mas ele me apoia. Nossa, você parece que esta na época errada, Leo!
- Eh, vai ver que estou mesmo...

Riqueza X Pobreza

2010-09-14T22:27:00.001-03:00

Era uma vez a Riqueza. E era em 12 vezes sem juros a Pobreza.

Pobreza guarda pela riqueza um sentimento avassalador. Tudo que a Pobreza queria era ser a Riqueza.

A Riqueza por sua vez não queria nada, ou ela era, ou mandava comprar. E comprar a vista, em dinheiro.

Certa vez a Pobreza depositou todas as suas fichas (literalmente todas) na esperança vã de ganhar la loteria.

Nesta mesma vez a Riqueza saiu para curtir um meio de semana na praia e gastou sem querer, num impulso, dinheiro suficiente pra cobrir o premio da loteria.

No dia seguinte a Pobreza deu azar e perdeu na loteria. Ao mesmo tempo que a Riqueza deu azar e um de seus investimentos não rendeu o esperado.

Com essa onda de azar a Pobreza morreu de fome, pois não tinha mais fichas pra comprar comida. E a Riqueza morreu de rir, pois descobriu que pra comprar comida se precisava de tão poucas fichas.

Moral da historia: Para pobreza a esperança era a Van. Ja a Riqueza o motorista vem buscar, com a Esperança de carona.

Cuti-Cuti

2010-09-05T11:57:00.002-03:00

Mistério mesmo é o que se passa na cabecinha de uma criança.

E não, não estou usando um tom doce e delicado para escrever isso. Só os tolos acreditam que crianças são mesmo doces e delicadas.

Em um momento elas estão sentadinhas ouvindo o "tio" tocar piano. Na fração de segundo seguinte elas estão tacando fogo no pé do "tio" do piano.

Crianças são tão imprevisíveis quanto o tempo.

Alias, muito mais imprevisíveis. Afinal a gente sabe que o tempo atende a uma lógica: Ou ele vai ser exatamente o que disse a meteorologia, ou vai ser exatamente o contrario. Sendo que 85% das vezes caímos na segunda opção, o que faz do tempo 1382 vezes mais previsível que uma criança.

Você nunca sabe se uma criança vai se comportar...

Se vai chorar. Falar. Vomitar. Latir. Explodir alguma coisa. Sorrir. Olhar pra foto. Estar dentro do que vai explodir.

Você nunca sabe, por exemplo, se ela vai gostar do desenho animado mais fantástico do mundo, ou se vai chorar quando o boneco roxo e esquisito começar a sorrir.

Crianças são violentas.

Você pensa: Ah! É só uma coisinha que baba e suja fraudas! Que mal ha nisso?!

Mas e quando elas correm pra cima do cachorro e puxam o pelo do bicinho?!

E quando elas pegam o controle remoto e tacam pela janela do 10° andar?!

E quando elas querem, por que querem, que o boneco voe e acabam tacando ele no ventilador?!

E o pior! E quando elas pegam o ventilador e tacam no cachorro so porque ele não quis perseguir o controle pela janela do 10° andar???!

E tem mais, filhotes de gente são engenhosos!

Enquanto você pensa em mil maneiras de fazer o bebê sossegar ele ja bolou 3 planos pra fazer o cachorro pular da janela do 10° andar.

Tolo é quem pensa que crianças não são inteligentes. Elas são tão inteligentes quanto os golfinhos.

E os golfinhos, como é sabido, é mais inteligente que os macacos com pouco pelo que usam calças.

Não pense, porém, que eu odeio as crianças. Não é bem por ai, eu só respeito sua inteligência, sagascidade e, porque não, crueldade.

Sim, crueldade. Porque você pega um bebê no colo e a primeira coisa que ele faz (se não for chorar, vomitar ou expelir baba) é puxar a sua barba.

Sei que ela não quer me fazer sentir dor, sei que é sem querer. Mas é cruel. Criança é um ser que pode ser cruel sem querer. E isso me da medo.

Filhotes de pessoas são sagazes. Eles sabem exatamente a hora de chorar. Sabem precisamente a hora de não parar. E avaliam com exatidão o tempo certo de deixar os adultos sem dormir. Com isso, o filhote controla a mente do responsável. Pois ou o adulto obedece e faz a vontade da criança, ou se mata. Isso foi estudado por gente grande do mundo inteiro. Virou técnica de tortura nas guerras.

Obvio que ninguém chora no seu ouvido a noite inteira, mas eles te deixam sem dormir. Depois que você esta exausto ele te deixa pensar que pode dormir, ai você começa a começar a dormir e ... voilà! Eles te acordam!

(O conceito de estrategia, no francês stratégie, no alemão strrazwtheqzisie, no balêies eeeesstraaateeeeeeeegiiiaaaa, no bebezês buabua!)

Qualquer um enlouquece sendo torturado.

Qualquer um pode ser ludibriado pelo sorriso falso, fingido de uma criança.

Enfim, bebês são lindinhos, fofinhos e etc. Mas eu prefeiro que as crianças fiquem longe.

Eu vou de bicicleta. E você?

2010-09-01T13:09:00.000-03:00

Eu trocaria facilmente um punhado de políticos por uma ciclovia.

Eu acordo bem cedo aos sabados para andar de bicicleta, meu único objetivo é passar um tempo me exercitando, ouvindo boa musica e apreciando a paisagem. Porém, sempre ganho um bônus.

No ultimo sabado por exemplo pude experimentar livremente todos os caminhos que desejava. Não encontrei nada de bom e resolvi inventar. Vejam, senhores, que sou uma pessoa que sofre, vez ou outra, com um mal chamado labirintite. Viram isso? Então imaginem, o que um cara com labirintite tem que ter ao andar de bicicleta?!

Rodinhas.

Mais o que?!

Cuidado.

Isso!

Agora eu te pergunto o que eu tenho.

O que eu tenho: rodinhas, cuidado ou os dois?

Reposta: Nenhuma das três opções.

Ta, grandes coisas, é so um passeio de bicicleta. O que eu poderia inventar... Andar sem as mãos?!

Exato!

Bati meu novo recorde! Alias, eu nem tinha um recorde pra bater, mas criei uma meta: Andar um Km sem as mãos.

So que dessa vez não vale cair em cima das moças que ficam segurando placas de político.

Nem vomitar.

P.S.: Lembrar de pagar a agua de coco que fiquei devendo no quiosque. Ou então nunca mais voltar naquele quiosque.

E antes de levar ao forno, temperar com sal Agosto.

2010-08-30T08:46:00.001-03:00

Minha historia na cozinha ja é bem antiga, porém pouco variada.

Nem lembro quando eu comecei a cozinhar, mas sei que nunca sai do básico.

Arroz, feijão, assar uma carne... Temperar um frango... Macarrão e etc...

Esses dias eu finalmente me aventurei pelo outro lado da cerca que separa os homens dos fast foods.

Fui preparar uma das minhas refeições preferidas... (Leva batata, obvio)

Eh o tipo de prato que exige de você pelo menos 2 horas pra preparar. São no mínimo oito etapas independes mais as etapas mistas.

Enfim, peguei a receita desde o inicio. Isso quer dizer inclusive sair pra comprar os ingredientes.

Escolher batatas...

O frango...

Os temperos...

E blablabla.

Demorei mais ou menos 3 horas e meia. O que quer dizer que tive muito tempo pra pensar e constatei algumas coisas que gostaria de compartilhar. Sou incrivelmente chato pois:

Prezo pela limpeza mais do que eu imaginava. Sou muito nojento quando o assunto é cozinha.

Não consigo deixar as coisas espalhadas, sujas e desarrumadas. Lavo todos os talheres apos usar, e não fico usando um milhão deles. Simplesmente lavo e uso o mesmo (quando é possível usar o mesmo, obvio)

Faço tudo melhor quando escuto musica. Sim, eu cozinho escutando musica.

Odeio que fiquem por perto enquanto cozinho. A não ser que a pessoa esteja na mesma vibe cozinheira que eu, nesse caso tudo bem.

Reafirmo minha obsessão por odores. Sim, não so cabelos que eu gosto de ficar sentindo o cheiro, é tudo, inclusive comida.

Não ligo muito pra comida, até que tenha alguma na minha frente. Coloque comida perto de mim e eu viro um animal selvagem.

E por ultimo, mas não menos importante, percebi que não sou nem um pouco ruim na arte de cozinhar. O produto final da minha aventura fica realmente bom. Pelo menos pra mim e pra quem ja comeu um prato preparado por mim.

É melhor andar a pé...

2010-08-22T17:59:00.003-03:00

Quando dizem que andar de ônibus é mais perigoso que andar de avião eu concordo plenamente.

Vou separar três acontecimentos reais na minha vida no transporte publico.

1 – O meu ônibus leva uma fechada de outro ônibus. Meu motorista fica irritado e usa o freio de mão para sinalizar a irritação (Odeio quando os motoristas usam o freio de mão como buzina). Não satisfeito em "buzinar" o motorista tenta emparelhar os ônibus pra xingar o colega. Não consegue.

Já revoltado meu motorista simplesmente joga o ônibus na frente do outro de uma forma brusca e precipitada. Todos se assustam. As pessoas que caíram no chão levantam. Meu motorista abre a porta, o outro motorista também abre a sua. Meu motorista desce do ônibus e sobe no outro e...

...sem aviso prévio ou sinalização ele simplesmente começa a socar a cara do outro motorista. Todos que presenciam a cena ficam chocados. O motorista senta ao volante e segue viagem. Ninguém dá um pio se quer no ônibus.

2 – Meu ônibus encosta no recuo em um ponto de ônibus de um shopping bem popular do RJ. Outro ônibus sem espaço para entrar no recuo e sem paciência de esperar sua vez pára ao lado do ônibus em que eu estava de modo que bloqueia a saída do meu ônibus.

Meu motorista faz a buzininha de freio mais uma vez.

O outro ignora.

Meu motorista o xinga.

O outro coloca a mão atrás da cabeça, em um gesto de quem ta sem pressa pra provocar meu motorista. Consegue.

Finalmente ele ia sair, mas enrola para fazê-lo. Diante disso meu motorista simplesmente acelera o ônibus e bate na lateral do outro ônibus. Alguns vidros quebram, ninguém entende nada. Meu motorista continua acelerando e dando a mínima pros vidros e arranhões. Acelera e vai embora.

Até aí tudo bem. Pior foi que o outro motorista não curtiu muito isso e resolveu perseguir meu ônibus. E o fez.

Meu coração ia à boca. Os dois corriam muito. No fim o outro cara fechou meu motorista, abriu a porta e proferiu palavras cujo significado até hoje não entendo, mas sei que não seria bonito repetir nem em um jantar com o diabo.

3 – Peguei o ônibus tarde da noite. Resolvi ler... Em certo momento o ônibus começou a andar mais devagar... Nem liguei. Me foquei no livro.

De repente eu estava batendo com a boca na cadeira da frente.

O que aconteceu?

Meu motorista dormiu e bateu com o ônibus em um poste.

Dica: Não ande de ônibus.

Eu, minha juventude e meus relacionamentos.

2010-08-16T21:40:00.000-03:00

Da vida eu sei muito pouco. Tenho somente duas décadas, o que pra uma arvore é quase nada e pra um ser humano... Bom, depende do ser humano. Pra mim, 20 anos não é nada.

Com 35 eu vou começar a pensar que sei alguma coisa, com 55 vou poder dizer que ja estou aprendendo e com 80 não vou ver a hora de morrer logo.

Brincadeiras à parte, gostaria de escrever sobre minhas experiências de vida, mas não conseguirei faze-lo. Então vou escrever sobre a minha inexperiência de vida.

E nada na minha vida é mais expressivo que meus relacionamentos e minhas crises existenciais.

Hoje em dia a juventude é uma massa que caminha de mãos dadas rumo a perdição. O álcool, o sexo e o analfabetismo funcional regem a nova era.

O que sera do Rock?!

Eu não consigo falar de sexo o tempo todo, nunca fiquei realmente bêbado e, apesar de geralmente não saber escrever corretamente, entendo quase tudo que leio. Quer dizer, sou um sujeito completamente fora de moda. Por isso vivo por pensar em formas de entender o porquê de não estar caminhando junto com os meus. Talvez so este fato seja suficiente pra me tornar normal, afinal é da juventude se questionar e achar que é diferente.

E quanto aos meus relacionamentos... Sei la, acho que finalmente começo a entender o que realmente espero das pessoas, embora muitas pessoas não entendam o que eu espero delas. Visto isso creio ser de vital importância deixar claro pra todos com quem me importo quais as minhas intenções... E aprendi que isso assusta. Mas não quero que tenham medo de mim, quero sim que tenham apresso por mim.

E estão no relacionamento minhas maiores e mais complicadas duvidas.

Atualmente todo mundo se acha no direito de se meter na minha vida, tanto profissional quanto amorosa. Porém, parando pra observar, vejo que na realidade todos tem opiniões vagas e preconceituosas, ninguém, ou melhor, pouquíssimas pessoas sabem o que realmente tenho vivido, ou o que realmente tem acontecido comigo. E, confesso, isso é divertidíssimo. A cumplicidade mora no segredo, talvez.

Enfim, enquanto todos especulam sobre minha carreira e opinam sobre minhas parceiras eu levo uma vida mais leve. E é nessa leveza que moram, agora, minhas duvidas.

Eu faço de tudo pra ser uma pessoa responsável, dou muito valor aos valores da vida. Mas isso tudo não traz reconhecimento nesse estagio da minha vida, geralmente o que busca por aqui é diversão sem limite e prazer sem compromisso. Quando você faz alguma coisa além disso, automaticamente se destaca... Negativamente.

Fico imaginando como os mais velhos me vêem. O que sera que pensam de um cara como eu. Sera que uma mãe aprovaria meu relacionamento com a sua filha? Me acharia louco e afastaria sua prole de mim? E os aqueles a quem devo obediência, sabem a importância que dou as suas opiniões?

Sei la... Não faz muito tempo descobri que ter sentimentos virou uma anomalia e agora começo a pensar que os valores viraram piadas adolescente.

Sequência de eventos

2010-08-15T13:57:00.000-03:00

Penso que as conversas devem ter por objetivo a troca de informações. Isso pode ser divertido, arriscado e até mesmo medonho.

Gosto das pessoas que sabem o que querem dizer e vão direto ao ponto. Aliás, eu queria ser assim... Queria, do verbo: Tento, tento e sempre consigo nunca conseguir.

Eu inicio o dialogo pensando exatamente no que quero dizer, no que quero perguntar e até onde posso chegar. Mas tem gente que antes de nascer pediu a Deus o dom de me confundir.

- Bom, eu não sei direito como tocar nesse assunto então vou direto ao ponto.
- Ok. (Nota do autor: Deus sabe o quanto eu amo e odeio o “ok”)

O ok é composto por duas letras e todas as definições. Sei lá, é difícil continuar uma conversa depois de um ok. Ok, nem todo o ok me confunde... Mas imagine:

- Eu amo você.
- Ok.

Ou

- Eu queria que o que nos temos fosse além da amizade
- Ok

Ok?! Como assim? Ok do tipo: Vai, continua. Ou ok do tipo: Beleza, por mim tudo bem.

O “Ok” é tipo um “coisa”. Serve pra quase tudo. E não serve pra quase nada.

Enfim, ultimamente tenho me perdido completamente em todas as minhas conversas, ou melhor, nas conversas mais importantes. Eu tenho sido o cara do “ok”.

Começo a conversa e me perco antes mesmo de concluir a introdução. Paro e digo: Ok!
E daí em diante todas as coisas saem da minha cabeça... Algumas saem pela boca, mas fora de ordem e sem sentido. Outras saem pelos meus ouvidos, enquanto escuto os outros ao redor.

Enfim, no fim, já não sei mais o que eu quero dizer. E é exatamente disso que eu to falando desde o inicio. Ok?!

Vai para... MIM!

2010-08-15T13:28:00.003-03:00

Hey! Um prêmio!

Parece que realmente tem mais alguém além de mim lendo (e gostando) do que escrevo! Yeah!

Eis que a Aymée (uma pessoa com um excelente gosto literário, diga-se de passagem) do blog Os Inversos Dentro de Mim (http://wwwtempo-livre.blogspot.com/) me presenteou com este selo:

Yeah! Merci beaucoup!

E pra não quebrar a corrente e fazer jus ao nome do selo, preciso indicar alguns bípedes pensantes que habitam a grande rede:

http://tequilas-black-bar.blogspot.com/

http://ww-eab.blogspot.com/

http://bebidasenhor.blogspot.com/

http://reflexoesdoallan.blogspot.com/

A bipolaridade os rege.

10 coisas sobre mim:

• Prefiro escadas a elevadores.
• Gosto do frio, o que não quer dizer que eu goste de passar frio.
• Gosto que mexam no meu cabelo. Desde que seja uma mulher a fazê-lo.
• Não sei me relacionar com pessoas.
• Não sei o que as pessoas vêem em mim, mas provavelmente é alguma coisa muito estranha, já que preferem manter distancia e fazer cara de nojo.
• Não sei nadar.
• Descobri recentemente que andar em barcas, navios, canoas e derivados é bem divertido. Desde que esteja acompanhado de alguém que possa me ajudar a caminhar no desembarque.
• Eu lavo as mãos depois que uso o banheiro.
• Sei fracassar em todos os relacionamentos amorosos que me arrisco. E o faço sem querer e sem fazer força.
• Eu tomo banho todos os dias. No mínimo duas vezes.

Eu, meu irmão e o interfone

2010-08-05T14:16:00.002-03:00

O interfone nasceu com o intuito de ajudar as pessoas. E o faz, como veremos a seguir, nessas histórias que foram baseadas em fatos reais.

Ele toca, Lucas atende:

- Quem é? ... Porra! Tem uma porrada de apartamento nessa merda! E o cara toca logo no meu pra pedir pra fazer medição de hidrômetro?! Ah! Vá Pah puta que pariu...

Eu escuto e digo:
- Lucas, o interfone não ta no gancho, o cara ta te ouvindo e esperando você responder..

- Aé! (Ele aperta o “abridor”) abriu? ... Ta, já é. É que eu tava dormindo, foi mal aew. Oh! Na próxima toca no 302, beleza?! ... Já é, bom trabalho aew.

Eu deito no sofá um dia, o interfone toca e só estamos eu e meu irmão em casa. Meu irmão ta na cozinha mas está lavando louça, grita:
- Vem cá! Tu num vai atende essa porra não???!
- Não! Daqui a pouco desiste!
- Desiste o caralho! Atende logo!

Levanto e atendo:

- Quem é?
- Opa! Abre aí!
- Quem é, porra??!
- Sou eu! O Ricardo!
- ...
- Abre porra!
- Tu tava onde muleque??!
- Tava jogando bola!
- E pq não levou a chave?!
- Eu nunca levo chave pro futebol! Abre logo! Ta chovendo!
- Eu sei que ta chovendo... Mas não fui eu que mandei tu esquecer a chave...
- Porra!! Chama minha mãe aí!
- Tua mãe num ta aqui
- Puta merda! Onde ela ta?!
- Em casa, no 202.
-... Ah! ... foi mal...

Desligo. Não, não abri.

Interfone toca e eu to na cozinha, ao lado do interfone. Lucas pergunta:
- Vai atender não?
- Eu não, num to esperando ninguém... Se for realmente pra nós, vão tocar de novo.

Toca de novo.
Lucas repete:

- Não vai atender não?!
- Não, odeio telefone e interfone é tipo um telefone. Atende tu.

Ele atende:

- Fala... hum... não, não to interessado... Ta, mas não tem ninguém que possa te atender, eu to ocupado. Não, o resto das pessoas também está ocupada. Vem sábado, sábado a gente pode te atender. Beleza... Bom trabalho aí... Ah! Olha! Não vem cedo não! ... Ta, já é... Té mais.

Curioso pergunto:

- Quem era?
- O pessoal do IBGE
- Do Censo?
- É...
- Porque tu não me falou?! Eu atendia! Eu sou maior de idade...
- É, mas aí tu ia ficar lá fazendo Censo e o almoço só ia sair na janta... To com fome... Sábado meu pai atende. Relaxa...

Só eu estou em casaa, interfone toca:

- Quem é?!
- Oi! Sou eu, a vizinha do primeiro andar, é que eu esqueci a chave do portão com a minha mãe. Será que você pode abrir por favor?!
- Opa! Claro! Mas só se você me der mais daquele bolo de chocolate. Beleza!?
- Hahahaha! Claro!

Ri e abri. Pouco tempo depois escuto: Leo!
Vou lá ver e... Yeah! Ganhei bolo!

Dia seguinte o interfone toca e...

- Leo?! Sou eu de novo... Você quer lasanha?!
- Opa! Claro!
- Então será que você pode abrir?! Esqueci a chave de novo...
- Hahahahaahaha!

E foi assim que resolvi ser porteiro eletrônico.

Escrevo enquanto voo.

2010-07-28T19:12:00.001-03:00

Primeira observação é que não nasci para a classe econômica. Tipo, o problema é físico mesmo, minhas pernas não cabem aqui.

Segunda observação: Que mania é essa minha de ficar “em cima” da asa??! Eu escolhi o lugar nas duas vezes (ida e volta) ambas em cima da asa.

#Dica: Se tens medo de viajar de avião, jamais fique em cima da asa. Ver aquela coisinha se mexendo é horrível! E é muito mais fácil você ver um parafuso soltar.

#Dica 2: Se você tem labirintite, não voe. Se voar, já era. Digo isso pois minha labirintite é fraquíssima, mas voando ela se multiplica por uns 15 mil!!
OBS: Neste momento minha cabeça DÓI HORRORES!

Agora há uma turbulência. A asa está balançando. BA-LAN-ÇAN-DO!
E ainda neste instante estou com vontade de ir ao banheiro, mas estou tão tonto que se levantar eu caio.

Falando em cair, a próxima vez que voar tente conjugar o verbo cair em todas as pessoas de qualquer tempo verbal. Se quiser apimentar as coisas ainda mais, o faça durante uma turbulência:

Eu caio
Tu cais
Ele cai
Nós caímos...

...

Meio tenso.

Acabei de pensar numa musiquinha:

“Ô se essa porra não parar de sacudir! Olê! Olê! Olá! Eu vou vomitar!”

Pim Pom!

“Atenção senhores passageiros, aqui quem fala é o comandante...”

Opa! O piloto ta falando!

Isso é uma coisa estranha... Não sei porque ele resolveu falar, será só p aviso de rotina, ou há algum problema?

“... estamos viajando a 12.500 metros do nível do mar...”

Olha seu piloto, acho que eu era mais feliz ignorando essa informação. Sei lá, to dentro de uma lata de dezenas de toneladas, que sacode, faz barulho e nem se quer bate as asas... Saber que isso está a mais de 10 metros do chão já assusta, quem dirá a mais de 12 mil...

“... decolamos do aeroporto de Brasília às 8:34, passamos por Luziânia e agora seguimos em direção a... ao... hã.... é ... seguimos em direção ao Rio de Janeiro...”

PUTA QUE ME PARIU!
A porra do piloto nem sabe pra onde está indo!

Valeu piloto! Sou só tranquilidade agora... Afinal, são só 12.500 metros, né?! Beleza...

P.S.:
Escrito na asa: Não pise.
Escrito no folheto de emergência: Faça como indica a figura.

A figura indica uma pessoa EM PÉ na asa.

PORRA CARALHO! Posso ou não posso pisar na porra da asa???! Alguém pode decidir??!

Aliás! Alguém SABE DE ALGUMA COISA AQUI DENTRO DESTE AVIÃO???!

Ok, preciso de café.

Todo mundo é bom até que se prove o contrario.

2010-07-14T12:43:00.000-03:00

Ai o cara chega e diz:

- Ah! Com uma câmera dessas qualquer um vira um bom fotografo!!

Então, diante dessa afirmação você pega a câmera e da na mão do acéfalo e diz:

- Vai la, ô fodão! Vira fotografo ai!

E o cara não consegue nem ligar a câmera! Quem dira conseguir focar...

"...ele é mais leve que o ar! Que o aaaaar ar!"

15 minutos

2010-06-16T13:07:00.002-03:00

Acordo e ainda são 5:23. Penso:

Legal, ainda posso dormir mais 17 minutos.

Me viro pro outro lado e o sono me escapole por entre as pálpebras. Praguejo e penso:

Merda, perdi 17 minutos de sono!

Sento na cama e me recuso a alongar os músculos. Estou com raiva de mim mesmo neste momento, eu que me foda. E meus músculos também.
Neste momento um bocejo surge forte e imponente, tento lutar, mas invejo sua determinação e força aquela hora da madrugada e deixo-o sair.

Ao sair ele o faz com tanta vontade que me obriga a fazer um movimento desajeitado com a coluna.

Ela estala e doí mais que um parto.

Sei que nunca pari e nem pretendo fazê-lo, mas ouvi relatos suficientes de parideiras profissionais e creio saber como deve ser a dor de um parto. E na duvida eu avalio que um parto doi para caralho.

E minha coluna doeu pra caralho.

Logo, baseado em minhas próprias conclusão infundadas sobre dores e partos, minha dor se classificou como uma dor de parto. Ponto.

Fiquei sentado ali, meio torto, meio puto.

Imaginei que se houvesse levantado na hora certa não poderia ficar sentado ali meio torto e meio puto, teria que levantar. O que me deixaria completamente torto. E completamente puto.

Porém, como eu levantei 17 minutos antes da hora normal, ainda havia pelo menos mais 16 minutos pra perder meio puto e meio torto.

Constatei em tal momento que deduzi rápido demais o tempo de sono que perdi. Me perguntei: Será que meu cérebro calcula melhor com sono? Ou será que ele calcula melhor quando eu estou meio torto?

Pensei em como seria extrair do meu cérebro o seu máximo poder matemático em uma prova de Calculo Numérico e Integral. Me imaginei na sala, no meio da prova, sentado meio torto na cadeira. O professor aparece e pergunta:

- Esta colando?

Respondo:

- Não digníssimo mestre, estou apenas extraindo do meu cérebro o seu máximo poder matemático!

Ri com tal cena ridícula. Esta risada movimentou minha coluna de uma forma inesperada fazendo-a voltar a posição normal. Pronto, outro estalo. Estava curado. Pronto, outro parto. Estava puto.

Puto por inteiro desta vez.

Preferi estar completamente torto e de bom humor. Mas não estava. Naquele momento estava reto e puto. Era o que eu tinha. Era o que eu podia ter. Era tudo que eu poderia usar durante o dia.

5:38h. Levantei.

Tudo esta bem quando começa bem.

2010-06-14T14:14:00.001-03:00

Acordei e o frio me prendeu embaixo do edredon.
Ok,não estava la muito frio, mas sou carioca, vivo à 50°C, qualquer coisinha abaixo de 20°C pra mim é frio.

Mas, grandes poderes vem com grandes responsabilidades.

E eu tenho um poder enorme de ficar com sono pela manhã.

Resolvi fechar os olhos por 5 segundos. E eis que meu segundo poder se apresentou, o poder de me atrasar.
Esses 5 segundos demoraram 17 minutos pra passar (Deviam estar com sono, sei la)

Visto isso, tive que sair correndo!
Engoli um café de qualquer jeito, coloquei a primeira roupa que vi pela frente e sai correndo. Sim, correndo, não tenho o poder de voar. (Se vc tem, sera que poderíamos trocar? Eu te dou meu poder de escolher as respostas erradas na múltipla escolha)

Estava tão atrasado que quando vi meu ônibus la do outro lado da rua sai correndo como se não houvesse amanhã pra mim.

E quase não houve, ja que um motoqueiro por muito pouco não quebrou meu pescoço.

Ok, entrei no coletivo.

Ele estava mais ou menos tão cheio quanto a minha paciência.

Arrumei um lugar legal! Consegui até ficar com um dos meus pés todinho no chão! Yeah, baby! YEAH!

Não é excelente?

Não.

Uma jovem pessoa resolveu sacar o celular e ouvir musica.

Era uma espécie de criança cantando. A musica era horrível.

Lembrei que tinha esquecido de colocar meus fones no ouvido.(Sim, lembrar de esquecer as coisas é comigo mesmo) E naquela hora ja era tarde, eu não conseguia levar minha mão até o fone, e se conseguisse não teria como levar ela até o ouvido depois. (Se vc nunca andou de ônibus lotado, deveria, é uma experiência unica)

Tive que ouvir a criança e a guria cantando.

Vc deve estar se perguntando pq eu não bati nela, ou alguma coisa assim.

Mas é que realmente não dava. Juro.

E sabe quando vc olha pro fim do túnel e vê uma luz?

Então imagina quando no lugar da luz você vê um engarrafamento.

Imaginou?

Achou legal?

Pois eu não.

Falei um palavrão. Saiu muito mais alto do que eu queria. Uma senhora ouviu.

Pensei: Ah! Foda-se!

Ai ela tbm xingou.

Pensei: Ah! Foda-se!

Ai ela achou que soh pq estávamos odiando a mesma coisa eramos amigos e começou a falar comigo.

Ignorei-a completamente.

Se isso for pecado, blz, no próximo engarrafamento eu pago.

Constatei que estava realmente PUTO.

Ótima maneira de começar a semana, vc deve estar pensando.

Sim, ótima maneira.

O transito simplesmente parou, mas como faltavam so alguns quarteirões resolvi descer ali mesmo e ir andando.

Não sem antes pisar com toda minha força no pé da garota da musica infantil.

Desci do ônibus e dei cara com um cara.

Vc poderia se perguntar: E dai?!

E eu responderia:

E dai que ele estava COMPLETAMENTE ALTERADO. Xingando deus e o mundo. E ainda por cima ficou me encarando.

Como eu estava puto, encarei ele tbm e fiz cara de mau.

Ele simplesmente CAGOU pra minha cara de mau.

Atingi um novo estagio na escala de irritação.

Como alguém pode me desprezar tanto a ponto de ignorar minha irritação??!

Fui dar aquela olhada superior no individuo. Aquela olhada que começa no pé e vai até o ultimo fio de cabelo.

Ele virou pra tras e continuou xingando alguns palavrões, virou na minha direção e veio andando com passos decididos.

Comecei a olhada pelo pé, mas antes de saber se ele era careca ou não eu desisti de demonstrar irritação e superioridade.

Pq eu sou frouxo?

Sim, exatamente!

Muito frouxo eu diria.

Quando vi uma pistola na mão do sujeito decidi:

De hoje em diante, serei um cara frouxo!

Abaixei a cabeça e sai rapidamente dali. Antes vi ele apontando a arma, me assegurei que não era pra mim e sai correndo.

Agora estou vivo pra contar a historia.

E continuo puto. Porém um pouco mais feliz.

Sei la... Num tava afim de tomar um tiro hoje. Não no dia da estreia da Holanda na copa.

P.S.: Acabou o café.

Dia dos namorados

2010-06-12T19:06:00.006-03:00

Hoje é dia dos namorados né?!
Pois eu não tenho namorada, então este dia não quer dizer nada pra mim. Mesmo assim resolvi pensar nele por alguns minutos, procurei argumentos com pessoas sábias:

- Cara, viu que hoje é dia dos namorados?!
- E daí?! Problema é deles!

Pronto, depois desta genial conclusão (que pra mim foi realmente brilhante) pude parar pra dar um rumo ao meu sábado.

Tinha jogo da Argentina, eu não tenho nada contra a Argentina, acho que eles jogam super bem, curto muito ver os jogos deles e por isso às 11 horas sentei em frente à TV e assisti. Melhor jogo da copa até agora. O que não quer dizer que foi realmente um jogão, mas pelo menos se a copa acabar amanhã já posso dizer que vi um joguinho bom.

E ó, créditos a Nigéria, que ninguém deu nada por ela e jogou direitinho.

E ó, créditos ao goleiro da Nigéria, que vai marcar a cor amarela na mente do Messi e dos torcedores da Argentina por um bom tempo.

Acabou o jogo e fui conversar com meu irmão, papo vai, papo vem e quando dei por mim estava interrogando meu irmão sobre a vizinha.

Isso porque ela é uma das gurias mais lindas que eu já vi na vida. Vez ou outra paramos pra bater um desses papos de internet e outro dia a encontrei num barzinho. Fiquei de queixo caído, admito interesse.

Qual o problema com isso?!

Ela tem 15 anos.

Quando me lembrei disso tratei de mudar de assunto. Mas quem mandou essas meninas amadurecerem tão rápido?!

E quem mandou eu ter essa desgraça sobre minha alma que só me faz ficar interessado pelas gurias que eu não deveria ficar??!

Eis então uma coisa pra se pensar no dia dos namorados: Frustrações amorosas.

Só que pra mim não tem muito o que pensar, tem um possível envolvimento na parada??

Ok, vai dar errado.

É simples. Mais garantido que a lei da gravidade.

Por um lado é bom: Nunca vou ter um relacionamento sério e estável.

Por um lado é ruim: Nunca vou ter um relacionamento sério e estável.

Agora aqui, enquanto escrevo, paro para perceber que eu sou inconstante nas minhas observações. Comecei com namorados, passei pra argentina, fui pra minha vizinha, voltei pros namorados e agora estou pensando seriamente em falar de canecas.

Sim, canecas. Provavelmente influenciado por alguma memória distante de uma amiga que curte canecas.

AH! Já sei de onde vieram as canecas!

É que fui procurar um livro na internet e achei o site mais foda e tentador do mundo!

Me falha a memória agora, não sei o link nem o nome. Mas o site é ótimo. E tentador. Sim, já disse isso, mas vale à pena repetir.

Só pra você ter uma idéia eu quase gastei 200 reais nele.

É que eu estava procurando esse livro pra dar de presente a um amigo. Aí nesse site achei uma camisa que seria um presente perfeito pra ele. E achei mais 15 que seriam o presente perfeito pra mim. Das 15 separei 3 pra mim. Uma pro amigo que ia ganhar o livro. 2 pra uma amiga que curte caneca. 1 pra um amigo que odeia o próprio fígado. 2 pro meu irmão, que me ensinou que o problema dos dias dos namorados é dos namorados e que eu, como solteiro, não tenho nada a ver com isso. E uma pra um amigo que curte boa musica, amigo esse que ganharia um chaveiro também. (E a conta parou em 200 porque eu resisti muito em colocar mais duas camisas pra uma guria que eu nem conheço direito e que nem sabe direito quem eu sou, mas cuja admiração por bigodes me chama tanta a atenção que essas duas camisetas quase entraram na brincadeira)

Quem olha assim pensa que eu adoro comprar presentes.

Não. Eu odeio. Mas o site era REALMENTE tentador!

E tipo, na verdade eu queria comprar tudo pra mim, mas não teria tempo de usar então decidi distribuir presentes.

Mas... Se você é meu amigo e se reconheceu nas breves descrições que dei, relaxa, você não vai ganhar nada. No final eu não consegui finalizar a compra.

O site estava congestionado e eu precisava sair ~~pra encontrar minha vizinha, YEAH!~~, pra ir num barzinho legal que abriu aqui perto.

Agora eu estou indo pro site novamente, mas só vou comprar as minhas camisas.
É... Achei melhor assim... Lembrei do porquê eu odiar dar presentes: As pessoas podem não gostar e você se sentir muito mal.

Pois é, eu tenho vergonha de dar presentes.

Nada mais do que escrevo aqui faz sentido né?!

Então, mudando de assunto mais uma vez, é que isso é o que quis dizer no antepenúltimo post! Existem diversos textos assim na minha caixa de rascunho do e-mail. Escrevo mas não tenho coragem de mandar pra ninguém.

Por que será né?!

Enfim. Feliz dia dos ... Goleiros de uniforme amarelo.

Bjo Messi.

Quinta-feira

2010-06-11T12:30:00.000-03:00

Hoje é quinta-feira, quinta para os íntimos, jeudi para os francês e quase sexta para os estagiários, comme dans mon cas...

Em algum lugar perto da minha casa, uma outra casa caiu. Assim começa meu dia.

Minha rotina matinal consiste em ir até um local predefino, onde pego uma carona. Hoje minha carona ligou avisando que seu veiculo estava ocupado, por isso iríamos de taxi.

Taxi é um objeto composto metade por um veiculo automotor, metade por um taxista.

Um taxista é, em tese, um ser humano. Só em tese.

Na pratica o taxista é um tipo ser composto de atalhos e dotado de informações sobre o tempo, religião, pescaria, a vida, o universo e tudo mais. Em alguns casos o taxista é, também, muito bem humorado.

O veiculo pode ser um carro mesmo.

E o primeiro fato curioso sobre meu passeio de taxi foi:

Quando o carro na sua frente para, vc tbm para. Certo?

Errado! Não com o taxista certo (ou errado) ao volante!

Sinal fechou, os carros da frente pararam, baixei os olhos pro meu jornal e...

Peraí, pq meu carro não parou?!

Ah! Tô indo pela calçada...

CALÇADA???!

Depois da calçada foi um posto, um stand de vendas e uma ciclovia.
Fodam-se os sinais fechados.
Fodam-se os engarrafamentos.
Fodam-se os outros.

Aprendi que se vc está com pressa, vá de taxi.

Ok, ok! Talvez nem todos os taxistas sejam assim... Mas sei que aquele não era o único. Fato.

Segundo fato interessante da quinta-feira é:

O dia seguinte é sexta. Sextas são dias regidos pelo deus da sexta, o sexto deus semanal.

Terceiro fato importante a se levar em conta numa quinta é:

Ainda não é sexta.

Por isso, declaro aqui meu sentimento profundo e belo por esse dia tão especial.
Sexta-feira, só não te amo porque o amor saiu de moda, mas te gosto muito.

Escrevo porque é mais fácil...

2010-06-06T19:53:00.000-03:00

Sou uma pessoa tímida e problemática, porém sou também uma pessoa que tem muito a dizer pras outras pessoas.

Se a situação tem o mínimo de importância a parte do meu cérebro responsável pela fala TRAVA!

E com ela travada todo meu cérebro começa a entrar em colapso, eu começo a agir de forma errônea e desconexa.

Fico besta em como as coisas rapidamente fogem do meu controle! Às vezes por coisas simples, como uma pergunta besta...

Eu não funciono bem quando tenho um objetivo predefinido, simplesmente porque tenho a mania de tentar prever o que as outras pessoas vão dizer ou fazer:

Eu vou dizer: Bla bla bla bla!
Ela vai responder: Blu! Blu! Blu!

Aí na hora eu digo: Bla bla bla bla!
E outra pessoa diz: Blu?

FODEO!

Tudo já está fora do meu controle, não consigo responder a pergunta pq travei! Tento disfarçar o travamento e ocupo 90% do meu cérebro pra achar uma saída. Os 10% que ficaram responsáveis por movimentar meus órgãs vitais passam a ser insuficientes, com isso meu corpo começa a dar sinais de que estou encurralado, a pessoa começa a perceber isso e ou fica nervosa e começa a errar tbm ou fica nervosa e começa a me achar um completo idiota!

Obvio que a segunda opção é sempre a escolhida. As pessoas sempre me acham um idiota.

Desde que a idiotice saiu de moda eu comecei a me fuder. Ok, a idiotice nunca esteve na moda, eu me fodo desde que nasci.

A solução para meu problema seria, talvez, escrever. Mas cara, as pessoas teimam em achar que escrever é covardia ou é uma tentativa besta de dizer alguma coisa quando na verdade você não tem nada pra dizer.

As pessoas pensam assim. Eu não.

Por mim eu andaria com um bloquinho e tudo seria diferente:

Eu : Bla bla bla bla!
A outra pessoa: Blu?

Eu: Peraí, da um segundinho

Rabisca, rabisca, rabisca (Não conheço uma onomatopéia para a escrita)

Eu: Pronto! Já sei a resposta ideal! Xô ler pra vc...

Voilà!

Ok, ok! Isso pode até ser exagero, mas imagina vc ali, naquele ônibus maldito as 7 da manhã! De repente vc ouve uma musica e lembra que precisa muito falar alguma coisa pra alguém... Mas, né... Vc sabe que precisa, sabe que quer, sabe o que, mas não sabe como... Aí vc pega um pedaço de jornal e uma caneta, começa a escrever mais ou menos alguma coisa parecida, aí vc tira um pedaço pq ficou ridículo, adiciona outro pq faz sentido, coloca mais uma ou duas virgulas... Rabisca mais um pedaço, tira um parágrafo. Coloca mais uma linha e pronto! Perfeito!

Sim, eu realmente faço isso. Não, nunca levei isso a serio, nem nunca mostrei esses textos pra ninguém, mas mesmo assim continuo achando que é tipo a coisa a certa a se fazer.

Até porque acho muito complicado essa coisa de ficar deixando pra pensar na hora, às vezes dá certo, mas às vezes não... e tipo, num dá pra rabiscar e tirar um parágrafo, depois que falou fudeu!

Claro, claro... Tem coisa que é preciso ser dita na hora, num é viável vc pedir uns minutinhos pra escrever uma resposta pra cada pergunta que te fazem...

Na verdade, acho que o problema MESMO, é o inicio da conversa... Isso! Só o inicio... Tocar em certos assuntos é que é mega difícil! É nessa hora que seria perfeito ter um roteirinho escrito no papel... Depois que começou, ótimo, deixa fluir...

Falou merda?! Ta falado.

Falou a frase perfeita? Ta falada (Anota depois que é pra poder usar em outro momento)

Acho que a escrita e fala se completam. A escrita vem no inicio, a fala vem depois.

Mas cá entre nós, o certo mesmo é a comunicação por gestos:

Ta afim? Tasca-lhe logo um beijo!
Num ta gostando? Tasca-lhe logo a mão na cara!
Ta errado?! Joga no lixo!
Não entendeu a pergunta??! Dá de ombro e sai
Não ta funcionando?! Taca no chão!
O colega ta com meleca no nariz?! Aponta! (Seja discreto, pelamordedeus)
E finalmente, as coisas não estão indo bem?! Vira as costas e vai embora!

YEAH, BABY!

Batata ou não bata, eis a questão‏

2010-05-08T10:22:00.002-03:00

Batata, não logo penso ser uma...

Eu me acho um ser humano muito pouco inteligente. Diria até que sou muito burro. E isso é explicado pelo numero de coisas que eu não entendo.

Obviamente diversas pessoas lendo isso concordem logo de cara: Sim! O Leo é burro feito uma porta!

E com isso eu discordo, me acho muito mais inteligente que uma porta. Quando afirmo minha falta de inteligência, na verdade não me refiro a falta de capacidade de desenvolver cálculos complexos, de falar corretamente (de escrever sim, nisso sou ruim de fato), de saber explicar o porquê do soluço ou falar sobre a lua e suas crateras, disso eu até sei bastante. Quando falo que me falta intelecto refiro-me, na verdade, a ausência total de compreensão do ser humano e suas implicações.

Com duas horas e meia de vida pude compreender perfeitamente que não sou uma batata, e por esse motivo sou capaz de pensar.

Talvez eu tenha demorado um pouco pra chegar a tal conclusão, admito, mas as batatas são tão legais que precisei repensar algumas vezes se valeria a pena ser gente. Entendi que se eu estava repensando, eu já havia pensado e se eu já havia pensado isso quer dizer que eu era capaz do mesmo, e se eu era capaz de pensar e já o havia feito, eu, inconscientemente, já havia decidido meu destino: Dali em diante eu não mais poderia ser uma batata. Fui tapeado por meus próprios pensamentos.

Enfim, desde então o ser que chamamos gente começou a me intrigar. Mas até ai morreu Neves, o problema maior veio depois, quando eu aprendi a falar e piorou quando comecei a ter sentimentos.

Pois sim, você acha que bebês têm sentimentos?!
Não, eles não têm. Bebês babam, defecam, comem e constatam que não são uma batata, o sentimento só brota depois, mais ou menos junto com o primeiro dente.

Começou aí minha caminhada rumo à ignorância suprema. Foi nessa época que comecei a perceber que quanto mais eu tentava entender o meu próximo, mais longe a compreenção estava.

Você pode até se perguntar "Que diabos ele ta querendo dizer?"

E eu posso até responder "Nada."

Mas o que realmente nos vem a mente agora é "Puta merda, compreensão com ç é foda!"

E ai eu digo: Pois é, isso foi pra provar que certas coisas são fáceis de entender ou perceber. Como os meus, já comuns, erros ortográficos ou gramaticais. Mas existem outras que não. Como os meus, ainda não tão comuns, contatos com os seres humanos.

No fim eu só disse isso tudo por dois motivos:

1 - Não faz muito tempo conversei durante horas com alguém e o hoje eu não sei o que foi realmente dito. Quer dizer, eu converso com a pessoa, acho que ela ta querendo dizer uma coisa, respondo e no fim não entendo porra nenhuma do que ela falou e muito menos do que eu respondi.

2- Sou paixonado por batatas.

P.S.: Outra coisa intrigante do ser humano é que quando falamos alguma coisa e não citamos nomes, 93.82% das pessoas acham que estamos falando dela. Ou tentam desesperadamente nomear os personagens baseados em fatos desconexos. E a prova n° 9842 que não sou uma batata é que eu também sou assim.

Até o bom me parece ruim

2010-05-04T21:44:00.000-03:00

Tem gente que acredita em Deus.

Tem gente que acredita na mãe Dinah.

Existem bípedes que crêem verdadeiramente que podem voar.

Tem gente que só acredita no semáforo.

Eu, particularmente, acredito nos riffs, pois eles me farão mais feliz. E acima de tudo, eu NÃO acredito na minha própria sorte.

Até as melhores noticias do mundo, quando chegam a mim já chegam com o maldito “mas...”

Você ganhou na loteria, mas não vai poder ficar com o premio.

Você é um ótimo candidato, mas não atende ao perfil da empresa.

Tenho uma noticia boa pra você, mas só se você pagar 500 reais.

Cura tem, mas...

Você é super legal, mas eu não vou ficar com você.

E finalmente...

... eu tenho um trident, é de canela, ninguém quer, ele é todinho meu. Só abrir e saborear, MAS quando abro descubro ele veio com um pentelho grudado.

Então cara... sei mais até quando vou continuar nessa maré de azar não... Só sei que ta foda... Quando até o mais banal dos teus prazeres diários vai pro caralho, o que te resta?

Ele aprendeu com quem?

2010-04-17T13:44:00.000-03:00

Diretora entra na sala de aula e começa a pagar o maior esporro já visto naquele semestre. Os alunos naquela turma ficaram assustados no inicio, sem entender direito o que estava acontecendo. Depois de entender alguns ficaram indignados, porém ainda em silêncio.

Aquele sermão tinha por motivo um evento para o qual a direto batalhou ingressos. Houve uma lista onde os alunos interessados deveriam colocar seu nome, no fim a lista era maior que o numero de convites, o que fez a diretora correr atrás de mais ingressos em outros lugares, teve muito trabalho e no fim ninguém compareceu.

Enquanto a diretora, indignada e furiosa, gritava com a turma um aluno levantou a mão pedindo para se manifestar. Aquilo foi ousado, a diretora acabou deixando-o falar. Eis sua manifestação:

- Vem cá, eu tô tomando esse esporro porque se eu não coloquei meu nome em porcaria de lista nenhuma, a senhora poderia me dizer?

(Texto baseado em fatos reais)

O portão da escola encontrava-se fechado, o aluno tocou a campainha e a zeladora veio atender:

- O que foi?!
- Eu quero entrar, tenho aula agora.
- Você está atrasado, o portão fechou tem uns 15 minutos.
- Que eu to atrasado eu sei, que o portão ta fechado eu to vendo, foi por isso que eu toquei a campainha, pra você vir aqui e abrir ele pra mim. Pode ser?
- E porque você está atrasado?
- Eu estou atrasado porque não tinha ônibus e eu dependo do transporte publico, não sei se você percebeu, mas sou menor de idade e não posso dirigir.
- Você está muito engraçadinho pro meu gosto! Porque sua mãe não escreveu um bilhete?
- Porque minha mãe sai mais cedo que eu de casa e eu não tenho como adivinhar que não vai ter ônibus. E se, depois de descobrir, eu ligasse pra minha voltar pra casa só pra escrever um bilhete eu chegaria aqui só na hora de sair, e pra entrar no turno seguinte eu não ia precisar de bilhete nenhum. Acompanhou o raciocínio?
- Você é muito abusado! É bom você abrir o olho!
- Ta, ok. Mas e portão, você vai abrir ou a gente vai ficar aqui conversando até a hora da saída. Eu já mencionei que tenho aula agora? E que estou atrasado, eu já cheguei comentar?

O portão foi aberto.

(Dialogo baseado em fatos reais)

- Onde ta o desengordurante hein?!
- Pra que você quer o desengordurante?
- Pra beber! Eu to muito gordo e não gosto de regime...

(Pequeno dialogo baseado em outro fato verídico)

Taí, quando eu crescer quero ser igual ao meu irmão. É gargalhada garantida.

Amor em litros

2010-04-05T21:58:00.001-03:00

Depois de um estudo minucioso sobre as formas de se transmitir, contaminar, impor, jogar, transportar e infectar com o amor, eu criei minha própria forma de mensurar esse sentimento tão... indefinível.

De agora em diante meço meu amor em litros. Em litros de café pra ser mais preciso.

Isso quer dizer que se eu te amo uns 2 litros, eu na verdade gosto tanto de ti que trocaria dois deliciosos litros de café pra estar com você.

Ou deixaria de bebê-los por você.

Ou voltaria no tempo e me impediria de beber se isso salvasse sua vida.

Enfim, quanto mais litros, mais amor.

Agora o contrario também existe. Meço meu ódio por litros de chá. Litros de chá de maçã sem açúcar pra ser mais preciso.

Logo, se eu te odeio 1 litro de chá de maçã, quer dizer que eu preferiria beber esse mesmo litro a estar junto de você.

A matemática é bem simples, não tem erro. É pá, e pum!

Tudo agora faz mais sentido.

“É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar pra pensar na verdade não há”

Feliz Páscoa!

2010-04-04T16:13:00.003-03:00

Em 1782, em um povoado da América do sul vivia Totó, um ser solitário, lendário e apreciador da boa culinária.

Pra Totó o meio termo não existia, era oito ou oitenta, ou você dava, ou você descia.

Certa vez uma tribo do Norte tentou invadir o povoado de Totó, que obviamente não gostou nem um pouco. Não por gostar do seu povo, afinal Totó não gostava nem mesmo da própria mãe. Simplesmente porque Totó apreciava o silencio e a calmaria. Quando a guerra estourou Totó se viu obrigado a terminar com ela, sozinho Totó avançou pelas trincheiras e eliminou todo o povo do Norte.

Totó era um herói super temido por aquelas bandas.

Em determinada época do ano, o senhor Fofon visitava o povoado levando suas iguarias como presentes para o povo. Fofon era adorado por onde passava. Em pouco tempo Fofon virou o símbolo daquela época. Época, por sinal, em que se comemorava um acontecimento antigo, desses que ninguém tem prova, mas todo mundo respeita. Tipo o natal.

Todos aguardavam ansiosamente a chegada de Fofon e suas guloseimas. Afinal, ele agora era o símbolo de uma época.

Porém, certo dia Fofon se perdeu na floresta. Acabou encontrando Totó, que voltava de um culto. Totó era muito religioso. Mas havia um problema...

Totó odiava simbolismo.

Feliz Páscoa aos homens de boa vontade.

A menina do elevador

2010-03-11T12:08:00.004-03:00

Atualmente a violência tem tornado insuportavel essa coisa de condominios. Eh uma dificuldade entrar neles se você for inocente. Dia desses fui visitar uma amiga e, como sempre, fui barrado na portaria, um porteiro gentil estava segurando a porta, achei que era pra mim e resolvi entrar, fui educado:

- Boa noite!

Ele também foi muito gentil:

- Ta querendo ir aonde??

- Ah, eu quero ir no bloco X, no apertamento Y.

- E é pra falar com quem lah?

- (???) O nome é Fulana.

- Hum... Vai la

- Ok.

Qualquer pessoa normal iria la. E iria numa boa. Eu fui numa boa também, mas fui meio puto, sou um cara muito estressado, odeio quando desconhecidos me fazem perguntas. Estava certo que enfrentaria outro interrogatorio na outra portaria, me preparei pra isso, decorei as respostas e fui.

Chegando la havia uma menina parada na porta mexendo no celular, o certo seria dar boa noite e ser gentil, mas havia deixado minha educação la com o porteiro, ai passei direto e...

... e me fudi.

Dei com a cara na porta. Fui direto para ela, sem nem me perguntar pq a garota estava parada ali sem entrar, empurrei-a (A porta, não a garota) pq onde deveria haver um porteiro jazia uma placa dizendo que o mesmo estava na ~~Mallu~~ janta, ai descobri pq a garota estava ali parada sem entrar, a porta estava trancada, obvio. Quebrei a cara. Antes mesmo de ficar sem graça a garota (Que provavelmente morava ali e não precisava gastar a educaçao dela na portaria) me destinou um sorriso muito gentil e disse:

- Ja tem gente descendo pra abrir.

Confesso que fiquei muito aliviado por ela não ter dito: "Esta trancada" Pq nessas horas todo idiota faz isso, repete o obvio. Ela não. Em vez disso me obrigou a reativar o comando "Educação" no teclado. Devolvi o sorriso. Foi o maximo que o meu pacotinho reserva de educação me pertiu. Fiquei frustrado comigo mesmo, mas finalmente alguém chegou e abriu a porta.

Um cara segurou a porta pra menina entrar, ela foi na frente e quando eu ia entrar ele resolveu sair a largar a porta na minha cara, pensei: " ~~Seu grande filho de uma puta!~~ Opa!" Me enrolei um pouco com a porta e sai correndo pelo pequeno trecho de corredor que levaria ao elevador, fiz isso achando que a menina iria subir e me deixar ali, esperando o proximo.

Me fudi de novo.

Quando cheguei no elevador ela estava gentilmente segurando a porta, imaginei que era pra que alguém pudesse sair e como de onde eu estava não tinha com ver dentro do elevador parei e esperei a suposta pessoa sair.

...

A menina olhou pra mim e fez um leve gesto com a mão.

Caraca! Era pra mim que ela tava segurando o elevador, que burrice a minha! Fiquei sem graça e entrei, apertei o andar, que era X, assim como o bloco, me dei conta disso naquele momento e pensei: "Porra, quando crescer quero um endereço assim tbm. Facim de decorar, mané..."

A menina entrou e continuou mexendo no celular, mas antes me destinou um risinho.

_______Pausa aqui________

Preciso explicar que pra mim um risinho é aquele negocio que os bipedes humanos fazem com os labios sem mostrar os dentes. E pode ser acompanhado de um som, ou não.

O que é diferente de um sorriso, nesse os dentes aparecem. O som tbm é opcional.

Na gargalhada a garganta aparece também, junto com o dente e o som é obrigatorio.

No ataque, além da garganta, se vc for um cara observador, pode até ver um bom pedaço do esofago do elemento sofrendo o ataque. Mas nem todos são capazes de ter um ataque, geralmente as pessoas param na gargalhada mesmo.

Bom, feito os devidos esclarecimentos, posso continuar.

______A pausa acaba aqui _______

O risinho poderia ser interpretado como:

"Ta calor né?"

Ai eu respondi com outro risinho, o meu tbm foi mudo. E poderia ser interpretado como:

"Pois é"

Mas, isso é questão de ponto de vista. Poderia muito bem ter sido:

"Vc é bem idiota, mas eu não sou preconceituosa, vou dividir o elevador com vc"

E a minha resposta poderia ter sido interpretada assim:

"Ta calor né?"

Enfim, mal sei falar português e entender um pouco de francês, ainda querem que eu saiba conversar via risinhos? Pelamordedeus.

O elevador fez uns sons estranhos e começou a subir. Minha mão ficou molhada rapido. Odeio elevadores, pq não fui de escada? Ai pensei que eram poucos andares, fiquei tranquilo, se cair num da pra morrer. Eu acho.

Chegamos.
Digo chegamos pq como ela não apertou nenhum outro botão achei que ela estava indo pro mesmo andar que eu. Ela disse: "Boa noite." Abriu a porta e sorriu (Sabe, mostrando os dentes? Então. Foi um sorriso mudo) Ai ela saiu e eu fui atras, afinal era o meu andar. Ai ela virou onde eu ia virar e voltou rapido, me assustei um pouco e ela disse:

- Opa! Andar errado!

Pensei: "Tudo bem, isso acontece!"

Disse:

- Tudo bem, acontece.

Ela sorriu de novo, agora com um som. E foi embora dentro do elevador.

Ai pensei "Porra, ela errou o andar mesmo? hahahahahahaha! Coitada!"

Ai toquei a campainha.

---Privacidade aqui ---

Quando estava indo embora, fui acompanhado até o corredor pela pessoa que fui visitar.

Nessa hora disse a coisa mais idiota que alguém poderia dizer: "Odeio vir aqui"

Caralho! Na mesma hora me arrependi. Me expressei mal, idiotas semrpe fazem isso, espero que a pessoa não tenha levado pro lado pessoal. Espero mesmo. Tentei explicar (Todo idiota tenta explicar suas idiotices. Eh tipo uma lei. Logo apos a merda, piore-a tentando explica-la. Paragrafo unico): "Eh que sempre me param na portaria..."

Obvio que isso não seria suficiente pra corrigir uma cagada dessas, dã! Ai resolvi contar a historia da menina do elevador. (Essa é meio que outra lei: Depois de piorar bastante a merda, mudar de assunto e fingir que nada aconteceu. Afinal, merdas cagas não votam ao cu. Dizia o poeta)

Ri um pouquinho e o elevador chegou. Me despedi (possivelmente pra sempre) e fui.

Entrei no elevador e ali havia um pequenino ser apoiado na parede do elevador, tranquilo, como se andar naquilo fosse super seguro... Invejei a criança.

Me encostei na parede ao fundo do elevador e descemos. Descer é ainda mais tenso. O elevador parou. Mas antes fez outros barulhos assustadores. Resolvi ficar parado ali, onde era seguro e esperar o garotinho ir até porta abri-la, mas antes dele alguém abriu a porta por fora e a ficou segurando para que saissemos. Ok, o guri saiu e eu fui atras, nessa hora vi quem estava segurando a porta pra mim.

- Oi! ... De novo... - Disse ela.

E dessa fez foi quase uma gargalhada. Quase! Mais um pouquinho e eu via a garganta. Sorri também, mas foi um sorriso mudo. Extenso, mas mudo.

Sono

2010-03-09T09:10:00.003-03:00

Uma pessoa comum dorme 8 horas por dia. Uma pessoa feliz dorme 10. Uma pessoa com muitas obrigações e pouco dinheiro dorme mais ou menos 4.

Enquanto escrevo isso estou morrendo de sono. Ainda é cedo, mas não importa, alias, acho que cedo é quando eu mais tenho sono.

Talvez eu seja uma especie de ser viciado em sono. Ou talvez meu corpo simplesmente seja normal e precise dele.

As vezes fico pensando, qual é a primeira coisa que as pessoas pensam quando acordam?

Na(o) amada(o)??
No time de futebol?
Alcool?
Sexo?
Musica?
Chocolate?
Onde vou almoçar hoje?
No dia que vem pela frente?
Na noite que ficou pra tras?

Eu penso em dormir. Sim, a primeira coisa que eu penso toda manhã é em quanto tempo falta pra eu voltar a dormir.

Mentalizo meu dia.

Estagio até umas 18 horas, faculdade até umas 23... Mais 40 minutos até entrar em casa, mais o tempo da comida pra ser aquecida, mastigada e engolida, mais o tempo do banho... Sera que em 20 minutos eu faço tudo isso sem ter uma indigestão? Bom, acho que da sim. Legal! Então so faltam 17 horas e meia pra eu voltar a dormir!

17horas?

Não sei você, mas eu acho isso muito tempo. Ai fico triste. Abro o olho, desligo o despertador e me levanto. Isso talvez explique meu mau humor matinal. Talvez não, talvez eu fique de mau humor por outros motivos.

Ja li em algum lugar que tem gente que acha gente problematica um charme. Se isso fosse lei eu irradiaria charme por kms...

... Ja não me bastavam os TOCs?

Sim, eu sou um cupim.

2010-02-27T22:38:00.000-03:00

Um show do móveis e todo o resto do mundo que se dane.

Eu acordo cedo, vou pro estagio, depois vou pra faculdade, depois corro pra casa pra tomar banho e sair, 24 horas acordado. E mesmo assim vale TODA a pena.

Os caras nem tocam as musicas que eu quero, mas nem assim é possível reclamar.

Uma boa banda é que faz um bom show.

E toda noite de show do móveis é mágica.

Feita declaração de sempre ainda me resta o resto da noite.

Primeiro que esse período eu tenho ESTRADAS. Matéria cujo índice de reprovação é 80%, professor já deixou isso bem claro.

Depois dessa aula linda fui pra um ponto de ônibus e esperei. Esperei e esperei mais.

Finalmente casa e banho. Banho foi uma grande invenção dos animais.

Aí meu corpo já estava pedindo arrego. Até que seria o rolex me tirou da realidade idiota que é a vida e pronto.

P.S.: Festivais são legais porque dá pra descobrir coisas novas. #bandaTereza

P.S.2: As bandas nunca começam o show com suas melhores musicas e sim termina o show com ela. # prifiroQuandoElaTiraoVestidoaDescontrolada

P.S.3: Motoristas de 269 da madrugada são engraçados, eles acordam os passageiros nos pontos principais gritando.

Existem pessoas e pessoas.

2010-02-21T17:01:00.001-03:00

Era manhã e eu estava irritado e com sono.
Tudo normal.
Fiz sinal pro ônibus e consegui espaço suficiente pra colocar 1/3 do meu corpo. Quer dizer, dia de sorte.

Choveu um pouco e isso foi o suficiente para aquelas coisas bípedes que alguns chamam de pessoas fechar todas as janelas.

Lembrando que moro no Rio de Janeiro, atualmente a temperatura média é de 50ºC. De irritado passei a um nível incalculável. Ira total.

Se não fosse o suficiente sempre tem alguém que nos lembra do lado negro da força:

- Bora motorista!

Se tem coisa mais irritante que gente que fica falando pro motorista ir mais rápido eu não lembro agora.

- Deixa de ser lerdo!

- Fecha essa porta que já ta cheio!

Eu tinha certeza que estava chorando sangue, tamanha era minha ira.

E parece que não era só eu.

- Como é que é motorista! Anda logo! Deixa de ser...

- Cala a boca PORRA!!!!

Sabe aquela voz que parece um trovão? Sabe aquele som que cala todos os outros ao redor?!

Pois é.

Acho que até o motor se calou porque depois desse grito o dono da voz só sussurrou. Mas todo mundo conseguiu ouvir.

- Ou você cala essa boca ou você vai a pé.

Silêncio.

O motor voltou a funcionar. Algumas janelas se abriram. E acho que algumas pessoas até voltaram a respirar. Só algumas.

Imponência; ou você tem, ou você não tem.

Toc, toc, toc...

2010-02-14T12:15:00.000-02:00

Quando eu leio ou escuto isso não penso em ninguém batendo a porta... Pior, eu penso:

Transtorno obsessivo compulsivo! Transtorno obsessivo compulsivo! Transtorno obsessivo compulsivo!

Eu sei que não tem a mínima graça. E sei bem. Já sofri e ainda sofro muito com isso.

Você sabe o que é uma criança não conseguir brincar de pique cola pq se o coleguinha tocava meu braço esquerdo pra me colar eu PRECISAVA que ele tocasse da mesma forma o meu braço direito???!

Nunca dava certo, eu não conseguia ficar parado! Eu TINHA que ir até ele e implorar que batesse no outro braço! Ou tentava eu mesmo simular o toque...

Agora vc imagina se aparece um espírito de porco e te da um soco violento no braço, achando que aquela imbecilidade era uma brincadeira, e vc simplesmente precisa que ele soque o outro braço também... Sim, vc sabe que vai doer... mas... mas... mas você precisa daquilo, é como uma droga.

Agora imagine o quão triste é a vida de um viciado.

E nesses casos você não vê propagandas na TV pra incentivar a busca por ajuda. Não! Nesses casos a TV só faz tua situação piorar.

Já ouviu falar de TOCA? Transtornados obsessivos compulsivos anônimos?

Pois é, eu não...

Se tivesse sabido, ou se isso tivesse realmente existido...

Quantas vezes eu abraçava minhas próprias pernas sentado em canto escuro no meu quarto e chorava em silencio?

Quantas vezes não aparecia alguém e perguntava pq eu estava triste e eu dizia: Nada, não... Eu só queria uma toca. E ninguém me entendia?

Se eu tivesse tido ajuda, se tivesse sido compreendido talvez eu hoje não fosse esse projeto de ser humano com problemas graves de relacionamento.

Quem sabe agora eu estivesse no telefone conversando com uma garota bonita, fútil e normal. Ou até mesmo marcando de ir pra algum aglomerado de pessoas alteradas pelo álcool. Mas não...

Cuidados cotidianos

2010-02-12T12:57:00.004-02:00

Toc, toc!

- Entra.

- Oi chefe, eu estava ali na minha sala e terminei os dois relatorios do ultimo projeto. Tem mais alguma coisa pra eu fazer?

- Não, esta tudo pronto.

- Então eu vou ficar sem fazer nada?

- Não, pode pegar suas coisas e ir embora.

- Serio?

- Serio.

- Que legal!

- Eh. E nem precisa voltar. Você esta demitido.

-...

Se alguém me pedisse algum conselho, eu daria o seguinte:

Nunca, de jeito nenhum, jamais, pressione seu chefe.

Livrai-nos de todo o mal
E que os meus chefes nunca cheguem nem perto deste blog. Amém.

Cinema

2010-02-11T13:17:00.005-02:00

Toda criança normal e que tem algum dinheiro vive indo ao cinema.

Eu não.

Talvez eu não seja tão criança assim.

Mas o que eu sei é que finalmente depois de um tempo razoavelmente longo eu voltei a ocupar aquelas cadeiras.

Tenho deixado um intervalo muito grande entre uma visita e outra, não sei mais direito como funciona.

Mas tinha um filme 3D em cartaz e sabe a quanto tempo eu não via um filme 3D?

Muito tempo...

Tanto tempo que na minha epoca o oculos era bem mais simples e podia leva-lo pra casa no fim...

Agora tem que devolver. Infelizmente.

O filme começou, ou melhor, antes ainda teria que ver trecho de filmes infantis... Que merda.

Perai, que merda nada!

Toy Story 3D também é maneirão!!

Ai acabaram os filmes infantis e eu ja estava mega empolgado com aquela tecnologia que fez o rabo daquele dinossauro parecer a centimetros de mim.

Quando de repente...

O Johnny Deep PULA NA MINHA FRENTE!

wow!

Até ai tudo bem... mas tu sabe o que é ver o sorriso daquele gato da Alice tão perto da sua face que vc seria capaz de sentir o halito dele???

Se não sabe eu digo:

FODA!

No dia seguinte, ainda não satisfeito vou no mesmo cinema buscar novidades. Eis que uma pessoa me indica um filme e pergunta:

- Pq não ver agora?

Passei alguns segundos pensanso naquilo e respondi pra mim mesmo:

- Topo, topo. Pq não? Vamos cair pra dentro...

Me deixei levar e quando menos percebi estava vendo um filme de zumbi!

Cara, nunca iria ver um filme de zumbi... E o pior, estava gargalhando com um filme de zumbi...

Bom...

Agora eu não vou mais ficar longe do cinema, talvez hoje eu veja mais um filme pra bater meu recorde.

Outra coisa que mudou é que agora eu tenho regras, as minhas regras. Que são minhas, mesmo eu tendo copiado boa parte delas.

E eu, que nunca tive problemas com palhaços, agora tenho. Não, não tenho medo, nem pavor. Tenho aflição. Ver um palhaço me obriga a imaginar a cabeça dele sendo esmagada.

Eu também passei a gostar muito de azul. E queria ligar meu cabelo ao pelo da crina de um cavalo e assim poder controlar ele.

Enfim... Sei nem mais o que dizer.

Regra 32 – Enjoy The Little Things

Saí correndo!

2010-02-04T20:54:00.000-02:00

As vezes a hora do almoço é a melhor do dia.

Só as vezes.

Um dia desses foi. Pelo menos eu acho que foi.

Era hora do almoço, então desci pra almoçar.

O clima era um pouco quente. Uns 39°C... na sombra... e em baixo d'água.

Cheguei ao restaurante. Escolhi minha comida. Comi.

Ainda tinha algum tempo, por isso fui ler meu livro no shopping ao lado do lugar que comi. Sentei num banco e comecei a ler. O livro é ótimo, prendeu minha atenção. E como não poderia? Um Rei, personagem do livro, quando envenenado delirava cantando Nirvana. (Nota mental: Declamar letras de rock ao ser envenenado)

O mundo ao meu redor corria em sua velocidade normal, até que uma senhorita para perto de mim e pergunta:

- Tem outro restaurante desses (e apontou pra um restaurante atrás dela) do outro lado do shopping?

Respondi que não sabia. Ela se deu por satisfeita e foi embora.

Continuei a ler.

Outro ser humano parou do meu lado e perguntou de uma forma um pouco esquisita:

- Sabe onde fica o DETRAN?

Olhei atrás de mim e dos lados, procurei uma plaquinha escrita "Informações". Afinal, só podia ter uma dessas em algum lugar.

Não tinha. Me convenci que eu, provavelmente, tenho cara funcionário de shopping. (Ou de taxista, afinal se tem alguém que vive pra dar informação pra gente perdida esse alguém é taxista. Ou ainda vai ser.)

Essa minha reação demorou alguns segundos talvez. Mas o elemento continuava na minha frente sem mudar a expressão. Eu não sabia se ele estava me encarando ou se ele era capaz de ver além de mim (Vai que ele tem visão raio X??). Porque era a impressão que eu tinha, que ele estava focado em uma sujeirinha no encosto do banco, e era como se pra ver essa sujeirinha ele tivesse que olhar através de mim. Era bizarro.

Finalmente respondi:

- Fica no final desse corredor.

E apontei pra ele o corredor. Era justamente o corredor em que ele estava, só precisava girar 180 graus e seguir em frente. Mas em vez disso ele continuou olhando a sujeirinha no meu banco. E coisa de um segundo depois perguntou:

- Esse aqui?

Eu fiz que sim com a cabeça e fiz um gesto com a mão, meio que indicando novamente a direção.

Ele se virou um pouco, o suficiente pra ver a direção em que deveria tomar. Olhou pra mim de novo e perguntou, focando bem a sujeirinha no banco (Que a essa altura já deveria estar vermelha de vergonha):

- Como é lá? ... É verde... Ou é azul?

- ...

Caxias

2010-02-01T12:22:00.002-02:00

Sabe aqueles momentos que ouvimos na mente a voz do Nando Reis cantando "A vida é mesmo coisa muito fragil, uma bobagem, uma irrelevancia"?

Pois é.

Gosto muito da minha cidade, mas vai ter um trânsito ruim assim no inferno.

Estava eu, ali, dentro daquele pequeno carro vermelho, cheio de faixas escritas em negrito AUTO ESCOLA, quando meu instrutor sugeriu que entrassemos em uma via de trânsito rapido.

Opa! Legal... Vamos nessa.

Ha um motivo para o nome da via ser "de trânsito rapido". Os carros andam rapido nela.
E assim foi.

Eu estava ali, dirigindo numa boa. Respeitando os limites de maximas e minimas até que sem nenhum sentido ou aviso prévio uma van, dessas que fazem transporte publico ~~irregular~~ simplesmente parou.

PAROU NO MEIO DA PORRA DA VIA! E SEM SINALIZAR!!!!

Obviamente eu mantinha a distancia de segurança. Tinha ali uns 3 ou 4 segundos para uma manobra evasiva.

Mas perai! Ninguém me ensinou como se faz uma manobra evasiva!

Obviamente ao mesmo tempo que uma van passa de 80 Km/h pra 0, eu constatei que precisaria pensar rapido e agir de forma cuidadosa. Legal, se eu não me sentisse capaz de fazer uma manobra evasiva eu simplesmente pararia meu veiculo, tinha tempo pra isso. Tudo tranquilo. Dos 4 segundos que tinha, um eu gastei com essas deduções, ainda tinha 3. Permita-me narra-los:

O primeiro segundo eu gastei reduzindo e reparando (muito assustado) que a porta do motorista da van estava sendo aberta. Sim, a van parando no meio da rua e o motorista abrindo a porta dele ao mesmo tempo. Deduzi então que eu deveria parar o meu veiculo, visto que seria arriscado cortar com o pouco espaço que sobraria entre a porta da van e os carros no sentido contrario. Tranquilo né?

NÃO!

Vamos ao meu segundo segundo:
Nele eu olhei para o espelho, afinal não se deve parar um carro sem ter certeza que esta parada é segura pra vc e os outros (né motorista da van??!). E foi ali, olhando aquele espelho que vi o que podia ser meu fim.

Vi a figura robusta de um ônibus. (Nesse momento tbm uma coloração verde ficou gravada na minha mente. Não sabia bem o pq) Tal ônibus crescia numa velocidade incrivel naquele espelho. Rapidamente olhei pra frente e vi que a van tbm crescia a minha frente!

Com um veiculo tão grande e com um crescimento tão rapido localizado a centimetros do seu para-choque traseiro (E nisso vc pode até colocar um duplo sentido que não vai fazer diferença) não é la muito comum que vc relaxe e deixe ele chegar. Não no meu caso. Eu ia fugir dali, teria que cortar a van. Estava decidido. Nenhum objeto grande (ou mesmo pequeno) crescendo iria encostar no meu para-choque traseiro. Ah, num ia mesmo.

Seta mais que depressa pra esquerda.

Terceiro e ultimo segundo.

Olhei pro meu retrovisor pra poder entrar em segurança na faixa ao lado.

Choque.

Ali, me cortando a toda velocidade estava outro ônibus, igual ao primeiro.

E foi ali que percebi o porquê de minha mente estar com aquela cor verde marcada. Olhando melhor percebi do que se tratava.

Eram dois deles. E ai que eu te perunto, o que vem na mente de um sujeito, que ainda esta aprendendo a dirigir, quando percebe que esta cercado por nada menos que DOIS caxias?

Meus labios, preocupados em informar meus pés o que estava acontecendo, afinal la embaixo não dava pra ver, simplesmente sussurraram:

- Fudeu.

Esse sou eu.

2010-01-24T18:16:00.000-02:00

Sou muito magro, mas começo reparar uma leve protuberância abdominal. Adoro amendoins. Tenho muito, muito medo de elevadores. Tenho paixão por belos pés, e belas mãos também. Eu não fumo. Não bebo, salvo raras exceções. Nunca usei nenhum tipo de droga ilícita. Gosto da língua e musica francesa. Sinto vergonha alheia ao ler Nicks de Orkut do tipo “Fulana, gatinha solteira” ou “Carlinha UMA NOVA MULHER”. Sinto-me um pouco incomodado com gente que escreve o próprio nome com letra minúscula. Seria capaz de escrever uma história por dia sobre o transporte público. Fico calado de repente sem motivo algum, embora todos ao meu redor tenham certeza que estou irado. Todo mundo acha que sabe o que eu to pensando. Eu nunca sei direito o que estou pensando. Adoro fotografias. Sou carioca, mas prefiro os dias de frio. Irrito-me com gente que não sabe a diferença entre dia de chuva e dia de frio. O vento por vezes me diverte, por vezes me amedronta um pouco. Gosto de chuva. Eu me encanto fácil com as pessoas. Sou facilmente conquistado pelo cheiro. Eu cheiro as pessoas. Se eu molhei minha mão esquerda, tenho que molhar a direita. Só sou capaz de guardar os segredos dos outros. Eu leio. Eu escrevo mal. Acho graça de gente que narra os detalhes mais sórdidos do seu dia-a-dia no twitter, como “Acabei de pegar uma água gelada.” Ou “Vou trocar o sutiã porque esse está me machucando”. Não faço bom uso do meu vínculo com a internet. Minto no twitter sobre os detalhes mais sórdidos do meu dia. Tenho um defeito nos joelhos. Nunca fui em um show do Los Hermanos. Não sei o por quê de ter começado a escrever isso.

BALADA!

2010-01-19T19:53:00.000-02:00

Preciso falar sobre expectativas frustradas.

Uma pessoa é legal, bacana, um chuchu. Você de repente passa a ter uma certa admiração por ela. Ela é divertida, inteligente, atraente e você pode parar pra conversar com ela sem que isso pareça uma tentativa vã de conquistá-la.

Obviamente alguém com tantos adjetivos positivos acaba por te conquistar. Até aí tudo bem, é vida que segue. Desde que você não seja uma pessoa doentiamente carente, chata ou burra, você sobrevive a ser conquistado.

O tempo passa e como você se sente bem perto dela, acaba ficando mais perto ainda. Aí já era, a partir desse momento todo cuidado é pouco, de conquistado você pode passar a apaixonado e assim fudeu tudo.

Mas tudo corre bem, seu coração fica numa boa, nem se abala muito com ela. Todo orgulhoso você se dedica a sua mais nova amizade. Sem paixão. Sem dinheiro. E com carinho.

Porém, em dado momento você tropeça em alguma coisa e cai de cara no chão! Xinga um simpático palavrão, olha pra trás e voilà! Era um pedacinho de ego inflado que saía pela lateral, como se fosse um pneuzinho.

Pronto, fudeu tudo. Você foi mal interpretado e agora ela acha que és um pretendente. Mas não! Você não é pretendente a porra nenhuma!

Simpaticamente você tenta deixar isso claro. Indiretamente, claro, pra ser discreto.

Obviamente da tudo errado. Porque mesmo antes de descermos das árvores já sabíamos que é melhor ser direto. O ser humano tem imaginação, que é uma peça que Deus instalou em cada humano, que serve pra, entre outras coisas, obrigar um a ser sincero com o outro. Mas ninguém é. Ou por medo de machucar o próximo, ou por vontade de machucar o próximo. Ou simplesmente finge que é pra ser aceito na sociedade, mas no fundo não é (nem aceito, nem sincero).

Enfim, ela se apaixona por você. Só que você tem um Q de ~~otário~~ romântico e acha que precisa ser sincero, aí diz que na verdade não é apaixonado por ela, mas explica que ela é especial e vocês podem tentar. Ela faz questão de não entender e se ofende.

Agora você perdeu a amiga, a mulher e o respeito já que agora ninguém vai te entender e todos vão te achar um babaca.

Estranho ou esquisito?

2010-01-17T22:19:00.001-02:00

Sair é muito bom. Acertar no lugar melhor ainda. Tirar um cochilo na areia da praia então, nem se fala...

Mas já ta virando muito comum eu receber olhares, no mínimo, estranhos durante meu divertimento na noite. Aparentemente as pessoas acham que eu devo entrar na festa ou no show e ficar em um canto, segurando um copo de suco ou leite quente, rindo feito um idiota e mexendo apenas um pouco o tronco, nada muito extravagante.

Porém, não é bem assim (Infelizmente para os outros e muito felizmente pra mim). Na minha cabeça ~~doente~~ shows e boates são pra se soltar. Dançar. Rir. Pular. Cantar até não ter mais garganta (shows)... enfim, diversão.

Só que fica sempre aquele pensamento na cabeça: “Será que tô passando vergonha?”

Não que essa resposta vá mudar alguma coisa no meu comportamento, pois como tive a oportunidade de dizer a pouco tempo, eu gosto muito disso. Poucas coisas valem mais a pena que passar uma noite assim, de pura diversão. Mas sabe como é, deve ser melhor saber se estão rindo com ou de você.

E se 2010 é realmente o ano das baladas, ainda vou suar muito e atrair muitos olhares.

Que venha o show do Móveis!

Isso é bom ou ruim??

2010-01-14T13:04:00.004-02:00

Fila do banco.

Como é horário de almoço todos tiveram a mesma ideia, logo a fila está grande.

Duas atendentes apenas. Elas falam pouco, somente o necessário. O mau humor delas é nítido em suas feições carrancudas.

Então, alguns séculos depois é minha vez, dirijo-me ao guiché e entrego o boleto. Fico em silêncio.

- Oi, boa tarde...

Pego de surpresa dirijo o olhar para a mulher que me atendia e a encontro com um sorriso.

- ... boa tarde.

Retribuo o sorriso enquanto tento entender o que esta acontecendo.
Afinal, ela não estava de mau humor até ainda agora??! Ela continua com o sorriso:

- Você cortou o cabelo?

Minha sombrancelha esquerda se move lentamente.

Fim do relato.

Aaaah! Que beleza...

2010-01-13T21:59:00.003-02:00

Estar de férias da faculdade e do curso de francês é muito bom. E não é muito bom só por ser, é porque é, existem motivos.

Por exemplo: Sair do trabalho com um sol digno de fim dos tempos e não ter compromisso nenhum com mais porra nehuma, a não ser ir dormir as 10 pra estar mega disposto as 6, é maravilhoso!

Posso ir até ali a praia, tirar o sapato e a camisa, tomar uma água de coco, sentar na areia e pensar na vida. ((8) Cariocas são bacanas (8) )

Posso ir até o shopping do outro lado da rua, tomar um sorvete e ler um livro qualquer em uma livraria qualquer.

Ou o melhor, ligar pra um amigo:

Vai fazer o que depois das 5?! Nada???! Pow! Aparece aqui, vamo trocar uma ideia e ouvir uns CDs!

Pois é, nem é muito dificil me agradar...

O poder da mente

2010-01-12T12:31:00.003-02:00

Sabem aqueles sonhos que quando acordamos precisamos de alguns minutos pra entender que foi só um sonho?

E não tem aquele sonho carregado de informações, mas que quando acordamos boa parte dessas informações ficam escondidas sobre um borrão?!

Pois é...

Hoje meu sono me brindou com uns trecos desses ai...

Uma amiga minha estava gravida, prestes a parir e eu, sabendo de tudo, estava mega triste por que ela não falava mais comigo. Enquanto isso alguém tinha morrido, ai entra a parte do borrão, e eu estava meio bolado com isso. Provavelmente não era alguém assim tão chegado, mas eu fiquei com a aquela sensação ruim até a hora de acordar. No sonho, tomado pela sensibilidade, que só a morte traz, eu fui visitar minha amiga, provavelmente liguei o foda-se pro fato de ela não falar mais comigo. Chegando la ela chorou no meu colo, isso só fez minha tristeza piorar.

Enfim, alguém estava morto, alguém estava tendo um ataque depressivo de mãe solteira e eu estava tenso, querendo que aquilo tudo fosse só um sonho ruim.

E foi. Fim.

Avisos

2010-01-11T12:34:00.002-02:00

Olá queridos navegantes, seguem alguns avisos cruciais para a boa convivência. (Para quem está, ou estará no mesmo barco que eu)

* Não tente prever meu humor, você certamente será infeliz. Por isso me conte o que é preciso contar e não passe a frente sua interpretação (equivocada).

* Dizer coisas como "Porque você não esta aqui?", "Tu vai lah?" e " Fulano, teu amigo, vai com a gente" quando não acompanhadas de completo NÃO SE CLASSIFICAM COMO UM CONVITE! Apenas são uma maneira educada de dizer "Não to te convidando, mas minha mãe me ensinou a ser educado" ou "Não quero que você vá, mas quero jogar na sua cara depois que você não foi". Por isso pense 42 vezes antes de me cobrar certas coisas.

* Tratar bem uma pessoa não quer dizer que se está apaixonado por ela. Visto isso, não espalhe por ai que uma pessoa é gamada na outra baseada em nada. E não deixe nunca teu ego te sufocar pensando que outra pessoa está apaixonada por você, os sinais do amor e da paixão são inconfundíveis, mas podem facilmente confundir. Sim, essas coisas não fazem nenhum sentido, o que confirma minha tese.

* Beleza é fundamental, mas inteligência é essencial.

* Eu não tenho religião e isso não faz de mim uma aberração. Mesmo que você pense o contrario, se tá duvidando pergunte pra Deus.

* Escrever na Internet e não ser avesso a tecnologia não faz de mim um pseudoqualquerporra, então não me cobre comentários do tipo.

* Eu faço curso de francês, não sou francês. E estar aprendendo não quer dizer que já sei. E se você é bom em francês ou conhece alguém que é, parabéns.

* Se você me pedir pra ser sincero eu vou ser, mas não me obrigue a falar o que eu não quero na frente das outras pessoas, elas não tem nada a ver com isso.

* Em 90% doas casos mentir é burrice

* Não é preciso uma pesquisa de uma universidade estrangeira pra compreender que se você quer saber uma coisa a melhor forma de descobrir é perguntando.

* Respostas nem sempre agradam. Mas perguntas geralmente são muito mais inconvenientes.

* Nem todas as coisas possuem respostas, para todas as outras existe 42

A arca

2010-01-08T10:06:00.001-02:00

Operadoras de celular são a nova desgraça da humanidade. Primeiro Deus enviou algumas pragas, o Egito então, sofreu bastante. Mas agora Deus se modernizou e nos jogou as operadoras. Quer dizer, sei nem se foi Deus...

Atualmente quando você assina um contrato de fidelidade é quase que cuspir na cruz, ou jogar strip poker na santa ceia.

Não da certo.

Primeiro é promoção atrás de promoção, na propaganda todo mundo ri e é feliz... Mas esse casamento não da certo. Não no geral. O meu foi um fiasco só vejo meu dinheiro indo embora, nada mais.

Hoje vou tentar trocar meu aparelho que esta quebrado. Já sei que vou esperar muito, ouvir pouca coisa útil e no fim, descobrir que fui a toa. Que não adianta nada ser cliente a mil anos, pagar contas altíssimas...

Estou torcendo muito pra quebrar a cara, do contrario serei o infeliz cliente de outra operadora, é claro.

Simples

2010-01-06T11:14:00.000-02:00

Todo mundo faz aniversário. Eu também. Meio que rotineiro é o povo se reunir no meu barraco pra jogar conversa fora.

Esse ano não foi diferente, a conversa se perdendo nas horas da varandinha. Uma viola, alguns petiscos...

Coisas simples, mas que, no fundo, valem a pena.

Merci.

Agora sim é 2010!

E o ano já começou, no mínimo, diferente. Sem chuva dia 5 e com uma animação peculiar. Diversos eventos traçados. Eh isso ai, vamos curtir uma noite e vamos viajar! Porque agora eu tenho 20!

Não tenho mais tempo a perder, porra!!!!!

Inicio

2010-01-04T20:50:00.000-02:00

Ele estava naquele lugar pela primeira vez, estava um pouco nervoso e com os pés molhados. Sentou e esperou sua vez.

Alguns minutos se passaram e a um sinal sonoro seu numero apareceu na tela. Chegara sua vez. Levantou-se e andou até o guichê. Disse:

- Vim depositar esse dinheiro. Nesta conta.

E entregou a moça do guichê o dinheiro um papel com as informações. Ela praticamente o ignorou, contou o dinheiro e efetuou o deposito. Com o comprovante na mão ele se encaminhou para a saída.

Foi quando 3 homens de capuz entraram e rederam os guardas. Um deles caminhou até aquele guichê. A moça não pode ignorá-lo, ele estava armado. Ela nervosa deixou o dinheiro cair, ele alterado disparou duas vezes. Ela estava morta, os bandidos fugindo.

De onde ele estava pode ver tudo, mas não pode fazer nada.

O corpo dela estava no chão, envolto por sangue. O peito dele apertou. Ele não a ignorou, naquela noite ele chorou por ela.

Fim.

Então é janeiro

2010-01-03T14:20:00.000-02:00

Saldo de fim de ano:

• 2 Kg mais
• Um dedo fraturado
• Um sapato novo

Bom, inicio de ano, pra mim, é sempre aquela história, aproveitar ao maximo a sensibilidade das pessoas. Tentar, sem sucesso, marcar comemorações. E, obviamente, planejar brevemente uma ou duas coisas pra fazer no ano que começou.

Fora isso, meu dedo capenga e algumas gargalhadas meu inicio de ano não foi lá muito diferente dos outros 19, pelo menos que eu me lembre.

Ah! Eu queria muito comentar essa mania ~~idiota~~ que as pessoas tem de narrar as ultimas e primeiras coisas feitas:

“Ultima vez que tomo banho esse ano”
“Primeira vez que te vejo esse ano”
“Ultima vez que vou beber esse ano, eu juro”
“Primeira festa que eu vou no ano...”

Enfim, quando eu era pequeno prestava muito a atenção nessas coisas... Como se elas realmente fossem importantes. Mas, desculpa quem pensa diferente, não são.

Pensar que se o teu “réveillon” foi bom, teu ano também vai ser é muito ilusório. Mas as pessoas precisam se agarrar em algumas dessas coisas, não sei bem o motivo...

Mas se isso realmente fosse válido, meu ano, musicalmente falando, seria ótimo. Comecei o ano ao som das minhas bandas favoritas.

No que diz respeito à família, se o primeiro dia fosse um guia pros próximos, a minha ia passar o ano, unida e sorridente.

Quanto aos amigos, metade ia passar distante e sem falar comigo.

No sentimentalismo eu continuaria recebendo e-mails e cartas de amigos com conteúdo bem sentimental.

Dinheiro eu teria o suficiente pra pagar todas as minhas contas, e só. O que é um pouco deprimente, mas muito importante.

No que diz respeito a relacionamentos amorosos eu terei muita sorte no jogo.

Se o assunto for filme, eu passaria o ano descobrindo filmes magníficos de madrugada. Filmes que todos já viram, menos eu.

Quanto a responsabilidades, eu iria passar o ano levando o carro do meu pai pra casa porque ele bebeu.

Enfim...

O ano só começou, eu que decido se vai ser ou não bom. Ok? Da licença?!

Obrigado.

P.S.: Aos mais chegados que quiserem passar aqui em casa na terça-feira, só me avisar.

P.S.2: Aos mais chegados que não entendendem o porquê de vir na terça, que tenham um ano repleto de desventuras.

Dois mil e dez

2009-12-31T13:05:00.001-02:00

Eu nunca fiz aquelas promessas de fim de ano, nem listinha de afazeres pro ano novo. Nunca até hoje.

Nesse fim de ano já me brindaram com pequenas surpresas agradáveis, coisas (obviamente) inesperadas. Então, nessa onda, pretendo ir.

No que diz respeito a comportamento quero mudar minha forma de fazer escolhas, mais coragem e mais sinceridade. Sobre a responsabilidades, pretendo fazer o que sempre digo que vou fazer, mas nunca fiz. E quanto a atitude, mais, só isso.

Os desejos: Quero sorte, a libertadores, chance de experimentar novas comidas, mais que dois shows do móveis no ano, bons filmes, uma forma agradável de conseguir dinheiro e que, finalmente, seja decido o que se fazer quanto as emissões de CO2.

Lista:

Bom... erh...

Porra, não sirvo pra isso não, não mesmo.

Se eu tiver sorte meu ano vai ser foda, se eu não tiver, vou ter que transformá-lo num ano foda. É isso, simples assim...

Então pra você que vai ter um “réveillon” muito bom, em um lugar muito maneiro, com gente muito legal. Parabéns.

Pra você que vai passar na merda, sozinho ou com más companhias, relaxa, quando uma coisa começa mal você sempre se motiva pra tentar terminá-la bem. Ou não. Boa sorte.

Pra você que me desejou feliz ano novo, muito obrigado, espero que nesse ano você seja feliz.

E, finalmente, pra você que ganhou na mega da virada, cuidado pra não morrer, ajude muita gente e entre em contato, pois preciso de uma apartamento novo.

Espero que nesse ano minha família fique mais unida, que meus amigos estejam mais próximos e que o preço do cinema e do teatro caia um pouco.

Feliz aniversário pra mim, bom carnaval pra você e obrigado pelos peixes.

Chuva

2009-12-28T20:00:00.001-02:00

Foi hoje, foi no Rio de Janeiro, foi na taquara.

Eu vi uma avenida alagar completamente em 25 minutos.

Eu vi um carro que estava estacionado sair boiando.

Eu vi uma pessoa entrar em seu próprio carro pelo porta malas pois era o único lugar seco.

Eu vi uma mulher pegar uma criança no colo e tentar atravessar a rua com água quase no joelho. Como a água estava alta e com cor de merda, era impossível ver o meio fio, quer dizer, obviamente, que a mulher tropeçou na beira da calçada e, sim, levou um estabaco cinematográfico! Com criança e tudo! De cara dentro da água!

Eu vi pessoas saindo do trabalho com roupa social e entrar no alagamento com os sapatos e as meias pretas nas mãos.

Eu vi uma guria perder suas sandálias que foram levadas pela correnteza.

Eu vi um helicóptero sobrevoar o alagamento e filmar as pessoas ilhadas em uma calçada. Eu era uma dessas pessoas.

Eu vi na televisão as imagens que o helicóptero fez, e pude me encontrar ali, junto aos motoboys disputando um pedacinho de calçada.

Pois é, tudo hoje.

Hoje eu também tirei inúmeras fotos dos acontecimentos, mas não posso vê-las pois meu celular está quebrado.

Hoje eu gastei 3 reais comprando um salgado muito do safado numa loja muito da safada, pois era a única que eu tinha acesso.

E pra terminar, hoje eu provavelmente contrai leptospirose.

Proxima aquisição, um par de galochas. Sim, eu moro na cidade das olimpiadas de 2016

É natal

2009-12-25T23:22:00.003-02:00

Natal é aquela data em que os cristãos comemoram o nascimento de Cristo.
Uma data que inicialmente era data de uma comemoração pagã...

Pagão, segundo o Aurélio é "Que ou quem é adepto de qualquer das religiões em que não se adota o batismo"

Isso me faz pensar em quem não é adepto a religiões o que, por sua vez, me lembra o ateísmo. Ateu "Que ou aquele que não crê em Deus"

Deus deu seu filho pelo homem, segundo os cristãos. Esse filho é o Cristo, aquele que "nasceu 25 de dezembro"

Então, seguindo uma matemática simples, é fácil deduzir que o ateu não acredita em Cristo.

Pronto.

Mas todo cristão vem com aquele papo de que o natal representa paz, amor, harmonia, é tempo de união e compaixão.

Irônico.

Sim, irônico. Irônico que esse ano meu telefone só tocou duas vezes no natal e foram meus dois amigos ateus. Desejando a seu modo um feliz natal.

Genial.

Feliz natal.

Inimigo oculto.

2009-12-23T11:53:00.000-02:00

Dos hábitos de fim de ano o amigo oculto é um dos que mais me desagrada.

Eu não gosto nem um pouco dele, mas o pior é que sempre existem diversas pessoas fazendo de tudo pra me obrigar a participar de um.

Isso me da muita dor de cabeça, mas no fim eu sempre consigo me livrar, e obviamente carregando a fama de chato. Só que é isso mesmo, se não fazer o que não se quer fazer é ser chato, sou chato pra caralho, mesmo.

Porém é compreensível que se faça essa brincadeira, admito que tem lá sua graça, não faz mal a ninguém e tudo mais...

Mas e o inimigo oculto??!

Desculpa, mas to pra ver brincadeira mais imbecil que inimigo oculto. Comparo-o aquela brincadeira idiota da garrafa, que as pessoas fazem pra ter uma desculpa pra poder fazer, falar e perguntar tudo aquilo que não tem coragem de fazer normalmente (Pois é, sou chato mesmo.).

O amigo oculto não é uma brincadeira do natal?!

O natal não era aquela época de paz, amor e sentimentos bonitos?!

Pelo menos na minha época era, hoje em dia não sei... Pra mim a palavra inimigo não combina muito com o natal.

E outra, você geralmente “brinca” de inimigo oculto com seus amigos! Isso tem alguma lógica?

Qual o sentido de você gastar tempo, paciência e dinheiro escolhendo alguma coisa que seu amigo NÃO vai gostar??!

Porra, ou isso ta muito errado ou eu to completamente, definitivamente, perdidamente, irrevogavelmente fora de moda.

Campanha, faça amor não faça inimigos. Muito menos inimigos ocultos.

E o funk?

2009-12-22T13:45:00.001-02:00

Eu devia ter uns 5 ou 6 anos quando era moda as bermudas largas, o boné virado pra trás e aquelas gírias, ah, aquelas gírias bem características.

Era muito novo pra entender o que aquelas frases queriam dizer, mas meus pais não precisavam mudar a radio do carro quando a musica começava. O ritmo pulsante fazia impossível ficar parado por muito tempo.

Naquela época a musica não era importante pra mim, musica era só divertida. E naquela época eu chamava funk de musica, sim.

As letras, que antes, mesmo quando de duplo sentido eram cômicas. Havia também aquelas que eram repletas de criticas, políticas e sociais. E aquelas que nem eram bem letras, era só ritmo.

Mas e hoje?

Hoje não há duplo sentido, o objetivo é ser vulgar. E enquanto é vulgar ainda ta bom, não sei nem o que falar quanto as apologias, o crime sendo proclamado com júbilo.

Hoje é difícil achar uma critica ou graça. Hoje é fácil achar preconceito.

E o funk?

O funk era só mais um silva, que a estrela não brilha...

Feliz 2009 pra você também

2009-12-21T12:11:00.003-02:00

O ultimo dia antes da férias é único. Você acorda com um sorriso no rosto pensando que finalmente tudo vai ser facil e tranquilo.

Aí você levanta da cama e lembra que ele ainda é o ultimo, ou seja, ainda é preciso cumprir com suas obrigações.

O dia se arrasta e finalmente suas funções são concluidas, agora é férias!

Aí você chega em casa exausto e dorme, aí acorda no dia seguinte completamente acabado. Passa o resto do dia piorando, piorando e finalmente piora de vez. Não dorme a noite e cai em um hospital no seu primeiro domingo de férias, passa por um medico que nem olha no seu olho e que te receita remédios estranhos, a melhora não vem e você esta em outro médico que constata que você estar a mais de 24 horas sem comer é uam coisa grave e te da remédios ainda mais bizarros.

Você toma os remédios e apaga.

Já bem tarde você descobre que o domingo inteiro se foi, você está com o corpo completamente dolorido, com a fome de 5 ou 6 mendigos e seus respectivos cães e que seu sono foi pro caralho.

Descobrir que perdi um dia inteiro dormindo é agoniante pra mim, por isso fiquei de mal humor. Aí resolvi dormir mais.

Pronto, agora é segunda, os remédios fizeram efeito, estou curado da doença do fim de semana, mas minha garganta está começando a doer.

O normal seria me preocupar, mas não, não posso perder minhas férias assim...

Em algumas poucas horas vou sair. Compro algumas pastilhas e tá tudo certo.

E amanhã?

Bom preciso começar a pensar no que vou fazer na minha primeira terça feira de férias!

"Ao persistirem os sintomas, o médico deverá ser consultado"

O álcool

2009-12-14T13:46:00.003-02:00

O álcool e o homem tem uma relação complicada. O homem e a labirintite também.

Esse final de semana um amigo meu resolveu comemorar seu aniversário em uma boate. Fui convidado e aceitei o convite.

Depois de idas e vindas finalmente paramos em uma boate. Ai foi aquele clima né, musica alta, luzes piscando, essas coisas...

Pagando a entrada eu tinha direito a duas bebidas, como não tinha leite quente eu aceitei uma ICE mesmo, que é praticamente um refrigerante de limão (pra pessoas normais). Depois de pegar a garrafinha fui até a pista de dança, pois o resto do grupo estava la e, como alguém bem observou, em uma boate é tudo meio estranho, as pessoas viram pra um lado qualquer e ficam se sacudindo.

La no meio eu acabei fazendo isso também, é divertido se sacudir (é, eu sou fã do Moveis e do André).

Mas eu te pergunto: Para que???

Imagine-se rodando por 10 minutos sem parar. Agora imagina que depois de vomitar (Se vc for dessas pessoas que vomita assim) vc tem que colocar linha em uma agulha enquanto equilibra 8 laranjas na testa.

Isso é, no mínimo, 5 vezes mais fácil do que eu me manter em pé naquela pista de dança. Eu me mexia o tempo todo, mas quem dera se fosse só por diversão, era pra eu tentar ficar em pé mesmo!

A minha sorte é que eu tinha uma companhia que era muito gentil (Ok, na verdade ela só não curtia muito aquelas musicas) que me acompanhou até um canto onde eu pude ficar sentado...

Sim, eu fui pra uma boate e fiquei sentado no chão. As pessoas provavelmente estavam achando que eu bebi litros de álcool e estava completamente embriagado. Mas não. Não estava.

Já tentei imaginar como seria ficar bêbado. Mas eu sou certinho d+ pra afogar minha razão em copo de uísque... Sempre acabei preferindo estar sóbrio, até que a natureza resolveu me mostrar como é trocar as pernas...

Acho que na frente das boates deveria haver um aviso: "Aos possuidores de problemas no labirinto: Já que vc vai vomitar, ficar tonto e cair mesmo sem consumir nossas bebidas, fica estabelecido uma taxa de 10% no valor da entrada para custear a manutenção e limpeza de nossa pista de dança. Obrigado, a direção"

Hoje tem marmelada?

2009-12-10T13:59:00.004-02:00

Um dos momentos mais agradáveis do meu dia é a troca de e-mails entre meus amigos. Hoje, em especial, se tinha muito o que ~~falar~~ escrever, afinal hoje é dia do palhaço!!

Pois é querido carioca, que em breve terá que pagar a conta da iluminação publica também, hoje é seu dia!

Parabéns também pra você que espera pacientemente no trânsito enquanto seu querido colega de volante passa correndo pelo acostamento...

Hoje é seu dia, ser humano que trabalha o mês inteiro pra pagar dividas do banco enquanto o deputado que te prometeu uma escola publica melhor pro seu filho esta no exterior tirando fotos e engordando uma conta qualquer!

Alias, parabéns pra você que é correntista (Em especial aos correntistas do Itau, que podem ver aos sábados o dinheiro que paga de taxa sendo distribuído em um programa de TV)

E feliz dia do palhaço para aquelas pessoas que pintam o nariz de vermelho e tentam fazer com a vida seja um pouco mais engraçada, que são obrigados a ver sempre que sua profissão ( ou dom) é vista como ofensa e que precisa aceitar que qualquer coisa que faça rir é palhaçada, mesmo que seja a desgraça dos outros...

Feliz é aquele que busca a alegria, mas mais feliz ainda é quem tenta distribuir a sua.

"Deixa eu brincar de ser feliz"

Vamos celebrar a estupidez humana

2009-12-09T12:12:00.001-02:00

Eu tinha um post prontinho, feito no ultimo banco do meu ônibus, sobre este ultimo fim de semana. Eu ia reclamar um pouco da minha dificuldade pra entender Fluviometria, falar que consegui ver o segundo tempo do jogo e fazer uma referencia ao fato de estarem todos vendo o jogo e que ninguém estaria nem ai pra reunião que ia rolar pra discutir a emissão de CO2.

Ai comecei a ver a opinião dos outros sobre o fim de semana e me senti pequeno e irrelevante com minha Fluviometria.

Além da moçada exercitando os neuronios e "enquadradando" o bumbum fazendo prova do ENEM, da nação que vibrou, cantou e se estapeou, que atrapalhou o transito e chegou atrasada no trabalho segunda feira por conta do hexa do flamengo. Esse fim de semana também nos brindou com um FENOMENAL cheiro de natal!

Pois é, eu sou o tipo de cara que sente o cheiro das épocas do ano. Já faz algum tempo que venho sentindo este odor natalino, mas nesse "fds", com um simples passeio ao ar livre, pude aprecia-lo em sua totalidade.

Ahh...

P.S.: O cheiro de natal é o melhor do ano

Teste pro meu coração

2009-12-08T11:11:00.003-02:00

O legal das responsabilidades é que elas colocam um tempero especial na sua vida.

Hoje eu acordei 3 horas da manhã e não consegui mais dormir, tudo por causa de uma prova. Sou do tipo de pessoa que fica em um estado de nervos absurdo quando esta prestes a ser avaliado.

Tipo de atitude que não é la muito agradável, só me traz problemas. Já perdi incontáveis noites de sono, uma namorada e 3 kg por causa disso.

Hoje é a prova do século pra mim, ou melhor, a prova do semestre. Minha bolsa de estudos esta em jogo. Tenso.

Na verdade essa é uma das provas do século deste semestre, há mais uma semana semana que vem, no mesmo nível. Um nível bem elevado se você quer saber.

Nessas horas é que eu queria que todas essas pessoas que ficam desmerecendo minha faculdade e minha postura com relação a ela estivessem na minha pele. E eu poderia estar na pele de um urso polar, curtindo a imensidão branca de alguma geleira, quietinho, numa paz bem fria. Mas como não vou conseguir achar uma geleira por aqui, me resta buscar um pouco de paz. Tenho que inventar uma técnica pra conseguir me manter concentrado e ter um pouco de sorte, pq na minha cabeça eu NUNCA estudo o suficiente.

Primeira tentativa: Trabalhar. (Falhou)

Segunda tentativa: Usar minha meia hora do chocolate pra escrever. (Falhou e eu perdi meu chocolate.)

Terceira tentativa: Desistir e entregar na mão de Deus, torcendo pra que ela já não esteja muito cheia. (Em andamento)

TENSÃO

2009-12-04T14:19:00.004-02:00

Antes de mais nada, para aqueles que ainda não sabem, preciso contar novamente uma historinha sobre aquele popular veiculo de circulação vertical, vulgo elevador.

Eu trabalho no 19° pavimento de um edifício na barra da tijuca, RJ.

Do térreo até este pavimento há uma distancia considerável, que por ser vertical dificulta um pouco mais as coisas. Como já é habito no mundo moderno, para vencer esse tipo de distancia a humanidade adotou uma maquina (como sempre) pra fazer este "servicinho sujo".E no prédio em questão, existem 6 dessas maquinas, onde 3 funcionam entre o térreo e o 12°, e 3 funcionam nos pavimentos restantes.

Ok, até ai tudo bem. Porém das 6 maquinas, apenas 5 funcionam perfeitamente. Uma delas, justamente uma das que vai até a cobertura, apresenta problemas frequentemente. E não é um probleminha simples, como ficar quente, ou fazer barulho, ela simplesmente despenca. Sim. Ela cai. Você aperta um botão dizendo que quer ir até o térreo, e a maquina obedece. Só que sem limite de velocidade, ela vai em queda livre.

Este "acidente" já se repetiu 3 vezes, com inúmeras vitimas ~~fatais~~

Pronto, feito este ~~breve~~ esclarecimento, posso concluir.

Hoje resolvi descer pra comprar chocolates (Que junto com café é um dos meus vícios favoritos). Fui até o hall de elevadores e apertei um botão. Nisso ouvi um elevador chegar (O que apresentava defeitos) mas não consegui saber se ele estava descendo ou subindo, afinal a luz que me da esse tipo de informação estava com defeito. A porta se abriu e um ser humanos saiu de la, agora o elevador estava completamente vazio e eu pensei "Ah! com certeza ele ta descendo".

Me ferrei.

O elevador subiu (comigo dentro) até a cobertura ( Mais ou menos 72metros de altura) la entraram mais 7 pessoas (Fique atento que somando minha curta e magra pessoa, já são 8). Essas pessoas conversavam alegremente.

Ai o elevador começou a descer (óbvio) e parou no 21° onde assustadoramente mais uma pequena MULTIDÃO (de pessoas grandes, se é que você me compreende) entrou e espremeu as 8 que ali já estavam. O blábláblá foi ainda maior.

Uma dessas pessoas disse:
- Caraca, ta cheio!

Outra disse:
- Calma, tem 16, ta no limite!

Nesse momento, uma pessoa que estava compactada junto a placa de limite de peso apontou pra placa e disse:

- Limite máximo de pessoas: 15.

Todos leram:

Limite máximo de pessoas: 15.

Todo mundo riu. Eu também ri, afinal estava de bom humor.

Até que um elemento disse (mais ou menos enquanto estávamos no 18° pavimento):

- Esse não é o elevador que cai?

Alguém gemeu:
- Eh.

Silêncio.

Sorria, meu bem, sorria!

2009-12-04T12:52:00.002-02:00

AVISO: Ganhei na loteria
AVISO II: Eh mentira.

Dizem que tem dias que a gente acorda e percebe que o mundo é lindo. Que os pássaros cantam uma melodia divina. E que o perfume da mais linda rosa toma o ar.

Pois é, isso foi exatamente o que não me aconteceu esta manhã. O mundo estava afundado na escuridão da madrugada, os pássaros estavam dormindo, com exceção de uma maritaca que berrava sem parar, e minhas narinas estavam tão repletas de muco que não sentiria o cheiro da rosa mesmo que ela estivesse enraizada no meu bigode.

Mas o despertador estava tocando, era hora de ir trabalhar.

Levantei, caminhei até a porta no escuro e chutei violentamente a beirada da minha cama. Porém, não proferi palavras de baixo calão ou urros de ódio. Apenas enxuguei a lágrima solitária que me saltou do olho esquerdo e fui fazer minha higiene matinal.

Higienizado. Refrescado pelo banho. Sem bafo, mas com olheiras, sentei a frente da TV para apreciar minha caneca de café.

Algo interessante estava sendo discutido no telejornal matinal. Mas não dei atenção, resolvi começar a rir de uma memoria que me passou na cabeça.

Achei estranho. Eu, rindo de manhã???!

Como não estava com febre, não havia usado drogas, nem álcool acabei chegando a conclusão que estava de bom humor. E é bom acordar de bom humor, por isso pretendo começar uma campanha que tem como objetivo transmitir meu bom humor.

Tentei começar no caminho pro trabalho, mas num deu muito certo. No escritório deu, mas aqui o povo já é bem humorado por natureza. Agora é vez de tentar no blog.

Eu te desafio a ficar de bom humor!

Duvido que você consiga.

Zê

2009-12-03T13:20:00.003-02:00

Cher Antoine,

aujourd'hui je me suis battu contre le sommeil. J'ai pris une raclée.

Hoje o dia parecia comum, até que de repente meus olhos ganharam mais ou menos uns 10 kg cada.

A luta foi feia. Afinal, qando se tem chefe não há muito tempo pra preguiça.

Sabe quando você ta de um jeito que perde a razão?

Pois é... Eu perdi.

Houve uma hora que resolvi testar meus poderes e permiti que meus olhos se fechassem, só pra eu ver o quão forte sou.

Vi que sou até bem forte, só bati com a cabeça na mesa uma única vez.

Uma coisa muito comum quando se está com muito sono e perde a razão é ganhar pensamentos idiotas. Daquele tipo que se puxa conversa em ônibus:

- Ta engarrafado né?
- Pois é.
- Então, pq será que quando se representa o sono em quadrinhos é com a letra Z?

Ok, eu sei que poderia buscar no google, mas tô com sono. Qual é, quebra essa, me diz aê!

Post sentimental

2009-12-03T12:51:00.002-02:00

As vezes a rotina me desperta o lado emocional. Não sei se pelo cansaço ou pela distância dos que me querem bem, mas o fato é que se a rotina não te mata te torna um escravo.

Não odeio a minha rotina, pelo contrario, tenho orgulho dela, mas isso não impede que vez ou outra eu caia nas garras cruéis dela.

As coisas teimam em acontecer ao mesmo tempo, como se esse tal de tempo fosse muito curto pra esperar. Em um dia estamos imaginando, no outro, arcando com as consequências de ter realizado. Assim, sem meio termo.

Quando nos deixamos levar por uma rotina, acabamos por nem perceber as escolhas que estamos fazendo, e de repente o único momento que a ficha cai é quando estamos no escuro, numa prece silenciosa, encontrando uma paz que esquecemos que existia durante toda a agitação do dia.

Sozinho, as vezes, fico feliz por acreditar que Deus existe. Algumas pessoas precisam disso.

As vezes ter sentimentos é complicado. Outras vezes também.

As vezes não ignorar o que se sente é dito errado. Mas não me importo em errar.

Aceitando o que sinto melhoro meu humor, melhorando meu humor melhoro minha vida. E é assim... Indo.

...e livrai-nos de todo o mal, amém.

Diz o aviso que eu li

2009-12-02T12:48:00.003-02:00

Um dia desses, quase comum, estava na entrada A do BarraShopping, como sempre fico, esperando a ~~banda passar~~ van da minha faculdade. Quando do nada, dois elementos me cercam e acendem seus cigarros.

NÃO!!!

Mas eu estava ao ar livre, por isso pensei que tudo estava perdido, ou eu saía dali, ou matava um pouco mais o meu pulmão.

A preguiça era grande e o vento estava para o outro lado, ou seja, a fumaça não vinha na minha direção. Pronto, tudo ok.

Ok?!

Eis que chega um simpático segurança de 3 metros de altura, com uma cara de quem não gostou antes mesmo de comer e convidou o fumantes a ficarem longe de onde eu estava.

Simples assim.

Um dos assassinos de pulmões não ofereceu resistência, virou e foi para o outro lado da rua. O outro (uma mulher) resolveu discutir. Só o que pude ouvir foi a voz curta, grossa e decisiva do segurança:

- ... são as normas, você tem que ficar no mínimo a 4 metros de distancia das pessoas.

- Mas... (blablabla)... (blablabla)... posso ficar ali?

-Não.

- Vou ter que atravessar a rua???!

-Vai.

- (reclamações e pragas)

- Obrigado.

Eu ri.

O que é broxante pra você?

2009-11-29T10:31:00.000-02:00

Vendo a vida como se ela fosse um filme, classifico os momentos de comédia como os mais relevantes.

As cenas são absurdamente surreais. Só podendo, assim, ser ficção!

Não é real você ensaiar frases clichês por minutos sem fim na cabeça e no momento que encontra a pessoa amada eis o que acontece:

- É que eu queria te falar uma coisa
- Ta bom, fala
- É que eu...
- Não! Peraí, tenho que te contar uma coisa antes. Posso?
- Ah, claro. Conta aí
- Na verdade eu quero saber sua opinião sobre uma coisa.
- opa, pode falar.
- Sabe o fulano? Aquele que mora no meu prédio?
- Sei. Sei, sim.
- Então, acho que a gente vai ficar! Ele me chamou pra sair!!! Não é d+??!
- ... ô!
- Ai, ai... To muito ansiosa. Mas então, fala aí, o que você queria me contar?

Pensamento

2009-11-27T13:34:00.004-02:00

Todo ser humano, terráqueo ou não, tem um universo na cabeça.

Pra viajar por esse infinito de ideias, imagens e tudo mais, dispomos do pensamento. Assim nos diferenciamos dos outros animais; pensando.

O pensamento é como um veiculo que nos transporta por nossa própria mente. E como diz a tal piada, o pensamento é a coisa mais rápida do mundo. é um veiculo capaz de estar em todos os pontos do universo ao mesmo tempo (Pros mochileiros de plantão, ele funciona com propulsores de improbabilidade infinita).

Amigos.
Praia.
Férias.
Sexo.
Futebol.
Drogas.
Física.
Ela.
Shakespeare.
Tudo.
Maçã.
Eles.
Inglês.
Nada.

Enfim, pro universo não há fim. Podemos pensar em tudo.

No universo que é minha mente, tenho viajado muito. Porém meu pensamento tem me levado pros lados mais obscuros desse infinito. As vezes nossa nave pensamento entra no piloto automático e precisamos retomar o controle, do contrario podemos acabar caindo em galáxias não muito agradáveis.

Eh um erro deixar nosso pensamento a deriva. Porém erro ainda maior é não navegar.

Pense nisso.