Riqueza X Pobreza

Era uma vez a Riqueza. E era em 12 vezes sem juros a Pobreza.

Pobreza guarda pela riqueza um sentimento avassalador. Tudo que a Pobreza queria era ser a Riqueza.

A Riqueza por sua vez não queria nada, ou ela era, ou mandava comprar. E comprar a vista, em dinheiro.

Certa vez a Pobreza depositou todas as suas fichas (literalmente todas) na esperança vã de ganhar la loteria.

Nesta mesma vez a Riqueza saiu para curtir um meio de semana na praia e gastou sem querer, num impulso, dinheiro suficiente pra cobrir o premio da loteria.

No dia seguinte a Pobreza deu azar e perdeu na loteria. Ao mesmo tempo que a Riqueza deu azar e um de seus investimentos não rendeu o esperado.

Com essa onda de azar a Pobreza morreu de fome, pois não tinha mais fichas pra comprar comida. E a Riqueza morreu de rir, pois descobriu que pra comprar comida se precisava de tão poucas fichas.


Moral da historia: Para pobreza a esperança era a Van. Ja a Riqueza o motorista vem buscar, com a Esperança de carona.

Cuti-Cuti

Mistério mesmo é o que se passa na cabecinha de uma criança.

E não, não estou usando um tom doce e delicado para escrever isso. Só os tolos acreditam que crianças são mesmo doces e delicadas.

Em um momento elas estão sentadinhas ouvindo o "tio" tocar piano. Na fração de segundo seguinte elas estão tacando fogo no pé do "tio" do piano.

Crianças são tão imprevisíveis quanto o tempo.

Alias, muito mais imprevisíveis. Afinal a gente sabe que o tempo atende a uma lógica: Ou ele vai ser exatamente o que disse a meteorologia, ou vai ser exatamente o contrario. Sendo que 85% das vezes caímos na segunda opção, o que faz do tempo 1382 vezes mais previsível que uma criança.

Você nunca sabe se uma criança vai se comportar...

Se vai chorar. Falar. Vomitar. Latir. Explodir alguma coisa. Sorrir. Olhar pra foto. Estar dentro do que vai explodir.

Você nunca sabe, por exemplo, se ela vai gostar do desenho animado mais fantástico do mundo, ou se vai chorar quando o boneco roxo e esquisito começar a sorrir.

Crianças são violentas.

Você pensa: Ah! É só uma coisinha que baba e suja fraudas! Que mal ha nisso?!

Mas e quando elas correm pra cima do cachorro e puxam o pelo do bicinho?!

E quando elas pegam o controle remoto e tacam pela janela do 10° andar?!

E quando elas querem, por que querem, que o boneco voe e acabam tacando ele no ventilador?!

E o pior! E quando elas pegam o ventilador e tacam no cachorro so porque ele não quis perseguir o controle pela janela do 10° andar???!

E tem mais, filhotes de gente são engenhosos!

Enquanto você pensa em mil maneiras de fazer o bebê sossegar ele ja bolou 3 planos pra fazer o cachorro pular da janela do 10° andar.

Tolo é quem pensa que crianças não são inteligentes. Elas são tão inteligentes quanto os golfinhos.

E os golfinhos, como é sabido, é mais inteligente que os macacos com pouco pelo que usam calças.

Não pense, porém, que eu odeio as crianças. Não é bem por ai, eu só respeito sua inteligência, sagascidade e, porque não, crueldade.

Sim, crueldade. Porque você pega um bebê no colo e a primeira coisa que ele faz (se não for chorar, vomitar ou expelir baba) é puxar a sua barba.

Sei que ela não quer me fazer sentir dor, sei que é sem querer. Mas é cruel. Criança é um ser que pode ser cruel sem querer. E isso me da medo.

Filhotes de pessoas são sagazes. Eles sabem exatamente a hora de chorar. Sabem precisamente a hora de não parar. E avaliam com exatidão o tempo certo de deixar os adultos sem dormir. Com isso, o filhote controla a mente do responsável. Pois ou o adulto obedece e faz a vontade da criança, ou se mata. Isso foi estudado por gente grande do mundo inteiro. Virou técnica de tortura nas guerras.

Obvio que ninguém chora no seu ouvido a noite inteira, mas eles te deixam sem dormir. Depois que você esta exausto ele te deixa pensar que pode dormir, ai você começa a começar a dormir e ... voilà! Eles te acordam!

(O conceito de estrategia, no francês stratégie, no alemão strrazwtheqzisie, no balêies eeeesstraaateeeeeeeegiiiaaaa, no bebezês buabua!)

Qualquer um enlouquece sendo torturado.

Qualquer um pode ser ludibriado pelo sorriso falso, fingido de uma criança.

Enfim, bebês são lindinhos, fofinhos e etc. Mas eu prefeiro que as crianças fiquem longe.

Eu vou de bicicleta. E você?

Eu trocaria facilmente um punhado de políticos por uma ciclovia.

Eu acordo bem cedo aos sabados para andar de bicicleta, meu único objetivo é passar um tempo me exercitando, ouvindo boa musica e apreciando a paisagem. Porém, sempre ganho um bônus.

No ultimo sabado por exemplo pude experimentar livremente todos os caminhos que desejava. Não encontrei nada de bom e resolvi inventar. Vejam, senhores, que sou uma pessoa que sofre, vez ou outra, com um mal chamado labirintite. Viram isso? Então imaginem, o que um cara com labirintite tem que ter ao andar de bicicleta?!

Rodinhas.

Mais o que?!

Cuidado.

Isso!

Agora eu te pergunto o que eu tenho.

O que eu tenho: rodinhas, cuidado ou os dois?

Reposta: Nenhuma das três opções.

Ta, grandes coisas, é so um passeio de bicicleta. O que eu poderia inventar... Andar sem as mãos?!

Exato!

Bati meu novo recorde! Alias, eu nem tinha um recorde pra bater, mas criei uma meta: Andar um Km sem as mãos.

So que dessa vez não vale cair em cima das moças que ficam segurando placas de político.


Nem vomitar.




P.S.: Lembrar de pagar a agua de coco que fiquei devendo no quiosque. Ou então nunca mais voltar naquele quiosque.

E antes de levar ao forno, temperar com sal Agosto.

Minha historia na cozinha ja é bem antiga, porém pouco variada.

Nem lembro quando eu comecei a cozinhar, mas sei que nunca sai do básico.

Arroz, feijão, assar uma carne... Temperar um frango... Macarrão e etc...

Esses dias eu finalmente me aventurei pelo outro lado da cerca que separa os homens dos fast foods.

Fui preparar uma das minhas refeições preferidas... (Leva batata, obvio)

Eh o tipo de prato que exige de você pelo menos 2 horas pra preparar. São no mínimo oito etapas independes mais as etapas mistas.

Enfim, peguei a receita desde o inicio. Isso quer dizer inclusive sair pra comprar os ingredientes.


Escolher batatas...

O frango...

Os temperos...

E blablabla.

Demorei mais ou menos 3 horas e meia. O que quer dizer que tive muito tempo pra pensar e constatei algumas coisas que gostaria de compartilhar. Sou incrivelmente chato pois:

Prezo pela limpeza mais do que eu imaginava. Sou muito nojento quando o assunto é cozinha.

Não consigo deixar as coisas espalhadas, sujas e desarrumadas. Lavo todos os talheres apos usar, e não fico usando um milhão deles. Simplesmente lavo e uso o mesmo (quando é possível usar o mesmo, obvio)

Faço tudo melhor quando escuto musica. Sim, eu cozinho escutando musica.

Odeio que fiquem por perto enquanto cozinho. A não ser que a pessoa esteja na mesma vibe cozinheira que eu, nesse caso tudo bem.

Reafirmo minha obsessão por odores. Sim, não so cabelos que eu gosto de ficar sentindo o cheiro, é tudo, inclusive comida.

Não ligo muito pra comida, até que tenha alguma na minha frente. Coloque comida perto de mim e eu viro um animal selvagem.

E por ultimo, mas não menos importante, percebi que não sou nem um pouco ruim na arte de cozinhar. O produto final da minha aventura fica realmente bom. Pelo menos pra mim e pra quem ja comeu um prato preparado por mim.

É melhor andar a pé...

Quando dizem que andar de ônibus é mais perigoso que andar de avião eu concordo plenamente.

Vou separar três acontecimentos reais na minha vida no transporte publico.


1 – O meu ônibus leva uma fechada de outro ônibus. Meu motorista fica irritado e usa o freio de mão para sinalizar a irritação (Odeio quando os motoristas usam o freio de mão como buzina). Não satisfeito em "buzinar" o motorista tenta emparelhar os ônibus pra xingar o colega. Não consegue.

Já revoltado meu motorista simplesmente joga o ônibus na frente do outro de uma forma brusca e precipitada. Todos se assustam. As pessoas que caíram no chão levantam. Meu motorista abre a porta, o outro motorista também abre a sua. Meu motorista desce do ônibus e sobe no outro e...

...sem aviso prévio ou sinalização ele simplesmente começa a socar a cara do outro motorista. Todos que presenciam a cena ficam chocados. O motorista senta ao volante e segue viagem. Ninguém dá um pio se quer no ônibus.


2 – Meu ônibus encosta no recuo em um ponto de ônibus de um shopping bem popular do RJ. Outro ônibus sem espaço para entrar no recuo e sem paciência de esperar sua vez pára ao lado do ônibus em que eu estava de modo que bloqueia a saída do meu ônibus.

Meu motorista faz a buzininha de freio mais uma vez.

O outro ignora.

Meu motorista o xinga.

O outro coloca a mão atrás da cabeça, em um gesto de quem ta sem pressa pra provocar meu motorista. Consegue.

Finalmente ele ia sair, mas enrola para fazê-lo. Diante disso meu motorista simplesmente acelera o ônibus e bate na lateral do outro ônibus. Alguns vidros quebram, ninguém entende nada. Meu motorista continua acelerando e dando a mínima pros vidros e arranhões. Acelera e vai embora.

Até aí tudo bem. Pior foi que o outro motorista não curtiu muito isso e resolveu perseguir meu ônibus. E o fez.

Meu coração ia à boca. Os dois corriam muito. No fim o outro cara fechou meu motorista, abriu a porta e proferiu palavras cujo significado até hoje não entendo, mas sei que não seria bonito repetir nem em um jantar com o diabo.

3 – Peguei o ônibus tarde da noite. Resolvi ler... Em certo momento o ônibus começou a andar mais devagar... Nem liguei. Me foquei no livro.

De repente eu estava batendo com a boca na cadeira da frente.

O que aconteceu?

Meu motorista dormiu e bateu com o ônibus em um poste.

Dica: Não ande de ônibus.